主题：心心打人的原因是要综合分析的.

　　作者：丫丫妈1006　　发表日期：2005-03-14 18:20:04 [表状]

　　我觉得心心最近的反复应该是和心理压力没好好排解有关。

　　生活中即将迎来巨大的变化，孩子虽小也能从周围的空气中感觉到任何一丝对她不安全的因素， 我建议你除了物质上做好准备，精神上也要让心心做足准备。 让她把心里的担心说出来，你要多和她交流，不要回避，那天告别时，看着心心那个样，让我都心疼了，你为什么一定要等她自己过来投怀送抱来哭呢？你不可以主动HUG她啊？主动说：宝贝，妈妈知道你不想离开熟悉的小朋友，是不是？你现在一定很伤心吧，你想哭就哭出来吧。

　　引导她正当发泄自己的情绪也很重要，表面上看心心很开朗，其实她也很铭感，但往往因为外部的“暴力”行为而误导了别人，使别人对她有看法，这样最终对心心也很不利.

　　难道非要什么都要她自己去悟吗，即使在她还不具备这种能力的情况下？不是每种体验都要自己去经历的，有些东西经历了也许一辈子有伤痕。

　　平时孩子间的打打闹闹是很正常的，不干预也没有关系，今天吵明天好的事多着呢。 但在特殊情况下，你也知道了心心的压力所在，我觉得你要有所作为，和心心好好聊聊吧。

　　主题：文字的想象和图画的想象是两个不同的领域。

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-03-15 11:52:53 [表状]

　　文字的语言的是左脑的，图形的是右脑的。文字是符号，对他的想象是建立在对符号的含义的理解的基础上的，而图画音乐是直观的。

　　然后就是，想象力是什么呢？想象力应该是无拘无束的。

　　我觉得在孩子充分享受到了直观的快乐和满足后(这从出生就可以开始了)，再给他文字(这需要细水长流地培养)。这是两个层面的东西。

　　对文字的想象力，是建立在语言的根基上的，对语言的理解和感同，文字和阅读又是不同的，翩翩的想象力是建立在阅读的乐趣上的，这其中有个过程，或长或短因人而异。

　　所以说，让孩子先享受最直观的，最朴素的，最生动的东西，是很重要的。文字和图画不冲突的。在关注点偏颇的情况下，六岁以前，我看重的是直观的，六岁后，争取互补。

　　主题：乱弹独立性, 兼及打人问题

　　作者：arcadia0332　　发表日期：2005-03-16 01:14:22 [表状]

　　前些时候,婉儿妈曾问到一个问题,那就是我们有没有一套"妈妈守则"可以使我们完全照做,去培养独立的孩子,我们怎么知道我们做的是对的呢?

　　这个问题看上去有些奇怪,因为我们之所以需要每个人具有她自己的思想,有独立性,是因为这个世界上没有人能提供正确答案,所以我们必须自己去找,与独立思想相对应的是宽容精神,而这二者都建立在这个假设上,即:标准答案是不存在的,每个人都必须为自己的人生找到属于他自己的道路,没有人可以为你提供答案,你也不可能有能力为别人提供答案.

　　所以,问这个问题本身似乎就偏离了独立的精神,然而,这毕竟反映了身为父母的处境.一方面,你要尊重孩子的独立性(即宽容), 另一方面,你毕竟要承担引导教育之责, 使孩子不至于不容于社会.

　　有人把这种引导分为教育与规训, 前者用以引出被教育者自己的思想, 后者用于训练被教育者适应某种处境.这看上去有些奇怪,因为这二者不可能不矛盾. 不过儿童教育也许正是在这种矛盾中教学相长的吧.

　　教育要求被教育者独立,批判,怀疑,而这个过程在我看来更像是煽风点火:妈妈和孩子(爸爸和孩子,老师和学生...) 彼此切磋砥砺,互琢互磨, 以点燃双方心中的火苗, 或者,一方有了自己的火苗,去点燃另一方, 眼看快要着了, 那么助一扇子风.至于一个人的火是红色的,另一个的却是绿色的,那就不是你管得了的啦.

　　在这里,做父母的偶尔"逼迫"孩子一下,目的都是为了帮助孩子完成他自己的心愿,而不是父母的心愿, 是在孩子的内心处于矛盾中时推他一把.这就像当孩子对父母的爱又渴望有排斥时, 强行把孩子搂入怀中,并不是对孩子的不尊重一样.

　　我们说一个人要去找属于他自己的人生观价值观,那么孩子可不可以选择完全接受一套已存在的人生观价值观而不去自己取舍呢? "苏菲的世界” 中有一个小女孩老是对妈妈说”是, 妈妈”, “好的,妈妈” 直到有一天她妈妈说”你不要再做这样一个百依百顺的乖女孩了好不好”, 如果小女孩说”好的, 妈妈”, 会怎样?如果她说”可是我就是想做这样一个乖女孩呀” 呢? 孩子可不可以”就是想做一个乖孩子”? 这是一个没有定论的问题. 我的想法是:这不是个好主意. 从社会资源来看,这是浪费: 一个完全重复他人思想的人对于人类的思想毫无贡献. 从个人思想自由上来说,这比较复杂,一般来说,在任何一个自由的社会,人们都没有做奴隶的自由,你没有权利完全听凭另一个人摆布. 所以, 在一个思想自由的社会,完全接受另一个人的,或是主流的,思想,道德,规范,那一定不是个好主意.

　　接下来,说规训, 规训是把社会通常公认的道德,规则,规范灌输给孩子,规训要求孩子相信,接受,服从. 从根本上说,它是与独立精神相悖的.但是人毕竟是社会的动物,大家要在一起玩, 就得有一个共同的游戏规则,你不遵守, 大家就没法玩了. 所以, 在这个问题上,合作是有必要的,更何况懂得必要的让步并不意味着对独立性必然的伤害. 怎样把握其中的度不但在孩子的教育上,而且在社会法律法规的完善上仍是一个说不清的话题. 而这其中的原因依然是:我们必须承认,我们还不知道关于这个世界的标准答案.

　　婉儿妈是学工的, 我也是.工程上有一句话: 一切数学模型都是错的, 然而他们中的一些是有用的. 套到这儿来: 一切规则,(道德,法律, “妈妈守则”)都是错的,然而他们中的一些对于此时此地的人们是有益处的. 对孩子的规则, 要越少越好, 少到不可缺少为止, 要针对此时此地的主要问题, 要能够修改, 不过在修改之前坚决执行, 要容许质疑. 孩子懂规矩，有教养是好事，但前提是不伤害独立性，不伤害思想.

　　这时,我们并不是”确认”这样的规则是对的,而是”不妨设”它是对的. 正如我们在科学研究刚刚起步时不妨设牛顿定律是对的.这样做是因为我们”不在乎”它可能有错, 而不是”不认为”它可能有错. 我们现在看到, 如果牛顿定律可能有错,那么曾经接受过它的人依然可以推翻它. 所以,如果我们给孩子订的规矩有错的话, 在大体合适的教育下,孩子长大后应该可以发现当年父母犯下的错误而不至于付出太多的代价 (负反馈). 这时,我们就可以不太在乎了.

　　在社会共同的规范制约下,如果你违反了规则,你必将受到惩罚. 但是你如果你不认同这个规范,你仍然可以违反它,并承担后果, 如果你愿意的话. 于是,我们有了服毒的苏格拉底,入狱的李敖, 自尽的李贽, 以及传说中那个被缚的普罗米修斯. 他们以无与伦比的独立精神与巨大的道德勇气感动了我们. 正是他们这一类人打破了社会的平静,却推动了历史.

　　不过, 如果我的孩子是苏格拉底那样的人,我会让他逃走, 我认为那是一个更加通情达理的选择. 就像我认为面对无意义的大学课程, 逃课甚至作弊是通情达理的选择. 就像我看福尔摩斯时,我认为,面对那个欺骗继女的继父, 福尔摩斯揍他一顿的企图是个通情达理的选择.

　　我想心心的案例的独特性在于: 她拒绝执行她不认同的规则. 这显然不是通过家长的表态可以化解的矛盾.

　　打人, 骂人, 对于任何年龄的人来说,应该都是一种中性行为, 重要的是此时此地的规范如何,重要的是你自己的道德观,价值观如何.

　　教授对于心心的行为( 其实还有丁丁)总是很宽容, 其中的一个原因也许是: 在这些孩子身上, 教授看见了独立精神的火花, 另一个原因是:　这两个孩子打人的问题源于他们对规则的理解的问题，而不是通常的霸道.

　　规则不是高的东西，道德也不是，教养更不是.我总是很喜欢那些有教养，懂规矩的人.但是真正能感动我，令我敬重的人，在规矩教养之上；在规矩教养之外.

　　主题：好文！

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-03-16 10:03:56 [表状]

　　发人深思让人感同的话上面都提到了，不多述了，真是好文！谢谢。

　　“你写到心心的案例的独特性在于: 她拒绝执行她不认同的规则. 这显然不是通过家长的表态可以化解的矛盾.”这又是让我感同的，通过实例和体验慢慢引导她认同我的价值观，先用自己的语言来表达，再切合行动，尊重她这个从理解，到认同，到能够用语言表达，再到有能力用行为切入实际这个过程，是我一直在做的。

　　"对孩子的规则, 要越少越好, 少到不可缺少为止, 要针对此时此地的主要问题, 要能够修改, 不过在修改之前坚决执行, 要容许质疑. 孩子懂规矩，有教养是好事，但前提是不伤害独立性，不伤害思想. ”这段也是我的心声，针对心心的个性，我一直有几条规则是少到不可缺少的，孩子能遵守得很好。

　　主题：谢谢,不过我觉得,心心的火花会有她自己的颜色

　　作者：arcadia0332　　发表日期：2005-03-16 10:25:05 [表状]

　　也许最终你们的切磋琢磨可以达到彼此一定程度的认同与理解,她可能认为她的理解是错的, 但她的新的理解又和你有些不一样, 但是只要在一个合理的范围内(什么是合理的范围,我还没想好), 孩子有属于她自己的火花的颜色是一件好事.

　　主题：嘿嘿，不敢苟同。 [精]

　　作者：婉儿妈　　发表日期：2005-03-16 11:38:49 [表状]

　　“我想心心的案例的独特性在于: 她拒绝执行她不认同的规则. 这显然不是通过家长的表态可以化解的矛盾.

　　打人, 骂人, 对于任何年龄的人来说,应该都是一种中性行为, 重要的是此时此地的规范如何,重要的是你自己的道德观,价值观如何. ”

　　在纯理论的层面，可以这么说，

　　套同样的逻辑，甚至还可以这么说：

　　“杀人，对于任何年龄的人来说,应该都是一种中性行为, 重要的是此时此地的规范如何,重要的是你自己的道德观,价值观如何. ”

　　问题是，我们不是哲学家，不是空乏地坐在那里讨论概念。

　　孩子拒绝执行她不认同的规则--可以理解，

　　但是，孩子是理解之后的不认同？还是根本就不明白、不理解这些规则？

　　我以为家长有责任帮助孩子理解这些社会规则，

　　只有在理解之后，才谈得上“不认同这个规范,你仍然可以违反它,并承担后果,”，

　　这才是孩子自主的选择，

　　否则，不容于环境就只是一种悲剧，而不是独立、自主、和勇气的体现。

　　心心的案例，

　　我以为问题不在于“她拒绝执行她不认同的规则”，

　　她拒绝执行什么规则了？别人不答应她的要求后，不可以打人泄愤的规则？

　　我并不认为，无论在任何情况下，孩子都不能打人，

　　很多时候，孩子之间的打架，也是他们之间的一种正常生态环境，

　　如果孩子在争执中打起架来，我不会说什么，

　　勇者力取，智者计取，弱者退一步海阔天空，各有各的适应方式，

　　大人应放手去让孩子体验和锻炼，

　　问题是，如果因为愿望受挫而打人泄愤，

　　我以为家长还是应该明确制止，并帮助孩子找到新的排解情绪的途径。

　　打人泄愤，对挨打的和打人的孩子都不好！

　　我相信，甚至对主动打人的一方，伤害更重！

　　因为，主动打人的一方，必然已经愤怒，并且不知如何是好，控制不了自己的情绪，

　　而对挨打者，身上的疼痛短暂，伤害比较轻，甚至可以从中得到教训--此人不善，以后对他要小心些。

　　还是那句话，我以为家长应该明确制止，并帮助孩子适应愿望受挫的局面，找到新的排解情绪、解决问题的途径。

　　我觉得，家长的帮助，能缩短孩子在黑暗中摸索的过程。

　　另，

　　我不觉得要“妈妈守则”就是偏离了独立的精神，因为，这些东西对于我来说，是属于操作性质的东西，是可利用的前人经验--前面的路有很多条，如果身边有“活地图”，我直接开口问人好了，没必要自己揣测、试验，完了证明，左边的4条都是不通的，右边的3条也不通，只有中间的这条既好走又快。

　　这个世界，令我感兴趣、需要我花心思、花精力的地方太多，能利用的前人经验为什么不用？

　　不见得每做一道数学题之前，还要先去验证公式、定理的正确性，然后才能引用吧？

　　把那时间拿去解决新问题不比什么都好！

　　54

　　主题：心心日记： [精]

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-04-12 11:44:09 [表状]

　　三月二十六日

　　早上七点起，整理，洗漱，尤其是，行李很快妥当。

　　心心很大声地说“今天我们去加拿大了”，

　　我无意中看到她穿上了袜子，便问了句是你自己穿袜子的吗？”，

　　“当然是罗，当然是罗，我是一只快乐的小老鼠”

　　到了机场才发现去年论坛一次FB，同一个饭桌上竟有三家都选今天去长登。

　　在check in时，说我们行李有一个158的箱子超重5公斤，按规定我们三个人能带六件158的行李托运，幸而我们只带五件，于是买了一个机场小箱子二十元，分了十五公斤的书出来，连打包等四十元，在这里值得一笔带过的是，幸好LG带了封箱纸，派上了大用场。

　　在出境处和家人道别，先签了出境卡，顺利出境，再过海关，一切都非常顺利！我们在登机口和仃埠的飞机留了影。

　　十二号登机口有个专门给孩子玩的乐园，我看心心在那里玩得欢，便交待了同行的朋友看一眼，打算找LG过来，再折回时，远远听到有孩子的哭声在找妈妈，一看竟是心心！她哭着说：“你走怎么也不跟我说一声啊，我看不到你好害怕”，我马上向她检讨是妈妈的不对，跟朋友说了，却没有跟心心说一声，而那些朋友心心又不认识。道歉之余，也感到也许是我平时疏忽惯了，心心已经比我更意识到环境的改变？心心明显有心理上的压力，比以往粘妈妈，在往后两天咬手指明显加剧。

　　登机时看到前面有一个孩子提着个芭比的手提箱，心心表示很喜欢，我随口敷衍：“下次看到我们也买一个”

　　“可是以前在中国我看到过一个一样的也是这个娃娃的箱子，为什么你不说给我买呀”真的哦，听了心心的话也想起的确曾在一百东楼见过，她要求而我当时没买，这个小家伙记性不错呢，可最有趣的是她的用词，才没出境呢，就说“以前在中国”。

　　坐进了机位，才发现不是靠窗位的，LG太信任出票的小姐，没仔细看一眼，想到虽然心心由此可能不能在第一时间看到温哥华的天空，但在十个多小时的机程里，睡觉时能挤多点位也不算太郁闷。

　　五点半飞机准点起跑，飞机里很闷热，这时发现我安排的穿着很明智，一件T恤，一条外裤，外加一件厚外套随时备用，轻便舒服。看到周边大多数孩子穿着毛衣，流着汗，真是庆幸。

　　真正上了飞机，才真正开始有所体会，心心，我，爸爸，现在开始是真正的三口之家了。

　　9550公里，10小时5分钟，晚餐六点四十五分，午餐凌晨二点四十五分(当地时间早上十点四十五分)，我们早早把表调到温哥华时间，想给自己一个睡觉的提示，心心倒时差很好，从早上四点睡到十一点，七小时，一下子在飞机上倒好了时差，可怜，我和LG，一夜无眠。因为想腾出多点位让孩子睡得踏实些，全身扭曲着蛮难受的。

　　机上的用餐还蛮好吃，为了鼓励心心多吃点，我提出让心心和爸爸比吃饭快，心心听了想了想问“比吃面包了行吗”听后心下释然，想到心心天生喜欢吃面包，希望她把这优点带到加国，好好发扬一下光大，能省妈妈不少事。果然，心心吃面包，夹上牛油，吃得又快又香。由此赢妈妈一个吻，心心一边享受着，一边说，“那你以后不要叫他老公，叫他大宝贝，我是你的小宝贝”嘿嘿，这小家伙才赢了妈妈个香吻，就想和爸爸有平起平坐！

　　一路上，只要给心心一支笔，一叠即时贴，她就能很专心地画很久画，我也顺手记些日记要点画评“可爱的小人儿，我的小鸟你看，画上了这么一排长长的牙齿，丢粒糖进去给它吃没问题”

　　十一点醒来，飞机半小时后就降落了，正好可以洗漱和早餐，心心时间的节奏感适应得很好。

　　三月二十六日(加)

　　飞机十二点零五分准点到，降落的一刻竟有稀落的拍手声，呵呵，也许是心愿达成一刻的体现吧。

　　下午三点二十分才出关，过关用了三个多小时，先是入境关，排队很长，听说是这是周末登陆的关系，平时很空。接着是新移民的登记和申报。在新移民登记的地方，心心再次因为看不到妈妈哭，其实我一直就在她后排坐着，事先也跟她说过。这真是太反常了，能体会到她内心对陌生的环境的焦虑。

　　有个华人的女性工作人员态度的恶劣给我印象很深，反而是西人很热情地用语言和笑容平解我们疲惫的身心。

　　LG找到行李后给了二十元小费找了个红帽子帮他搬运并一路送到出关口。

　　十五点二十分出机场，车走的一路，心心小小声地望着外面自言自语：“这一块天空怎么这么蓝呢”，顺着她的眼光望去，果然在层层乌云下露出的一块小小的碧兰，很是醒目。今天是阴雨天。

　　“这里怎么象山坡”，孩子总能在直觉上抓到特征，一路此起彼伏的，城市里的山路，落定在旅馆，樱花在风里散落，感觉很舒服。

　　落住在一家家庭旅馆，门前硕大的樱花树，乍眼看还不错，干净，尤其是小孩子的床，蛮大蛮舒服的样子。房主是从北京来的，千盯万瞩很多规定。

　　五点半分和一直在MSN上有联系但从未谋面的朋友夫妻联系上，她十五分钟就到了，很好的人，很可爱的孩子！心心看到姐姐，感觉很快能判断出这是个能一起玩的玩伴，嘴巴很甜地叫着“姐姐”

　　先到路边的一家超市，看看，买了支欧来雅的啫喱水，四块四角九，会员价，临付款加百分之十四的税，加一本地图，差不多十元加币。

　　来到朋友家，十七层的高楼，因为前面没在遮挡，北burnaby的山，deerlake的湖一览无遗，远处一片片很大的草坪，很美。据说在不同的气候变化可以看到山头不同的云卷云舒，很是写意。

　　看了朋友的孩子的小学二年级的作业和课外阅读，她正在阅读第二阶的读物，通过她的写作中的拼读和行文的流畅感觉小家伙的英文的确很不错，她才来了刚刚两年，她妈妈说她在学校交流和融入已经不是问题了，口音也本地化了。

　　晚上接近九点，LG眼神尽显疲惫，倒推是中国的下午一点，想到昨夜只睡了一个多小时，就熄灯睡了，晚上醒来，一点钟，天，等于国内睡个午觉，可恶的时差。我起来写日记。LG在一边翻报纸，想不到，来这里第一天就看到了天才宝贝潜能开发十二个课程的广告，这个世界真小。

　　三月二十七日

　　岂料，刚写完日记，关上电脑打算继续睡觉，心心醒了，凌晨二点。

　　父女俩半夜里一起玩，和爸爸因为电脑的使用发生战争，哭声振起，因为房东提起过这里隔音差(因为不了解，爸爸和心心都没想到自家的矛盾还会影响到别人)，我怕影响周围的住户，爬起来叫“仃”，心心还想申诉事情情的经过，妈妈只强调：现在你和爸爸为什么争吵是另一回事，现在你不能哭，你会影响楼上楼下的人家，不能因为你哭而影响了上上下下几户人家的休息。

　　“你事先没有跟我说不能哭，哇哇”想想就委屈，心心还是忍不住抽咽

　　“是啊，我事先没想到你晚上会哭啊，但现在说也不迟，心心这里的房子都是木 头的，隔音很差的。。。。。。”

　　心心显然在听，也很明显在仰制住自己的哭声，虽然因为自控力不够的的关系时有反复。

　　哭声中不断地有反胃的作呕，听到我说被单都是房东的，不能弄脏，心心很乖地说了“我想吐”便自己跑到马桶边上去解决，妈妈跟着跑过去后一直紧抱着她，亲她：“心心真懂事。”是啊，心心在这样的情绪下听到妈妈分析的形势，能如此自制，真是教我又心疼，又喜欢。

　　后来心心吐得很厉害，几天后听说同行的新移民的另一个孩子也有因为倒时差精神不济呕吐的现象。看来还真不能被孩子表面的活嘣乱跳迷惑住，他们只是不懂得表达，所以总是战斗到最后一刻才倒下。

　　今天早上七点心心自己睡，国内晚十一点，下午三点半醒来，等于国内的早上七点半。

　　今天 ，因为有些下雨，朋友带我们车游了整个温哥华，downtown，温西，温东，surrey。。。。。。，最后在他家晚餐。

　　十点半，朋友先是来接早茶，玉麒麟，心心却一直在吐胃水，幸好我身手敏捷，没有弄得很狼狈，来回吐了三四回，吐脏了好几块餐巾后，心心又昏昏沉沉地睡过去了。。。。。。我心里还好担心心心是不是急性胃炎，会不会是因为昨晚的折腾着凉了？一直到三点半，心心醒了，算下来是国内是早上七点半，是平时醒来的时间。(七点睡到三点，等于国内晚十一点睡到早七点，这真的是在倒时差呢！！)

　　醒来后，狼吞虎咽地吃下去一个面包，一瓶水，心心精神多了。看来咱家心心的生物钟是最准时的。因为心心的情绪还是有些低落，不象平时那样蹦跳雀跃，我心下还是有些担心，不时去抚摸她的额头。

　　下午在surrey的大统华，要了两碗3.76云吞面，心心看上去没什么胃口，只吃了些云吞皮。我们在大统华看到了真的华人的东西什么都有，而且广东话，普通话通行，在里面工作的多是华人。朋友说了除了甲鱼和黄膳，中国的东西什么都有。

　　晚上朋友家晚餐，心心到这时彻底恢复本我。快乐地跟着VCD唱歌跳舞。人活络，说话也有些肆无忌惮起来“我想王母娘娘了，我想看到她和她玩，我真不喜欢看到你们，”心心的话听上去很无礼，我只能跟在后面解释，“王母娘娘是外婆，平时心心和外婆玩得很好，她之所以会说这样的话，其实是想表达不喜欢这里想回国的意思，孩子还小，会把人和地方结合在一起去理解。。。。。。”其实这真是实话，虽然心心时有反复，也会说些喜欢这里的话，但这多是应大人的心思的，她心底里还没从中国出来呢，毕竟那里是一片宠爱的天地，这里，才几天，她已感受到了不同和责任。

　　“为什么要把“人”叫成LEN，LEN啊”一句问话，妈妈听了鼻子竟也有些酸意，心心这是想阿姨！关于“人”是怎么发音的是平时她取笑阿姨的乡音常说的话。

　　瞧现在晚上十一点五十二分，心心还是精神。

　　电脑显示下午四点，这里是晚上十二点正，睡了，希望今天能一觉天亮，真正倒过来时差。

　　三月二十八日

　　早上十点十五分，舒服到骨头里的酥软，告诉我时差彻底倒过来了。我怂恿心心也跟着我一起伸个懒腰。

　　LG早上七点多就起来了，一直在听他打电话，问房子，十点钟，他很大声地叫“快起床，快起床，看房子去”

　　外面的雨下得很大，幸好这家房东开车来接我们看房。这是个house的底层，两房一厅，很大很宽敞，说是离deerlake两公里，metrotown三公里。我觉得不好的有两点，一是墙面明显脏，如果连刷墙也不舍得，这个房东会不会好相处？二是太偏了，而且这片的house看上去感觉不好。

　　因为早上下雨，没车，寸步难行，没手机，和外界的沟通变相地隔断，让在国内一向优雅慢悠的LG变得有些急燥。

　　晚上离开露露姐姐家的时候，心心一直在哭，说姐姐说过还要和她一起聊天的。朋友真的很重要！

　　心心吃指甲，不但把指甲嚼得光光的，今天竟看到手指头上的皮都被她咬秃了，不晓得是不是对新环境的焦虑，让她把这一从国内带来的坏习惯在这几天变本加厉起来，有时候对她严厉地喝止时，看到她惊慌乞谅的眼神，心里禁不住抽动着的心疼，这孩子，在国内时哪见得着这样的表情，而且她心里什么都明白，可是，并不是明白就有自制的。

　　而且这两天随我们东征北战，只要当她咬手指时，发现我看她一眼，就会表现出受惊吓的样子，跟着就会瘫软着说：“我累了，想抱，”而不是象以前一样装不在乎，我觉得这“累”可能是精神和体力两方面的。精神上更注重了父母的评价，体力上也的确是劳累了。

　　三月二十九日(二)

　　晚上十二点睡到早上十点，朦胧中听到爸爸在买卖报上一个新加坡租车商里找了家雅阁，下午到。爸爸真厉害，才几天，已经通过报纸，网站，朋友，电话。。。。。。直面了温哥华的生活。

　　上午，十一点半，去了离旅馆最近的4279canada way办了sin卡的手续，大厅里没什么人，审核过关时发的已填好的资料就行，不过几分钟，很顺利。

　　中午肯德基，听说这里肯德基是每周二特价，麦当劳分周三和周五也有不同的促销。果然，两块二角二一份特价，包括两块鸡腿两块鸡肉一份薯条，要了两份特价一杯可无限加的可乐，回到旅馆。

　　“这里的樱花雪好美 ，这个世界真的太美了，比中国还美”心心在旅馆的门口在随风飘落的樱花瓣下快乐地喊叫。的确这棵家庭旅馆门前的樱花树，给了初到这里的我们最美好的感受。

　　下午两点，租定的车如约到了，经纪是个新加坡人，开来的是辆1.8T 的AudiA4，爸爸对车很满意。

　　在网上查了加拿大中国银行温哥华分行的电话打过去问了具体的地址和方向，便驱车往Downtown把国内带来的汇票换成了本票。Downtown的第一印象：太象是置身在高楼云立的香港中环，连写字楼的设计都很相似。

　　为了让心心适应汽车的“公主椅”，软硬兼施(软的----解释的安全的重要性，加拿大政府对孩子的珍视和保护，硬的----法律的坚不可催远高于父母的规矩之上。)因为这可是长久大计呢，因为根据这里的规定，孩子只能绑坐在40磅的宝贝椅里。

　　Metrotown真的好大，看了看gymbroree，鞋城，锅，经过一有没有明显麦当劳风格的麦当劳。。。。。。，走了好久，才到metrotown我的foodcourt，六块钱一个粉面，七块钱一个火鸡饭，两份在国内看似很平常的盒饭，却总不免去和RMB挂钩着去想，其实两份量并不多，三个人只能说是刚刚够。饭毕心心说要喝水，一块五一杯，要是在国内，不会想什么就买了，可是在这里竟没舍得买，终于明白为什么身边有些朋友都随身带水了，中国人啊！其实也就是两块钱，为什么不能这样想呢？一定要在心里乘上一个八(汇率加百分之十四消费税)，“为什么不买啊？为什么会贵啊？”一时还真答不了孩子的问题。

　　晚上心心还是很兴奋，但毕竟是累了，这两天只要哄得她能闭上眼睛，不过两三分钟，就能的到均匀的呼吸声。十点十五分----今天睡得早些。

　　三月三十日

　　昨天没睡，一直到五点半才闭会儿眼，八点不到随着心心醒来也只能起来了。所以今天精神不济。

　　今天去看了四周的高层公寓。在盘算着租房。

　　中午在Pancake的午餐。心心吃得很香很多很饱。

　　去daycare接回了露露 ，心心本来以为有得玩了，谁想送姐姐到家就得和姐姐拜拜了，回程的一路情绪低落，眼睛还有些红红的，尽显不舍。回到旅馆，我看她实在是闷，再看时间，下午五六点光景，就由得她一个人在下面唱歌跳舞，可没多久还是被送了回来。

　　幸好没多久接到朋友电话，说一起去自助餐。孩子吃了点就只顾着玩，心心问露露，我们和警察和小偷的游戏好不好，露露的爸爸在一边说以前只看到露露想主意带别的孩子孩子玩，终于看到一个孩子能想主意带着她玩儿了。可是没多久就发生战争了，两个孩子在谁做公主和谁做烧饭的这个问题上发生了严重分歧，自然，谁都是争着做公主的。心心说，我也喜欢烧烧饭的，但是我想烧完了还是做公主，总之我是公主，而且公主只有一个，是不能轮流也不能商量的。最后这场战争以商量未果，心心把水洒在露露的衣服上告终。

　　晚上回家，一路心心都哭得厉害，且很执着，她坚持“总之我是公主，而且公主只有一个，是不能轮流也不能商量的。”我想趁此好好跟她搞搞概念也好，一，游戏的过程你是什么立场 都可以，要轮流，商量，还是找更好的办法，这些都是积极地立图解决问题的做法，你可以不想解决问题，不理，不睬，不玩那都是你的选择和自由，只是怎么更加合适，更加好的问题，但是，决对不可以打人，骂人，伤害人，你刚才水洒在露露姐姐身上就是伤害了她，这就是错的。

　　在我强调重复了多次后，心心终于好象有点明白过来，因为她表示很喜欢露露，想继续和露露姐姐玩的，所以我建议她向露露打电话道歉，可能是脾气磨过了，她竟很乐意地打了电话，自己说了：“露露姐姐对不起，我不应该把水洒在你身上，你能原谅我吗？”，说完还急急地是加上几句，“这样，下次我们俩轮流做两次公主和烧饭的人之后，就不再轮流 了，我一直做公主了，你说好吗？”

　　“你们要干什么？你们要搬新家了吗？”心心问楼下的房客，看来心心的确心里明白这里人来人往地在做什么

　　心心这几天的表现真的是不错的，我的感想还是孩子不能从表面的鲜活去判断内心，其实孩子的内心很丰富，但不象成人那样善于用语言和情绪去沟通。大人不能因为孩子表面的简单，就用成人的标准和不变的标准去要求孩子。这只会给孩子带来更深的困惑。心爸老是说心心还是表现得太自我，我真的不是这样想的，我觉得心心这段时间真的是在“经历”中惴惴地生活，她的情绪看我的脸色的成分越来越大，我想在这个适应新环境的过程中，我尽量再用更多更多的耐心地多讲讲多给孩子 分析，多 给她笑脸而不是压力和要求。

　　头两天，没想过空调有问题，以为房间的温度就是这样的，一直到心心有些着凉的作呕的反应，才想到和房东提了是不是给房间加上去几度，第三天房东来调上来两度，说是从20调到了22，听上去没太大感觉，感受上是质变的，一向冰冰的浴室的瓷砖地原来还能这样温暖，我第一次体会到地暖的好处。没想到第四天房东就悄悄又把温度调回低了些。很怕心心最近因为无常的饮食无常的气候无常的生活规律和环境而生病，还好，菩萨保诺！

　　三月三十一日

　　LG说他每天晚上晚上用笔调高房东锁掉的空调温度，白天出门前再调回来，让我放心赤脚去洗手间。虽说每天天气预报都说是下雨，可来了这些天，今天才是真正的一个雨天。一大早，LG都跑了几个车行看车。中午去了附近的一家私立的蒙氏园，一个半地上室和一块室外的空地。说是收25个孩子，心心正好是最后一个名额。

　　来了这段时间，心心太缺伴了，这里的daycare普遍名额都满了，到处都要等，好不容易找到家有最后一个名额的，我想明天开始先送，再等其他daycare有空位转。

　　回到露露家，心心和露露做起了公主，不愿意走。我就把她留在了露露家，和LG先去丽晶弄好手机显示411的手机搞掟，又花五十元买了二十元的充值卡，再赶去大统华买了四个小菜和心心明天幼儿园的午餐羊角面包。这里的幼儿园午餐都要自己带，我们随身的行李都还打着包着，生活无着，只能先买些简单的东西打发着，心心在温哥华第一天幼儿园的午餐是四个羊角小面包和一瓶白水。

　　十一点洗漱完毕上床识读了一个故事，一闭上眼睛就睡着了。来的这几天，天天如是，孩子真的是累了。

　　四月一日

　　今天是心心在加拿大开始的第一天幼儿园生活。八点半，准时开车把心心送到幼儿园，有个台湾老师在职，心心很快自己去玩蒙氏的玩教具，融入到环境里去了。环顾周围的课室环境，虽然不尽人意的地方很多，如这是个半地下室，孩子们可以穿着课外的鞋坐在地毯上，再加上光线不够充分，环境看上去有点不太干净，空气也不是很清新，但也有好处，这是个蒙氏的私人园，感 觉上有点象中国私人开的早教园，所以对玩教具的熟悉(心心虽然不会玩，但因为经常看到，上手不怯)，对课堂环境的熟悉，再加上有个会讲中文的老师，可能会让心心在适应上有个较好的过渡。这里的老师和学生的比例是一比八，也真够多的。我心想，反正还有两家daycare还在排着，排上了就转。

　　今天因为是是四月一日，一个月的第一天，新进的孩子有两三个，趁着老师忙乎接待新到的孩子之际，我随便和身边两个家长聊了聊，她们都说经过附近几家幼儿园的比较，觉得这家园还挺好。这话让我稍感安慰。其中一个是台湾的，这已经是第二个孩子复送到这个园了，另一个妈妈孩子两岁八个月，她说是经过比较后觉得这家园不错，边上的小学在这个地区的这四年的排名很前。她对心心刚来加拿大四五天就入幼儿园感到很惊奇，说我胆子太大了，应该给她至少半年的时间适应后再入园。可我觉得按心心的个性，她在精神上不是很依赖家人，行为上也没有因为新环境腻妈妈，而是表现出渴望有玩伴，有得玩，所以适合早点入园。这个园看上去作为一个过渡试试吧，等九月份正式入kindergarden之际，我再联系个更合适的。

　　我走的时候，跟心心道别，她哭了，但让她选择是跟爸爸妈妈走还是在幼儿园，她说，想妈妈留着陪在幼儿园，这更证实了她是喜欢有玩的环境的。我吻别了她后狠狠心走了，关上门后不过一两分钟，就听不到哭声了，趁着有孩子送园开门时我再偷望进去，心心已经在很埋头不晓得玩什么了。

　　在约定的时间中午十二点半打电话过去，老师说，当心心看着另一个男孩子的妈妈走的时候，眼睛也跟着有点红红的。今天新来孩子多，所以外出玩的时间长了些，心心玩开了就显得很调皮，不是很听话，老师说表现出调皮是对园所的适应。

　　下午两点再打电话过去，老师说心心已经睡着了，我心想这可是她这两周来第一个午觉，心心的白天的生活总算是走向规律了。老师说心心可能有点不适应他们睡觉时放的大自然的音乐，如流水鸟叫的声音，于是问其中一个外国老师：“你可不可以关掉？”，我说其实我们家经常放这些芬多精音乐，可能这和她一向不喜欢睡午觉想找点什么说有关。老师还说中午饭全吃完了，我听了不禁说，“啊？真的，早知道再多放两个”，老师笑答“不用，够了。她边吃边玩，吃得很好。” 因为我们还住在家庭旅馆，没有什么可准备的，这顿午餐我准备得特简单，只四个小养角面包，一瓶冷水。 老师还强调她第一天就交到了朋友，是个比她小的女孩子，叫苏菲，适应得很好。

　　上午在richmond的automall看车，在zellers看到0.97一瓶2L的可乐，LG说便宜，买了两瓶，收费时竟要2.56，一看单除了税外，还有一个0.2元的塑料瓶按金，想到这里每种饮料按罐瓶种类的不同有0.05分到两三毛钱不一的按金，而且可以随时随地地回购。

　　下午下雨，LG又走了一个沿途的honda的车行，四点准点接心心，孩子正在上课，老师上来说，她第一天适应得不错，有了新的朋友，欢迎下周一再来。

　　在车上，我问心心喜不喜欢这家幼儿园，心心说喜欢，问她今天开不开心，她说开心，再问是喜欢跟爸爸妈妈到处逛加拿大找房找车，还是喜欢去幼儿园，心心说喜欢幼儿园，为什么不喜欢跟爸爸妈妈在一起？“因为跟着你们腿累。”问她有没有找到朋友。她说有，叫苏菲。心心的回答突然让我想到在国内从来不记小朋友的名字的心心，在这里，把旅馆上下的几个孩子的名字记得清清楚楚的，哪个是哪家的，即使小朋友都不在，她在下面餐厅随便找个愿意和她聊的大人也能聊半天。看来这两天没有小朋友，跟着四处走的生活，心心真是蛮孤单的。我更为自己把孩子送进了一家我还不特满意的幼儿园觉得欣慰。

　　回到旅馆，铺开报纸坐在地上吃饼干，看到妈妈在地毯上找饼干屑，心心很乖地就着报纸吃完。还自觉看了半天，把外面的屑捡在报纸里。。。。。。

　　这个星期对心心的感想：

　　虽然不过一个星期，心心相比国内的时候，的确是感受并在行为上自觉去遵守约束，心心知道这里不是中国上海，这里是加拿大的温哥华。这就是最大的心理约束了。

　　我们住的家庭旅馆是栋house，一栋两层楼，竟租给了七户家庭，这里的房子都是木结构的，隔音很差，但这里的租客都是国内刚到的，要倒时差，所以要充分地考虑别人，不影响别人。心心以前弄脏，弄湿东西很随意，因为有阿姨在边上及时收拾，她最多说一声：“我是不小心的”也算了，现在呢，因为妈妈的示范作用，没几天她已经会很不自觉地掖起衣服防止弄湿，捡起地上的食物屑。

　　在上海，心心所到处都是妈妈熟识的朋友，有对孩子的相互的理解，所以玩在一起，心心出点格，我也不在意。而在这里，面对的都是新的，陌生的朋友，所以父母会更注重孩子 的形象，因为不想影响到别人，不给别人添麻烦，所以会用和国内不同的标准去要求心心。比如坐别人的车不会象坐家里的车那样随意，我要随时注意心心的鞋不要踢脏了车，吃东西时要小心地用围布包住碎屑。。。。。。心心都很配合，且到后来都能自觉遵守。

　　没有阿姨，爸爸妈妈更强调心心日常生活的主动配合。同时也因为心心个性的随意，穿得吃得都无所谓，所以妈妈一点也没觉得少了阿姨带心心是件很费劲的事。

　　爸爸妈妈的要求肯定不同于阿姨，尤其是爸爸，难得有时间天天对着心心，就开始对心心有所要求了，有些想“再造”的欲望。

　　消费压缩，也会在物质上带来困惑，这些小孩子同样能感受得到。因为刚到，什么都是用一比七的汇率去算价钱，心心看的东西不会象国内那样随意地满足。幸好本来心心本来物欲也不强，有些不解但也没什么“作”。比如她想喝水，在国内肯定是随说随买的，在这里会尽量在超市买或等回到车里时拿，同时这里的超市也不象国内是随走随即的，再比如国内很多商店付款机前的小玩具很便宜，一般心心拿起来我们不看价钱就买单了，但这里会让她先放下来，心心最多不解地看看我，也就无所谓地放下了。

　　这两天劳碌奔波的生活，我真的从心里感激心心，她真的很好带：

　　1.不挑食，尤其是心心性喜吃面包，糕点等和各式的面条，面点等这一点让我很是佩服。我基本上想不出她最喜欢的和最不喜欢的吃食，所以不用担心没有米饭和可口的热菜心心会不习惯。这两天经常有上一顿没下一顿的，且往往一份菜，总是中西合壁的，心心什么都能上口，隔了几天的面包我看她还吃得津津有味，就拿过来咬一口，天，这还能吃！立马就丢了。这段时间，我反而觉得她的胃口是比国内好了，吃得更香了。

　　2.少穿衣，上衣单T恤，下身单裤，外加一件夹绒外套，我这个糊涂妈妈还把她的外套忘在朋友家，这两天给她穿件单薄的外套，她也不在乎，照在外面玩(幼儿园有两个多小时的户外活动)。这里孩子尤其是中国孩子还是穿得蛮多的，两件毛衣，厚羽绒装的举目皆是。

　　3.没有因为新环境粘身，反而很有有主动意识，很能配合新的环境的变化。如在这里我们带她坐车，她只能坐在规定的BB椅里，她便自得其乐地说这是公主的椅子；可能因为实在是闷，心心只要看到小朋友，就很兴奋，没有的话，有兴趣点，也很投入，什么都没有，如我们找车找房的这几天，那是累啊，我们也是筋疲力尽，何况孩子，什么还不懂呢，在她眼里跑东跑西尽看些无趣的东西，她最多叫几声累，不会缠人。。。。。。。。。

　　4.皮实，无所谓的天性让心心很好地在国内阿姨无微不至的关心和国外劳顿的生活里妈妈的随意里过度，她的肠胃能经受热的冷的生的熟的西的中的都没事，身体穿得再少打个哆嗦也成，温哥华时雨时晴的天气，我们都没伞，湿湿干干地也过来了，劳碌一天后每天晚上十二点多睡，在睡前还总特精神。。。。。。生活上没有规律在这个时候反而成了优点，小精豆一样的精力，心心总是跟着我们把眼睛睁到最后一刻，第二天跟着跑一天，日复一日，。。。。。。

　　四月二号

　　昨天晚上十二点睡的，心心一觉到十一点四十分，少有啊。

　　下午去温西看了看房子，再去幼儿园接回心心。

　　晚上在旅馆边上的粥面馆吃了个云吞面和滑蛋牛肉饭，共十二块，和人民币差不多，不过付的是加币。心心吃得很多很多。这两天这孩子真是胃口大增。

　　九点钟回到家。心心又在为自己为什么叫心心不直接叫彩虹公主而闹腾，这孩子。

　　一周的移民生活，心心懂得了，找到了房的都走了，菲菲姐姐就是这样走了，她问我大龙小龙呢，是不是他们找到房搬走了，我问心心我们呢，她说我们买到了车还没找到房，得再住 几天。�牐�

　　明天开始实施夏时制，和国内的时差又加长了一小时。

　　四月三日(天)

　　今天是星期天，早上开开心心去露露姐姐家，两个孩子吃炒饭，玩公主。

　　LG因为拿到了新车，所以把租车退了，返了七十多块。

　　到walmart买了心心车椅和lunchbag，午餐带饭用的保温饭盒，五十五元，这里规定孩子一定要绑在后座。

　　晚上去earls吃西餐。心心不小心倒翻了水杯，裤子湿了，爸爸很严厉地要求心心坐在椅子上，甚至不问问她裤子有多湿。我让躺在我身上，她索性慢慢睡着了。

　　四月四日(一)

　　上午去看了房，风景是很美，可是十五楼的还没退租，十楼的要五月一日起租。之后逛了圈大统华，真是什么都有。买了些方便面

　　下午去看了温西的oakrage的apartment。环境很好。如果租那里的房，生活成本可能会高些。

　　五点四十五分，接心心出园，看到她很快乐的样子。老师说，要做circle的时候，心心不太配合，中午没睡觉。问我们是不是昨晚睡多了，特精神，当知道晚上是十二点半睡的，很惊讶。还提到中国孩子想跟别人玩喜欢拉别人，但我们强调用语言表达，即使不会说英文，说中文也行，老师同时也强调心心的学习能力很强，一教就会。

　　车上问心心：

　　中午汉堡包吃完 了吗

　　还剩一点点，水果也剩了一点点

　　心心，吃不完就跟爸爸妈妈说，我们可以放少一些

　　好，那么，请你们下一次放少一点好吗

　　好的，哦，对了，你这些午餐都是爸爸妈妈花钱买来的，所以你不能浪费，

　　但是你们省下的钱也不是给我买吃的，而是买你们用的东西啊

　　房东问心心：

　　喜欢幼儿园吗

　　喜欢

　　那你说中国话别人听不懂，为什么还喜欢

　　因为有得玩

　　房东说这孩子真行，她接触的中国孩子来这里的真不算少了，来了一段时间之后喜欢这里不算出奇，可能这么快适应的孩子还真是少见，一般孩子因为新环境的适应和语言的障碍一开始都会很怯。

　　四月五日

　　想不到到了加拿大最让我焦虑紧张的还是心心的规矩问题。缘于爸爸的面子观，爸爸总希望听到对孩子的赞扬，心心的活泼和自我，总招致爸爸的看不惯。爸爸说，她的问题是慢慢在暴露出来，而我怎么就觉得通过这次出国，心心的优点得到了突现。爸爸说他也看到心心的优点，但不象我这样作为着眼点，而是要以更高的要求去看待这个问题。这里的老师不是也在要求“听话”，我们必须以社会的要求要求她，否则她长大后就是个自私的，没有团队精神的孩子。我说这可是心心第二天上幼儿园，她表面的快乐，并不是让你觉得她事实上精神就很放松，就总想以更高的要求去对待她，你没看到她把手都快咬秃了吗？别的孩子来了半年，还在幼儿园哭了一个月，但心心才几天还能开开心心地去，听不懂就走开，这不是很好地面对生活的态度吗？难道我们在这里碰到语言的焦虑会处理得比她更高明吗？难道你我在适应新的环境的过程中会期望要自己达到更高的要求吗？

　　昨天我就有点心力交谇地对心爸说说，我跟你在一起很快乐，跟心心在一起也很快乐，但是最好不要三个人在一起。今天早上“饼干一役”一个哭一个恼，我在边上真是很惊恐地不知所措。经过一番沟通，LG说达成一个共识，尽量在具体的事情上少管心心，但是要我注意多让她懂礼貌，懂规矩。

　　今天听到了老师的表扬，说心心中午睡着了，而且circle的表现也 有进步。老师说真是难为她听不懂话还能这样地适应，没有哭且表现得很快乐。爸爸今天没有下车去接，于是很遗憾地没有直接从老师耳朵里听到这样的赞扬，当妈妈转达后，他表现得很开心。

　　因为心心近期自称是彩虹公主，所以进进出出的租客一看她进来都跟她打招呼：小公主，回来啦？

　　“小公主，你怎么这么快乐呢”，租客们看着心心都忍不住好奇地问她。每天看她蹦上蹦下的。

　　“幼儿园真这么好？你想一件不好的事出来听听”

　　心心果真想了些时间说：“不好的地方就是这里的老师也要小朋友听话，但是，你知道，他们说的话我根本听不懂！”边说还边摆着手，神情很是认真，真是让人笑疼肚皮，我这当妈的一听就知道小家伙又要混淆概念了，中国老师让她听话时，她听得心里门儿清呢，只是在装傻，外国老师也不可能会要求她听话，可能在做活动时她的确是听不懂。

　　洗澡时的对话：

　　美人鱼，你今天在幼儿园大便过了没有

　　没有

　　那你今天在幼儿园小便过没有

　　哈哈，当然有罗

　　那你怎么说的？

　　我说I want peepee，我还特地找了个中国老师说I want peepee，我以为她肯定听不懂，没想到她听懂了，哈哈

　　为什么今天老师夸你乖

　　因为我今天想跟小朋友玩的时候，没有拉人。(这里的老师要求孩子如果想跟小朋友玩的时候，不能用手去拉这个小朋友，要用语言去表达。哪怕不会讲英文，讲自己的语言也行。)

　　四月六日(三)

　　上午看到了心仪的，当月能租到的房，可是LG一翻地图，说这两幢building不够安全，白高兴一场。

　　下午downtown海关清关，再到当地的货运agent交了九十美元取了提单。四月四日货物到，可以放五天，也就是说在周五前必须把货物搬出来。

　　三点四十五分左右，再去了趟温西的oakridge，总不死心。但的确想马上租到合适的一房很难。

　　五点四十五分到幼儿园接心心，老师说，心心今天开始说英文了！！回家发现真是呢“come here，come here”边说还边对我招手，一看就是跟老师学的。老师说心心真的很活泼，吸收性，模仿性也很强，学习能力很好，就是一到规则的问题上，就显得“不够听话”，有时候一看就知道她是在“装傻”。我听了，心想，唉，这不就是心心嘛。

　　接回来的一路都在喊饿，真难为了孩子。她说中午带的通心粉不喜欢，还很记得说昨天带的日本饭团也不喜欢，她爸爸说看来明天还是带三明治算了，可能是想到周五的小羊角和周一的小汉堡她还吃得不错。带她去旅馆门前的广东粥面馆要了份扬州炒饭，肉丝炒河粉，心心真是狼吞虎咽！肚皮吃得鼓鼓的，乐滋滋地。两份三个人都没吃完，打了包，打算明天做心心的早餐和午餐。真想快点落定住房，快点结束象这样颠沛的生活。

　　主题：瑞琪妈，进来看看 [精]

　　作者：小笑笑妈　　发表日期：2005-04-12 12:39:37 [表状]

　　看了瑞琪妈妈写的关于瑞琪对小动物的态度问题。许多经历和孩子的年龄与认识是息息相关的。说说我眼里看到的笑笑对待小动物的态度。

　　周日带笑笑去市场，当时她看到卖小鸡的，特别想买，在带笑笑去市场的路上，我就想过笑笑会发生让我买小动物的事情，果然看到有卖小鸡的，笑笑就要凑过去看，我却没答应买。看到各个小鸡被染成各种漂亮的颜色，发蔫的样子，我的心里有些不舒服，人染色会有不良反映，何况刚出生不久的小鸡？可以想象，即使买回家这样的小鸡也很难养活，而看到它们死了，孩子大人都会很难过。我只是让笑笑去看。

　　回家的路上，笑笑看到小鸡在别的孩子的小筐里叫着，试探的我：妈妈，我也想买小鸡？我解释：你看，小鸡打蔫的样子，买回家会养不活的。死了怎么办，那会多难过呀。笑笑应和着：妈妈，咱们可不象他们，咱们才不买小鸡呢。我知道孩子的心里很想买，违心的和我说着这些话，而我因为从小没养过小动物，自己也确实没有信心。

　　再看看笑笑和我昨晚在饭桌上的谈话。

　　想不起是怎么聊开的，

　　笑笑问我：妈妈，猫肉好不好吃？

　　我当时在往嘴里放东西，孩子的这话让我心理一紧，我许多肉类不吃，平时在笑笑面前特别小心，怕她也学我的样子。不时的，笑笑会冒出喜欢小动物比如动画书里的小猪，生活中的小狗之类的话题，同时也有以大人的角度看有些残忍，孩子却很不忌讳的说，喜欢吃猪肉，狗肉之类的(笑笑吃羊肉，牛肉过敏，她现在不提这些)。我是随当时的情况很平和的对待这些话题的。

　　孩子说吃猫肉一节，我首先在脑海里闪现的是猫头，猫骨之类的(我从小就怕猫)，但还是尽量不动声色的告诉孩子：猫肉不知道好不好吃，咱们还是多吃猪肉吧。

　　看，孩子就是这样，一边是喜欢动物，一边却是要吃它们的肉，孩子的是非体系还没有完全建立，大人的许多想法会无形中左右孩子，所以言行上一定要加倍的慎重。孩子喜欢动物可以试着养养(我自己目前还没勇气)，但是以大人的角度认为残忍就不让孩子吃肉吗？

　　我知道我说的和瑞琪妈说的情况不太一样，只是让瑞琪妈了解一下，这个年龄段孩子的认识相仿，许多事情不是问题，让孩子在成长中形成自己的意识吧。

　　主题：你好，温哥华----心心日记(二) [精]

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-04-16 08:58:38 [表状]

　　四月八日

　　早上八点急急地叫醒了心心，送去了幼儿园。

　　八点半上路，去一个叫delta的地方取海运的货物。LG在queensborough bridge下口因为道路标志不清，连着拐了两次错路，一次上了高速第二次上了桥，幸好都在first left的地方及时回头，九点十五分到了目的地仓库，不过一两分钟出示了当地货运公司的提单，再给了30加币，我们的四十五件两个大组箱的东西就搬到外场地了。

　　联系好的搬家公司十点才到，十一点经家庭旅馆把我们的六大件行李搬到park view，十二点所有的东西都进了新家。每小时两个人工四十元共付了八十元。

　　耐人寻味且好笑的是，一个瘦黑的脏脏的一看就是卖力气的“民工相”的是搬家公司的老板，而另一个白胖的穿着很干净的搬东西只是搭搭手的样子的是老板请来的伙计。听说这个老板原来也是IT搞软件了，来了若干年后，买了辆车搞起了搬运，据说比老行当赚多了。

　　又填了入住的文件，拿到了门的钥匙，locker的钥匙，mailbox的钥匙要下周一。203的两房一厅很大，房间大，L形的厅也很大。我们把三十五件箱子堆在一间房里，还有十件是家具类的，LG一个朋友很快就拆了大半，装了大床，心心的小床，铺上床单寝具，有了床后，就有家的感觉了。

　　我把大部分箱子都拆开了，归归类，拿出了餐具和食物，做了来加后第一顿晚餐。

　　五六点接回心心，进门的心心很兴奋，在偌大的房间里转悠奔跑，看到了阔别了整整一个月的床，桌子，椅子，和玩具们，她咯咯地笑得很大声，连问：“这就是新家啊，这就是新家啊”我跟她说这不是，我们只在这里住二十几天，五月一号搬到楼上，十五楼，那里会小很多，才一间房，但风景很美，一抬眼就可以看到连绵的雪山，兴奋的心心显然没有心思寻思我的话，东奔西跑地忙乎着找她的“老朋友们”。。。。。。

　　四月九日

　　心心和露露很合缘，玩得很开心。一直到现在，两个孩子把我们放在卫生间的海运整理出来的纸片，泡膜等垃圾捡出来当宝一样摊开在客厅里在装饰“皇宫”。

　　晚上跟心心说：

　　如果不收拾，我会把她的玩具当垃圾丢掉

　　不对

　　为什么

　　因为这些是我的玩具，是由我来管理的，你不能随便动

　　但是如果你每天只玩不管理，那我就要帮你管理

　　不对，我的就是我的，你管理自己的就好了

　　在一声声坚硬的“不对”里，我在想哪天好好跟她说说理？

　　因为没有申请cable和电视，所以这段时间会上不了网，一直到五月一日搬到十五楼，真是疼苦。

　　四月十日

　　今天一早LG说跟我说个好消息，说我们可以无线上网了！这真是个好消息，本来真愁到五月一日搬到十五楼之前的二十天如果没有上网怎么办？出去一看，原来是可以接收到邻居的无线网络，我们的电脑显示有三家可以给我们连收，好象在某个时间段总会有一家连着，真好！

　　玩好自己收拾，是这两天和心心重点强调的规定。露露做得很好，希望能够带动心心先懂得，再做到。今天心心已经做得比昨晚有进步，但还不是特别主动。

　　四月十一日

　　来了些日子，我们也开始习惯这里的车让人，开车会刹仃，等行人从头走到尾再开始启动，自己过马路时也会不慌不忙。以前LG总是估计行人的距离，能开过就开过，后来被警告这里的行人不仅不能撞到，而且不能被“吓”到，“被吓到的话”他们也有权投诉你，怪不得车远远地看到行人，就会远远地刹仃等候。我问LG如果回国内会不会不习惯，他说才个把月应该不会，如果时间长了肯定不行，在国内这样开车哪里开得到家。

　　今天爸爸接心心，心心一回家就对我嚷：“我一看到爸爸就咯咯笑，嘣嘣跳跳地就走过去了”

　　四月十二日

　　接心心时，老师说，爸爸和妈妈，看上去爸爸更厉害一些，所以如果她调皮，会说：如果你调皮不乖，就要告诉你爸爸要不要？心心会说不要。

　　心心晚上十点半入睡的，算是这段时间比较早的。

　　四月十三日(三)

　　因为我晚醒，九点十五分才醒，八点多醒来过的心心又睡去了，搞得又是十点才送的园。

　　今天是我第一次在温哥华开车，这里真美，转到任何一条街都是一道风景，上上下下盘旋的路，随地的山，耸动的树，大朵的云，满目的花。。。。。。象在旅游，而不是居住。当然enjoy之余，也给驾驶带来难度，当LG让我沿某条路开下去时，我不禁困惑，前面哪来的路，明明是一座山，硬着头皮沿着高于45度有斜坡开上去，竟又要“滑”下去，闭着眼睛，轻踩着刹车，让汽车玩转滑滑梯，天，这哪象是市区，可是，这就是市区。看我一脸的紧张，LG笑说习惯就好了，我狠狠地还瞪他一眼，怨他不给我一个心理的提示。

　　收到rogers的信，凭信去图书馆办了卡，第一次走进图书馆，虽然对图书馆有过很多设想，现实还是比我想象的令我兴奋。有书，碟，音像，有声读物。。。。。。很全也很贴切生活。一张卡可以借25本书，我办了两张卡，我和心心，天，一次可以借50本书28天。

　　今天接心心，老师说在做游戏时，老师说的动作她都懂，在幼儿园也会些表达，但可能在家里会少。说心心比前两天听话。这里的老师真的很强调听话。

　　有没有想到过阿姨

　　没有，

　　有没有想到过外婆

　　有

　　有没有想到过奶奶

　　没有

　　有没有想到过外公

　　有

　　有没有想到过爷爷

　　没有

　　爸爸说你怎么就想到她的爸爸妈妈，怎么没想到我的爸爸妈妈

　　四月十四日

　　今天起得还算早，我八点起炒了个蛋炒饭，给心心做午餐，心心八点半起，洗漱，吃面包都很顺，可没想到当爸爸发现最后一小口牛奶没喝完后，爆发了一场“最后一口”之战，爸爸怒起又开始做规矩，一定要心心吃下最后一口牛奶，爸爸说最后一小口的坚持打的是心理战，这一点怎么会吃不下，是不想吃，一定要改正。LG先是说理，再是动情，最后是出手，大半个小时过去了，倔强的心心就是不肯，诱也不依，打也不依，在诱的过程中，还发生过一段协商，心心主动说问三个关于牛奶的问题，只要爸爸答完了就吃，心心问，牛奶为什么要放在杯子里，小牛妈妈被挤出了奶，小牛怎么办。。。。。。可是等爸爸好不容易压着火气答完了，心心竟反悔了，还是不肯喝，于是演绎了一段打和哭协奏曲。

　　十点匆匆送心心入园后，和LG一起驱车去UBC的海边。很美。

　　温哥华比我想象中的北美城市热闹多了，看着穿梭的车流，我经常怀疑，这里真的只有两百万左右的人口？LG说你遥看这里几十米里面就没什么人，多冷清，我说什么呀，你没看这里成排的车吗？可能这种感觉的差异里有个性的内容，但真的，这里给我的感觉就是个大都市，一个风景优美，物质丰富，中西文化正在得以充分交融的城市。

　　LG说，这里是自然条件好，城市的每个角落，每一片街区都恍若置身雪山，碧海，透兰的天，起伏的路，但这里再好，上海是我的家。

　　下午去了图书馆，看了些社区资料，发现这里也有“知泓”而且多是“free”的，我都圈勾下来了，打算有时间带心心去体验一下。

　　今天比较早去接心心，在那里第一次逗留了些时间。交流下来，我以为的生活老师是个实习生，今天是最后一天。

　　主持老师说心心一天比一天好，这几天偶而情急之下也会冒几句鬼话出来，老师说她的性格很主动，会主动和别的小朋友讲国语，所以如果那个小朋友会讲国语的话，就会用国语回答她，这反而让老师发现原来一个土生在这里的华裔孩子的国语能力在这段时间提高不少，我听了觉得很好笑。

　　问老师心心有没有孩子间遇到矛盾，会“动手”的行为，老师很吃惊地看着我，连说没有，当然没有。我又一次被老师的愕然的表情咽住了，为什么从心心三岁后，我总觉得这是个问题而不管中国的还是外国的老师都觉得我提这个问题很愕然呢？当然我也明白，我的心重有心爸的日常影响，所以一出园我就把老师的话转达了，心爸笑而不语。

　　在幼儿园还碰到从一个武汉来了十年的妈妈，儿子比心心大两个月。她说这家园所很好，不象她儿子之前在canada way上的园所，不管孩子的，由着孩子打架，打完了也不管，平时就是放着给孩子玩，老师责任心不强，而听实习生老师说，那也是家很出名的好园所。那个妈妈说现在这家园因为蒙氏园，比较注重孩子的礼仪和规矩，送进来后觉得孩子有变化。由此想到前次交往下来的福建和台湾妈妈都说好，看来我以前有些“以貌取园”了？

　　临了喊心心回家，她正在专心地玩一个盘子里的玩具，听到说爸爸在外面已经等了很久了，她端起盘子在玩具架前找了几圈，直到把玩具归位了，才高兴的牵起我的手，这一系列的动作看起来相当自然，真有些“蒙氏孩子”的样子了，我心下疑惑为什么她在家里还没有玩具归位的习惯呢？

　　五点半回到家，因为这两天没买菜，也没事先解冻肉，就匆忙地炒了个青菜，沙拉拌生菜，香肠炒鸡蛋，蘑菇牛奶汤，六点钟带心心识读，我现在把识读的时间提前到饭前，免得一晚上就费神在这上面，六点四十分晚餐。

　　上了一会儿网，八点带心心洗澡，给她带上小猪浴帽的时候，心心说：“妈妈真好，你待我真好，我也要待你很好，不过我可能要长大了才能待你好，因为我现在还小。”我听到马上到LG那去“炫”了，LG嫉妒地说，她是只对你好。

　　当时看着心心说时的自然流露的神情，想到上午还和LG谈到这个问题，因为这段时间以来，心心并没有表现出想念阿姨的样子，LG说心心不会是个把情感看得很重的孩子，长大了可能会飞得很远，而我说因为心心的心灵天性里的独立和不依附，所以她会更理性地面对生活中的情感，反而会处理得比善感的孩子好，我不担心心心长大后会不看重与父母的情感，但可能的确如心心这样个性的孩子的确在童年时期不能全托，不能离开父母生活，否则会过于独立而忽视亲情。LG让我不要期望过高，当我问LG心心对我在情感上有没有依赖，LG不假思索地说可能有点，但也不会多，LG这话不会让我失落，因为和我的自我评估差不多。表面看起来心心的确是个活在自己的童话世界里，谁都不太在乎，不太所谓，也不太依恋的孩子，她不会看人眼色，不会为满足一些欲念去刻意在情感上讨好别人。

　　八点半和心心一起共读昨天图书馆借来的书，心心一开始看到是英文书，表现得很排斥，直说：“不要听英文的，要听中文的故事”，但怎么也敌不过好看的图画的吸引，我只要翻开书，心心的眼睛就定下不会动了，LG感叹这孩子的好奇心真的很重。这些英文读物的内容很象心心两岁时的中文读物，我和心心仿佛重新回到小时候对字词的演释和游戏的岁月。这些书都是露露给小妹妹挑的，孩子的心灵果然是相通的，语言很简单但故事很有趣，心心很喜欢，玩得咯咯咯的。

　　十点，心心入睡。

　　四月十五日

　　心心说很喜欢吃我炒的蛋炒饭，要做早餐，小甜嘴巴还自言自语地感叹：“妈妈怎么能烧这么好吃的饭啊？！”

　　在兜zellers时，碰到一班小朋友拉成一条线在同逛商店，LG笑说：“里面有我们心心呢”， 和小颖都以为他是在开玩笑，定睛一看，真的哟，我一把上去抱住她亲亲她，心心眼睛也红红的和我88.

　　终于在home depot买到了客厅用的三百瓦的落地灯---54块，真的为这里的房间没有灯而称奇。

　　下午两点到家，炒了一大碗肉丝和蘑菇备用，还烧了三菜一汤，用了一个小时。

　　和心爸在聊壮咪妈释教授的贴：“让孩子学习克制和约束自己的情感之前，先要学习尊重和面对自己的感受，并勇于表达自己的感受，快乐幸福要表达，悲伤愤怒也要能表达。孩子还小，用打架，骂人，争抢的方式来表达气愤，只是一种过程，这种坦率面对自己并适当释放自己的习惯养成了，关乎一生的幸福和发展，至关重要，在此基础上再学习自制自律以及用更合理的方式来释放消极情绪，就不是一件难事了。”

　　心爸说：“坦率面对自己并适当释放自己之后要求自制和自律你没看到吗？自制和自律，这就是心心现在应该开始做起来的。”

　　我说，你没看到先要懂得坦率地面对自己，培养起自主性和适应性吗？在谈到适应性时，爸爸也感叹，通过我们这次出来，真的感受到了心心的适应能力是很强。我问心爸，你觉得这些难道不是个性上有因果的关系吗？你看露露的个性看上去也很外向，她来加拿大时六岁，比心心现在还大两岁，她在家半年适应后入学，还让妈妈全陪了半年，才真正融入。心心在独自承担的过程中，心灵上表现出了独立，在这个时候，我们是要去扶她一把还是给她更高的要求呢？

　　其实我也知道，因为心心没有表现出要“扶”的弱势，在适应过程中除了咬咬手指，其他都表现得很“适应”，所以和爸爸在生活中尽是“硬碰硬”了。其实别说是爸爸，我不也是吗？看着她适应了，就一直在“加码”，今天要她吃东西时不能动地儿，明天要她在规定的时间完成识读，后天要她玩具要归位，。。。。。。小的拉拉杂杂的“要求”更是因为环境的改变数不胜数，只是我的态度比她爸缓和，硬碰硬的现象发生得比较少。

　　主题：我也这样想，可是 [精]

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-04-17 16:21:15 [表状]

　　她爸不这样想，可能是很难得有终日面对，终日纠错的机会，父女俩真是天天有打闹。：(今天居然为了“一点点”和“很多很多”这样的模糊概念也在哭闹着，烦心！

　　今天本来是很开心的一天，我们去玩了公园，回到家，很难得一天的太平，心心说我要吃一点点冰淇淋，她爸就盛出一点点，心心一看碗，就说我要很多，于是就开始了对话争吵：(他们在吵，我在跟着记的，因为她爸强调我不能参与，不能表态)

　　你说一点点就是一点点，你刚开始没说很多

　　我说的是很大的一块一占点，我说的是这么多这么多一点点

　　不是的，一点点就是一点点

　　为什么你不给我很多

　　可以给很多的，但一开始要说好

　　你这样说是不对的

　　对不对不是你说的

　　我要很大一块一点点

　　那你记得以后之前说好，多大一块一点点，之前要有个约好，有个约定

　　那我们再重新开始商量

　　我不喜欢爸爸，

　　那你以后就不要找我商量，不要让我带你出去玩，爸爸也是讲道理的

　　爸爸真是个坏爸爸，给自己很多

　　我给自己多少不关你的事，关键在于你跟我约定多少

　　你老是吃吃吃，给妈妈吃得也很少，爸爸坏

　　这是我跟妈妈的事不关你事，你不能说我坏，你这样是不对的

　　可是爸爸为什么不给我重新商量，我还小，我想要5，我可能只说成了1，我很想再商量，为什么不可以？

　　。。。。。。

　　天啊，为了这个也能哭闹，真的是受不了，照我想想，给她想要的就是了，我在边上轻轻地哄心心，她也不领情，怎么就是不肯吃她的“一点点”，在要求着她的“很多很多”，一副宁求玉碎，不要瓦全的样子，想想就委屈，想想就哭“为什么不能给我很多很多的一点点嘛，为什么不能再商量一次嘛？？”唉，这一大一小，硬碰硬。最好笑的是，心心轻轻地在边上唱“世上只有妈妈好”的歌词，明显挑拨爸爸的怒火，唱着唱着，改词了：

　　“没爸的孩子象根草。。。。。。”

　　“什么？你敢再唱一句”她爸火气真上来了，我听了窍笑，真高！

　　“没爸的孩子象根草，有爸的孩子象个宝。。。。。。”边唱边用“烈士”轻蔑地神态瞅着爸爸，这回爸爸听清了，也不能说什么，走了。

　　主题：心心回家手竟不能动了，请教教授和妈妈们：(黄海和翩妈，宁宾妈在吗？)

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-04-21 12:00:34 [表状]

　　昨天下午接到家的心心手不能动，心爸说她已经排除了脱臼，让我再排查一下，看看到底伤在哪里会不能动。引导心心拿玩具，她竟很开心，只用右手，我让她用左手拿，她试了试也显得很无力的样子，我一个个关节排除下来，一直摸到手腕，一摸就大哭，直喊疼。找来白花油涂揉了一会儿，竟好了，而且很彻底，一点事也没有了，一点也不疼，抓玩具也很有力。明显是手筋别住了，心心因为疼一直不敢动，所以揉一揉，松一松就好了。问LG，LG说是老师抓成这样的，因为在做circle的时候，心心不愿意坐着，老师想把她拉到边上去，在争执的过程中手腕就成这样了。这个老师是这个园的园长兼老板。

　　这里的circle就是听故事时间，对于心心，当然因为听不懂是毫无兴趣的。但幼儿园规定孩子必须坐着，不能四处走开。但无论怎么样，我都不能理解老师怎么用的力可以把孩子抓成这样，而且心心之后两个小时都是用单手玩耍的情况下，老师一不通知家长，二不作处理。我们也问了当地的朋友，说老师肯定是心虚，不怕作处理，因为这里孩子象宝贝(我这会儿可一点儿没觉得)。说老师肯定会把责任往心心身上推，说她怎么不乖，怎么不听话，因为怕担责任，怕我们投诉，说这里如果家长投诉孩子受伤，幼儿园会很大单。

　　今天和LG一起到幼儿园，那位中国老师显然是有备而来，没等我们开口 就说心心昨天怎么不乖，不听话，circle坐不住，睡觉躺不住，但只字不提心心手受伤的事，我强调昨天心心回到家手是不能动的，老师说不会啊，昨天她后来一直有玩，很开心啊，我说她是用一只手玩的！老师看看我的表情也没否认，只是说我们只抓她的手臂，没有抓她的手腕，还说主因在于心心的挣扎。最后还是，一希望我们家长配合她更听话，二如果没有效果，就有可能再发生状况，所以建议转园。我觉得园方是怕担事，想缷责任。说实话，我也很迷茫，不是说心心这样的个性适合出国吗？怎么一出去不过两周竟出了这种事，而且之前两天老师还说她不会比男生调皮，只是在女生里属于活泼的。说真的这样的事在国内是绝不可能发生的。心心在国内的这么长时间的幼儿园生活里绝没发生过和老师有正面的冲突。因为我们早就在其他两家daycare的waiting list里排着，所以这个园总是要转的，只是时间的早晚问题。

　　心爸由此更强调“听话”，“一定要听老师的话，一定要听爸爸妈妈的话，没有什么道理可讲”还说心心是因为被“爱”包围得太多，所以不懂得care，说她不在乎老师，不在乎爸爸妈妈，不在乎权威，只有她自己！说我宠溺得太多，太依着心心，哪有这么多道理可讲，说是怎么样就是怎么样，说到孩子就要做到！心爸倒是说到做到，今天就在跟心心搞脑子，听进老师的话，拿走她最心爱的玩具和东西，然后要求她服从。一回家就先诱她吃冰淇淋，再说因为她不听话不给吃。。。。。。

　　我很理解心爸的心情，他是怕心心吃亏。我也是啊！！但是，心心真的是被爱得太多了，不在乎权威吗？我是百思不得其解。我觉得心心因为从小是在小家庭里长大的孩子，肯定不属于被众人当“小太阳”一样宠着的孩子，我可能是包容得多些，可也绝没有宠溺。心心的个性可能是“硬”了些，这是不是和她小时候过敏的承受有关？一直到现在，她每天半夜都要醒来挠半个小时至少。她的确在情感上和人“分享”得太少，哪怕和我这个妈妈。不会讲幼儿园的快乐和烦恼，不会试着找人倾诉。即使象昨天这样严重的事情发生，她今天也是如我所料照常地去园，没有任何表现出任何退缩。照我想想，一个外国老师很严厉地对她甚至弄伤了手，话也听不懂，但知道大概是什么意思，肯定不敢顶着上的，可是心心就会，她今天一天只想着“白雪公主”(她这两天的角色是白雪公主)，她真的是天不怕地不怕吗？？？她的世界里只有那些童话里的精灵，没有她自己吗？？？我很不解。

　　我心情是蛮重的，加上LG本来和心心硬碰硬的趋势由此更有理了，真是烦。我也问过心心，她说是因为circle无聊，想走走，那个老师不让她走，就抓疼她了。我问她怕不怕，她很坚决地摇摇头。。。。。。。

　　我想请问教授，心心真的是不怕权威吗？我在这个时候应该怎么办？？

　　题：心心的情感的独立性太强。是好，还是不好？(教授再进来看，这是我一直困惑的)

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-04-21 12:19:24 [表状]

　　这是我这段时间一直的困惑，早就写了一点打算上来请教教授，一直想等机会，等我自己再理理思路，正好趁此机会一并上来请教教授和妈妈们。我真的很想成为心心心目中哪个童话精灵，可以走进她的内心。

　　心心的情感的独立性太强。是好，还是不好？

　　这两天，心爸也感叹心心的适应能力很好。我也经常在想心心真不错，她适应得算很好很好了。 她太调皮，不太听话，也许这才是她适应的基本所在？如非，也许她无法适应得那么好？当然老师也说她一天比一天“听话”。我想活泼泼的，牛皮的，才能少惧怕。

　　但是通过这次的环境改变，我一向的潜忧又提上心头，心心的情感的独立性太强。是好，还是不好？ 我这两天一直在想这个，她在生活上和精神上都很独立，虽然也会要喂饭或照顾，但明显没有谁她是粘乎着上的。尤其看她对养育她三年多的阿姨并没有表现出太多的思恋，让我很感触，我问她：

　　想不想阿姨？

　　不想。

　　你给阿姨打个电话好吗？

　　跟她说什么呢？

　　说说在这里的情况啊，说你想念她啊

　　那你不是在让我说谎，是吗？

　　我回想她对过敏的体验和反应，其实也表现出了她的个性，她也许在应付那段经历的过程中，加强了她的情感独立个性？在一岁半以前的时间，即使身边的人看着她都在唉声叹气，心心本身却一直是个看起来很快乐的孩子，很少哭，喜欢笑。是不是说，她一开始就习惯、或者经历了需要一定程度上的独自忍受？现在也是，她明显喜欢自己去应付生活，用快乐的样子待我们。象早前，在走前，我不是写过她有打人的行为等，她现在也不会了。她好象就喜欢用自己的方式来排解心中的感受

　　这也是最近我和心爸经常矛盾的原因。心爸会认为她很好，需要进一步要求，只有我，才能体会些她内心的焦虑，但还是很容易忽视她的内心需求。

　　我前两天在MSN上和小乖妈有聊起这个话题，小乖妈说心心如是的话，日后有心里有伤也不会投入妈妈怀里诉说。这话是我最神伤的。我一直想深入心心的内心情感，但她的内心情感好象只有那些童话精灵。只有那些卡通人物才能真正牵动她的情感，让她真情地哭，真情地笑。。。。。

　　小乖妈说，只有爸爸才有可能成为心心心灵上的朋友，从恋父情结上看，心4岁，正是理论上这个阶段。由于多种心理因素，爸爸会给孩子强大的安全感，她会更容易向爸爸敞开心扉。所以，若果心爸一直在你们身边，可以跟心爸商量，他努力去做女儿内心的精灵，但我在生活中是看不到这种可能，心爸对心心很挑剔。

　　小乖妈说：“心妈，我有个感觉，你在心那里，不是一个她觉得可以取得巨大安全感的源泉。你可以咨询一下教授。也许我的看法是错的。”但是，这次变动中，心心明显表现出对我的依恋，只要在我怀里就很安心。她以前从不会要我抱，即使再委屈。心心的表现，是说明了她内心深处焦虑感有多突出还是长大了的心理特征？

　　在事实上，她每天都很开心啊，找不完的乐子。这也是让我很矛盾的，别说她爸了。她爸就简单地认为她适应了说我过多地把快乐的一面给她，让她觉得社会就是这样的。

　　我觉得爸爸和心心始终亲热不起来，可能跟心心个性不娇也有关系，如果心心娇嗲些，情况肯定不一样。LG其实是个心很软的人，可惜我们全家都是硬碰硬的性格。如果女儿娇嫩些，无助些，会激起爸爸的保护欲和怜爱。可是心心的排斥让爸爸很恼火，父女间的情感有时候只能放在“内心”，也不表达了。其实爸爸也经历过几个心理层面的努力，如付出爱和耐心，但发现都敌不过妈妈，心心永远对他不care，所以现在觉得索性做严父好了，至少在心心的心目中还会有一席之地。所以我觉得这些都是慢慢地磨合过来的，只是磨合得不好的结果。心爸曾要我去问教授，如果爸爸的爱永远超不过妈妈，所以被孩子忽视，怎么办？他也经常会说，心心和你的感情太好了，她根本不会感受到我的爱。

　　对于心心一直不和我倾诉内心情感，我常想这可能不是压抑，只是觉得她不善整理和表达自己的情感。而且在行为上她也是积极主动的类型。我以前也一直觉得她不自觉地压抑了内心的不快的，但通过加国的适应，我觉得她开朗的本性还是不能否定的，积极主动，主观，自我，这些都是她爸看不惯的。在幼儿园，她， 第一天就跟老师提要求说，我不喜欢这个音乐，你可不可以关掉？很直接。想和哪个孩子玩，就主动地去拉拢别人，我觉得她比我们正面生活多了。因为她毕竟是在一个听不懂的环境，她在争取喜欢的人的情感上，表现得也很好啊，如上海的瑶瑶，这里的露露，她一旦认准对象，肯定能赢得对方的喜欢，当然，在方式上是直接的，主观的，不是故意讨好对方。所以她和内向的小朋友，就不是太能处好，即使别人跟着她走，她也不要。她其实也只看重：玩得来。心心太主观，太自我。象我写的一次和露露 的矛盾，她就直说：我喜欢和你玩，我喜欢你，露露姐姐，但我也喜欢做公主，这样，我们轮流做两次，最后就不轮了，我一直做。其实都是绕着自己的感受，她爸会说这是自私。

　　主题：心妈,慰问心心.

　　作者：zzmama　　发表日期：2005-04-21 17:45:23 [表状]

　　心妈我觉得就事论事,非常同意壮咪妈对此事的处理方式.我觉得老师的方式有问题.

　　我心里一直有些疑惑.心是独立的,无论感情和思想.我觉得这也是你长期以来教育中的重心.包括我自己也一直如此.

　　但我一直有些想不明白的是,"独立"的孩子并不一定是"自我"的.这在好好身上她的独立又有些不同的表现,具体说不清,总觉得有些不同.

　　我很想听听状咪妈对这两点的差别看法.我想翩妈想要说的孩子长大以后的现象,我很好奇倒底是怎样的环境让孩子们长大以后的"独立"有了如此大的差别.

　　主题：我部分地同意心心爸

　　作者：翩翩妈　　发表日期：2005-04-21 14:32:00 [表状]

　　你们两口子的想法，揉合一下，再除以2就好了：)

　　心爸把心心自我的负面作用想得太严重，心妈又太鼓励孩子的自我，都有些极端。

　　如果翩翩不是这么大，不是遇到了一些事，我可能也会觉得心心很好。

　　但是，我揣想翩翩班上的一些同学，可能就是在这样“自我”的教育中长大的。所以，他们只考虑自己的感觉，已经不会设身处地，因此显得很冷漠。

　　翩翩的同学家长，大部分是学教育的，都很重视子女的家庭教育，受所谓西化教育的影响也深。但是，一味的“自我”，加上东方式的“宠溺”，使孩子眼中永远只有自己和自己的感受。长大了，合作的意识就很差。

　　心心还小，远不至于如此。但是，可以尽量避免这样的倾向。

　　我觉得，心心的勇敢、独立、好幻想，都是很应该鼓励的。但是，四岁的孩子，也可以认识到，也要尊重其他人的感情、选择和想法。

　　我觉得，你对心心的内心世界，揣摸得太细太细了，或许让她不觉得有倾诉的必要。她的举手投足，你都能准确地分析出背后的原因，并温柔地将之化解。所以，心心很舒服地享受着这一切，如同一个饭来张口、衣来伸手的孩子，觉得没有必要开口说话、结果造成语迟。心心也觉得，没有必要去理解别人，因为一直都是妈妈在尽量去理解她，她不理解别人，没有带来太多的困扰。她活在自己幻想的小天地里，很开心很舒服。

　　当然，还有天性的问题。记得你说过，你小时候也类似，不和家长说心里话。

　　其实，这事儿也不必太重视。我总是觉得，孩子的个性自然千差万别，为什么全都要一个模式呢？独立一些、内向一些，也未必就不好。呵呵，开个玩笑，这样的个性，适合做政治家或大商人，他们的内心，其实都很孤独，他们永远只倾听自己，也不需要别人的倾听，但个性极为坚强独立。

　　所以，不是坏事。但心爸的童年，显然不如此，他有一个向心力很强的家庭，不习惯心心的个性。没办法，谁让心心不随他呢？

　　我想，也许等心心碰到的事情多了，会慢慢学着去理解别人的感情和想法，聪明小孩子总会懂得设身处地的。

　　至于不愿倾诉，倒是不要紧。个性使然，将来是做大事情的：)

　　主题：心妈，不请自进了！我觉得不用担心啊~

　　作者：羽儿的妈妈　　发表日期：2005-04-21 14:41:15 [表状]

　　小心心妈，我觉得不用担心。从你的叙述中感觉到，心心应该发展得很好。

　　其实心心爸的观点是许多人的观点，尤其是在等级社会中。这种观点的实质是通过“臣服”的方式使自己成为某个权威的附属物以获得利益，通过使自己变得弱小而受到保护，这样的方式往往被称做“社会适应良好”。好处是容易获得归属感，容易获得心理安全，但代价也是很大的，代价就是放弃力量和自我完整。如果社会上这种观念成为主流，力量过于强大的话，个人的自我往往会受到抑制，而容易形成奴性文化。

　　你们现在在加国，应该说社会环境已经比国内好很多了，没必要为了一个老师而要扭曲孩子非常珍贵的一面。而且既然孩子没有受到什么心理创伤，我想你们也不必特别在意。你们的在意反而容易让孩子对老师产生隔阂。孩子没有心理创伤，说明已经发展起了内心的力量，这也是很宝贵的。我一直觉得，真正吸引人的品质并非是那种“献媚”的态度，而是发自内心的感情和创造性活动中投入的那种感觉。我自己总是很乐观啊。只要看到我家小子在幼儿园玩劲儿很足，玩的花样很多，很投入，心理很稳定，我基本就放心了。至于个别老师不同的对待方式，我还是很宽容的。其实每个人处理问题的方法是很不相同的。但只要孩子有了内心的力量就可以保存一些优秀的价值观了。

　　另外，如果这种情况是偶然发生的，那么不用在意。你观察一下这个老师兼老板的做事方式，如果是那种威权式的，那我想可能跟你的教育理念不太符合吧，等安定好了换一个吧。加国这样的幼儿园总比国内应该好找得多。

　　非常喜欢心心，也很感动心心能在这么大的变故中处变不惊！

　　补充：

　　体谅别人的心也是需要的。但我觉得这是在明白人性是不完满基础上而生出的体谅心。明白这个世界是有很多种选择的，不同的选择往往使人有了不同的处世方法。别人的方式我未必认同，但我非常理解。这不是服从“权威”，而是顺从“理性”。这样就比较容易解决个性与社会性的矛盾了。

　　这个问题我跟心妈一样，困惑着呢，也希望教授和各位爸爸妈妈指点！

　　主题：一并回翩妈，丁妈，羽儿妈：

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-04-21 15:34:11 [表状]

　　我这儿爬一次网很慢很慢，且老断，所以只能一并回在这里先谢！

　　丁妈：我可等着你的信。：))

　　羽儿妈：我现在只能慢慢看。我希望心心适应和发展得好。我以前的想法和你基本一致，现在有所徘徊。

　　翩妈：刚才心心在做恶梦(我这里是凌晨了)，真是吓死我。手做得和昨天不能动的时候一模一样，真喊疼，我以为出什么状况了，搞了半天，是做梦。

　　我真的看不懂这个孩子的心理底线在哪里，白天，她还对着垂着的手笑得很灿烂。。。。。。

　　我正在反思你说的问题，我觉得你说的有道理。心心三岁半后，缘于心爸的压力，缘于心心的个性的强硬，我也给了心心很多原则性的要求，心心也是在尽所能地去做，当然，对于这个“尽所能”的标准，我和心爸也不太一致。

　　还有也是关于天性的遗传，我不和父母倾诉是因为我一出生就是全托，一直到六岁，之后和父母真正在一起生活是高中后了，而近五六年又没在一起生活，这跟心心完全不同啊。心爸是个从小“听话”的孩子，所以他根本不理解“不听话”，我从小不是很听话，但绝没有心心的“强硬”，我还是很怕老师且中规中矩的。但我并不觉得听话的孩子会成为一个有合作精神，有体谅心和同情心的孩子。而生活中，我觉得我比心爸更会顾及到他人的情感，当然除了“家人”。

　　主题：千万不要让小心心完全服从老师！

　　作者：壮咪妈　　发表日期：2005-04-21 15:56:51 [表状]

　　心心妈完全可以告这个幼儿园！在心心手不能动的时候，心心妈应该要求幼儿园给孩子请医生，得到医生的治疗和证明，并以此为据告这个幼儿园！

　　这种事件完全是幼儿园的错，跟孩子毫无关系，而且幼儿园一错再错！首先幼儿园老师把孩子手弄伤，就是体罚，在国外是非常严重的，要是被告了，这个幼儿园一定很受影响，所以他们建议你们转园，你们一走，这事就了了！其次事发以后，幼儿园不但不通知家长还不给孩子处理，严重影响孩子了。我们这边幼儿园和学校是必须给每个孩子买保险的，孩子在幼儿园和学校期间发生事故，是必须立刻就医并有保险公司负责费用的。我想加拿大也应该有类似系统，所以幼儿园完全有责任给孩子看手的！最严重的是这个幼儿园事后还推卸责任，强调让孩子听话，对於幼儿园的孩子，真是无稽之谈！

　　看帖子好像这个幼儿园是私立的，通常这样的幼儿园没有公立幼儿园负责，也爱推卸责任。不过无论公立私立，在西方家长对幼儿园和学校有着非常强大的POWER，父母完全可以利用这些能力来保护自己的孩子。

　　投诉他们，表示自己的不满，是家长的权力也是对幼儿园的监督，非常有必要也有作用的。以前壮咪上因为幼儿园的时候，我们因为在非*典*期*间回了国，回来以后幼儿园要求我们*自*我隔*离*10天才去，但这10天的幼儿费还必须交，特别让人*气*愤的是，壮咪给幼儿园朋友们带的礼物被老师给扔垃圾箱里了。为此，我跟壮咪爸*强*烈*抗*议*幼儿园的做法，而且逐级*投*诉*，最后幼儿园的园长兼OWNER带他们的会计和翻译跟我们谈判几次，才最终把问题解决，跟壮咪道了歉，还推回了我们隔离10天的幼儿费。

　　我建议心妈不能这么就跟幼儿园完了，要先礼后兵，跟本地人打听一下，这样的事故发生以后，通常的解决方法，已经询问一下解决这样*纠*纷的途径。我们当时跟壮咪幼儿园*交*涉的时候，也是在芬兰家长的帮助下，准备了由轻到重的3种解决方案，如果幼儿园态度不令人满意，我们就打算逐一实施3种方案。

　　准备好自己要采取的措施之后，最好有多个方案，一步步施加压力。然后跟幼儿园正式谈，要直接找园长，谈的时候要冷静，一定不要承认孩子不听话，幼儿园的孩子不听招呼是再正常不过的了，即使心心比别人更严重些，也是新环境语言障碍等原因，完全是可理解容忍的范围，老师决没有权力因此而把孩子弄伤！在我们这边每个孩子换幼儿园，都有特别的老师帮助孩子顺利过渡，更不说要严加管教了！

　　无论转不转园，这件事都得让幼儿园妥善解决，即使你投诉了他们，幼儿园也绝对不敢对心心有什么特殊举动的。我们投诉了壮咪幼儿园后，壮咪没转园，以后也没发生什么不让我们满意的事。只是幼儿园的基本素质和法律

　　主题：提上来， 忍不住回心心妈关于伤的贴

　　作者：斌妈　　发表日期：2005-04-21 23:17:46 [表状]

　　我在美国，加拿大的情况不了解，就我两个孩子(一个6岁，一个2岁) 和我姐的孩子的经验教训谈一谈看法。

　　先说我在美国(仅指我所在的城市)认识的一个差异。从前我以为美国对个性尊重，平等自由。后来才认识到，我的理解是片面的，对个性尊重，平等自由是对的，可是决不能影响他人，circle time时自己开小差，不影响别人可以容忍，但作小动作，讲话，擅自走动都会影响别人，将不被允许。举例来说，我儿子进幼儿园1岁半，老师都要投诉circle time时擅自走动，躺倒在地。家长会时(2岁)作为要重点改进的方面提出。我姐的孩子2岁半来美，下飞机第三天即去了幼儿园(双语)，根本没有适应不良的情况。一年后转去纯英语幼儿园，由於她的英语比同龄的老美还是有差距，circle time时坐不住，被降班呆了半年才回到相应的班。我的感觉，这里比国内更讲纪律，决不能在集体活动时影响他人。一个实例，这里的小学全年只允许迟到10次。时间一到，校门立即关闭，迟到半分钟也要到校长室签名，累计10次即以留级论，校方在第6次时会发通知提醒家长。

　　再说一下手受伤的事，各个幼儿园不同，主要看园长。有的幼儿园对此管得很紧，有的就一般。心心的幼儿园看来是管得松的(中国人是OWNER的常如此) 。不好的是，我发现，重视学习的幼儿园往往对孩子抓伤，打伤(此间谓之ACCIDENT)管理不严，反到是家境不太好的孩子(如父母领救济，父母犯罪，受教育程度不高等)的幼儿园，这方面管得很紧，老师非常注意不让孩子受伤，我猜是因为孩子的父母有闲(不用工作) ，要钱(告学校赢了来钱) 。老师不得不重视。

　　我建议心心妈了解各个幼儿园的教学理念，最好能实地考查一下，和心心要上班的老师谈一谈后再决定上哪个幼儿园。

　　我潜水多时，心心妈是活跃妈妈，我对心心的了解仅限于文字，不对之处请多包涵。

　　主题：回各位妈妈： [精]

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-04-22 02:06:15 [表状]

　　因为我还没申请cable，回个贴不容易，我一并回在这里：谢谢各位妈妈关心，因为心心的手现在是一点事也没有，我们也没任何证据，当地人说以后接的时候要找“证人”，比如打个电话叫个朋友来，也没请家庭医生，园方在态度上是否认的，说不知道心心的手受伤，只是承认可能手重。我们毕竟刚到，也不想为这事再费心神。只想自己再做得好些，我想从今天在circle时间(下午三四点)陪心心一起一段时间。

　　斌妈：是的，心心所在园是个25个孩子的混龄园，必须遵守规定。当然主要指circle和午睡。当然，也有很多公立园和不是蒙氏园的私立园不会这样，以玩为主，这样的园所更适合不懂语言的孩子适应，但进不去，全额满了。心心的园所之所以规定强硬还有一个重要原因就是地方小，是个50平左右半地下室，所有的活动全在里面的，所以对孩子间不能互相影响更有具体且强硬的要求，否则不利于管理。

　　珊珊妈：我看到你的信了，谢谢！hotmail回复老失败。心心的园是个私立园，老板是母女两个，当地人，25个孩子，还请了两个老师。我一直在公立园排着，但这里的幼儿园家家爆满，很多直接回复说至少等半年。

　　YY妈：今天心心又是很安然地去园了，她爸爸昨天看到她恶梦也很怕(前后叫哭了有五分钟)，但早上看到她的样子又觉得没什么。心心的个性也是我们的困惑。

　　壮咪妈，宁宾妈：很感谢关心和建议，我一方面会想如何更多地关心和维护孩子，另一方面会更多地就事论事地给孩子讲讲自己的情感，人和人的情感，和社会规则的概念和为人准则。。。。。。就园方来说，我现在的想法是不想扩大了。

　　谢谢！

　　主题：教授和各位妈妈：我今天陪心心参加了circle活动，看了幼儿园的日常活动情况 [精]

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-04-22 11:35:11 [表状]

　　四月二十一日

　　心心今天还是很开心地去园，爸爸送的。爸爸和老师交谈下来，老师坦承在这里不是所有的幼儿园是象这家这样强调“听话”的，有很多园所很放任，但因为这是一个“蒙园”，而且是私立园，是以营利为主旨的，所以对孩子更有“要求”。

　　和LG商量下来，最好地可以给到心心安慰和帮助的是在circle时间陪着她。所以今天三点十五分，我去了幼儿园，陪下来的一个多小时(circle时坐在她身后，之后就出去了，在一个角落里看着)，给我的感觉是震惊的。这里哪象是幼儿园，倒象是儿童院。老师严肃地上课，一个小时的时间，从蒙氏的活动，到关于时间的认识(一周几天，星期几，几月几号)，到认数字，到讲故事，到唱儿歌，无论是哪个环节，孩子都很拘谨，没有天真的笑容，在老师控制全局的眼神下，小孩子如果有一点点“出格”，如说话先于举手，如在一个小朋友在说话，另一个小朋友插一句小嘴，如把小凳子搬出来而没放回原处，如有个孩子不晓得怎么说了个“stupid”的词，都会受到严肃的警告(this is not a nice word，do not。。。。。。)，老师的表情和声音都是很严厉的，哪怕是在带着唱儿歌的时候，这里的孩子偏小的多，多在三四岁，孩子摄于老师的表情和高音调会很快地调整自己的行为，但是总不免会“出格”，一个多小时里，老师分四次一个一个叫小朋友出来(18个)，如从circle回小桌椅，从小桌椅到自己穿衣服和鞋子准备去playgroud，穿好后依次排队去playgroud玩，到了playgroud分玩具，这四次都是按老师眼中“乖”的排名来的，当然，最后几个多是小男孩子。而文静的孩子和年龄偏大的女孩子多能排在很前。有一个男孩子，当老师说还有一分钟去playgroud时，他说了个no，那位老师对着他说，你还有两分钟，到叫名字时也没叫他，等队伍都走光了，分完了玩具才回来接他出教室。说实话，这个班的男孩子，因为年龄小？因为天性？总之看上去没有属于调皮捣蛋的类型的。

　　当然，在这样的情境中，上课就是上课，讲故事就是指定一个小朋友去拿本书(所有的小朋友都很习惯地安静地等待)而老师翻着书读一遍(我个人觉得这样讲故事一点意思也没有)，儿歌一下唱十几个，小朋友象在背说，听上去熟悉的音调却没有活泼的雀跃，这些儿歌都是有互动形式地手势，但如果哪个小朋友一激动，想站一下动一动，一定会被喝止。

　　让我觉得奇怪的，心心全过程都是那么安静，偶而看小朋友做动作好玩，哈哈一笑倒，也会很快地调整，老师说的英文她基本都能配合，甚至能回答问题，这在后来我跟这位老师交谈下来，她也说了，我说她毕竟才来两周，语言还不沟通，而且我觉得这里和国内的园差别很大，她可能还需要适应，这位看上去有点象印度人的老师说心心会理解且用英文单词回答自己想说的，她也在渐渐习惯这里的日常活动。在等待的过程中(有很多等待的过程，如老师一个个叫名字，如分发东西，如排队。。。。。。)，她都不会和任何人交往，而是一个人在玩手，或咬手指，所以这四次排名在三次她都很靠前。我相信事发之前两三个老师跟我说心心“一天比一天进步”是事实，因为如果没有一天比一天的进步，不可能有我今天看到的表现。

　　我怎么也没想到，在加拿大，心心上的第一家园会是这样的。 有点后悔一来就把心心放那儿，之前一分钟也没陪过她。怪不得，在刚去几天时，她曾说过这里的老师也很强调“听话”，我当笑话在听，其实寓意很深呢。我从心里为心心能自己去“适应”这样的园所而惊讶，她真的是自己在承担，在改变。

　　心爸看到这一切，说这个园在这里肯定是个例(这两天我们有和几个朋友了解了些daycare 的基本情况和要求)。今天从接园开始就一直对心心少有的温柔，在路上就给她买了冰淇淋球(没有任何条件哦)，吃完饭就陪她玩捉迷藏(这可能是爸爸来加后第一次陪心心玩)，玩好了开了《白雪公主》的DVD，我想他在心里也觉得这家园有点过高要求，他有点点错怪了女儿，也觉得心心的确是在尽力。

　　和心心这家园相比，国内的园所真的宽松得许多了(也许除了国内会规定一定要吃完午餐，这里不用，我看心心的带饭有剩的就会带回来)，国内的园所会让你觉得老师很累，好象总在管，而孩子很哄乱，这里是觉得老师很有威严(没有见过老师走动的，她只需要用表情，眼神和强调低沉的语调)，孩子都在自己调整。我跟心心说，你一定要把自己的感受说出来 ，如果疼，一定要说疼，疼，忘了英文就用中文，决不能死顶，她听了点点头，说：“今天我不小心撞在木头椅子上，就想起你的话叫疼！疼！，那个外国老师就拿毛巾帮我敷了。”我怜爱地亲亲她，有点哽咽。我想如果我早点重点跟她强调这些，也许不至于发生手受伤的事情。

　　我心里还是疑惑，就是为什么心心一点也没表现出这家园是这样的，她在家一样的开心，去园到现在都很平静啊。如果她有表现让我早重视有多好。

　　主题：心心确实是属于适应能力强的孩子 [精]

　　作者：lotus1993　　发表日期：2005-04-22 13:32:08 [表状]

　　宁宾都不如心心.宾宾去年初在一间教堂的幼儿园时,只不过是换了个比较严厉的老师,他马上就表现出来不愿意再去幼儿园了.他当时上的是下午班,在家吃了午饭后由小保姆送他去幼儿园.我曾经为了他哭闹不愿意去幼儿园,而飞车从公司跑回家安慰他,并陪他去幼儿园.可能我本人也是属于敏感的人,一看到那个新老师,我就明白了宾宾不愿意去的原因了.当时宾宾四岁整.

　　除了这家教堂办的幼儿园外,我家周围已经没有更好的幼儿园了,我们就咬咬牙让他每天来回三个多小时跟着爸爸去爸爸公司的幼儿园.现在一年多了,宾宾在那里过得非常愉快.由于幼儿园离我们家和我公司都远,这一年来,我只去过三四次.给我印象最深的是:每当小朋友换个地方,或换个活动方式,或是去洗手然后到吃饭区等着开饭,孩子们的动作多少都有快的有摩蹭的,这时候,动作快的孩子就一起有节奏地拍手,一点也不需要老师的催促,只要拍手的声音响了起来,每个小朋友都跟听到了上课的铃声了似的,一个个地飞奔过来.需要排队的时候,老师站在那里,背对着孩子,开始拍手,小朋友马上跑去一对对儿地排在老师后面,站好了后一起拍手.每一对儿没有固定伙伴,只要凑成一对儿就可以去排队.老师不时回头看一眼,没有排好,就接着拍手.有时还故意跟小朋友们逗,突然一回头突击检查一下,逗得小朋友哈哈大笑.上个星期我去的时候,校长跑去换下老师,拿个椅子背对着小朋友站在上面边拍手边扭PP,就这么愉快地不一会儿的工夫,大家都排好了.然后全体欢呼庆祝.我发现每次宾宾都是排在最前面,本来以为他们有固定的排队顺序,问了宾宾才知道没有固定顺序.每次都排在最前面倒是很符合宾宾的性格,他从小便是个公共秩序的维护者.

　　我刚读完"Understanding your child's temperament"这本书, 中文译名"了解孩子的天生气质".

　　其中关于适应能力对孩子及父母的影响如是说:

　　正面看法:

　　适应能力高:一般来说,适应能力高是好的.对好的事物很容易接纳,与照顾者的关系非常和谐.适应能力低:比较不容易受到不好的影响.

　　可能的负面影响:

　　适应能力高:容易受到不好的影响,像受到同伴偏差的价值观的影响.适应能力低:在照顾上有任何变动,都很难适应,因而可能会被认为是"难带的孩子".

　　说实话,哪里都有不好的幼儿园.宁宾这两个孩子前后一共去过五间幼儿园,其中有全日制,有半日制,我只对宾宾现在的这间特别满意.

　　主题：孩子的心理承受能力究竟有多大？ [精]

　　作者：cathietam　　发表日期：2005-04-22 13:12:44 [表状]

　　心心媽好！心心與年齡相仿的孩子來比內心是比較堅強的，這點從你以前的貼子感受的到。

　　特別對於一個完全陌生而語言又不相通的環境，心心能平靜地接受去幼兒園，而且沒有表現出十分不開心的情緒，這的確值的稱贊。可是長此環境下去，孩子的心理承受能力究竟有多大？是利還是弊？對於這個問題，這幾天我也一籌莫展？相信媽媽們比孩子還要焦慮這個問題。

　　我兒子嘉嘉雖說比心心小，現在快三歲五個月了，但內心十分脆弱敏感，這周竟然天天大哭著不肯上校車。找了不少原因，也與老師多交流，但收效甚微。今早我還與老公說：兒子太在意老師的眼神和看法，在家裡我們多是鼓勱和表揚，但在幼兒園老師不可能做到這點，從今天家長要去幼兒園觀摩課來說，嘉嘉特別強調“老師說的爸爸或者媽媽一定要來幼兒園的，只要來一個就可以了”，可見他很想迎得老師的表揚，雖然老師們都蠻喜歡他但不像我們對他表示的親熱吧。本來我想參加今早的觀摩課，但兒子說要爸爸去，這樣也好，讓他爸多了解也便於我和他對兒子教育溝通的一致性。據爸爸說，一個人和小朋友玩的很開興，但一看見爸爸，就粘的不行，總要拉著爸爸的手參加他們的活動才行，說他幾句就要哭(只是講道理唉)，活動結束就鬧著要回家。

　　對於幼兒園的適應，心思敏感脆弱的孩子適應力更差一些，這一類的孩子更需要家長和老師的呵護。我現在對他說話都要小心意意的，但不知老師又如何呢？而對於心心這一類的，倒是覺得你們可以再放放手，如果她一天天在進步，這是好事情，她的適應能力會逐漸更強大。

　　這段時間更需要你和心爸在家裡對他的愛和自由。相信心心和你們一樣都會找到自已的位置。

　　主题：回黄海和小杨妈妈,mslam：

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-04-22 14:22:15 [表状]

　　这个回贴愣是上了一下午才如愿。破网！

　　黄海，我细细地看了信，深谢！

　　但我这里网络慢怎么也发不了信，既然你发了贴，我就回在这里。

　　我很认同你的观点，让孩子自己管理自己，这要先自己说服自己，心心的个性，如果自己说服了自己，她会很好地遵守。但是很多事情是小孩子不愿意去做的，怎么让她去遵守？我现在做的就是“强硬”，也许因为有了现在幼儿园的“配合”，来加拿大的这些日子，心心在我们的“强硬”下，也养成了很多好习惯，如吃饭的时候不能下桌子，自己脱穿鞋要归位，自己的饭自己定量自己吃干净。。。。。。

　　心爸说我平时过于包容，老是说调皮淘气的孩子妈妈也喜欢，我现在在尝试让孩子在规则下调皮淘气，也就是翩妈所说的，揉合在一起除以二，哈哈。

　　小杨妈妈，谢谢你的宽慰，在这个时候，真的很温暖。如果不是今天经历了一下园所的情况，我真的可能会走反方向，不是象你说的“放松”，而是“加紧链条”，谢谢！

　　珊珊娘：你好，你的信我看到了，hotmail真的是回不上，气死。我现在在两家daycare排着，相信无论如何今天九月能上到，还有一家kindergarten也是九月的，应该没问题。但我九月后可能想搬家，因为我不晓得是不是我住的区域新移民多的关系会有此际遇.

　　主题：再请教授进来看看：4.22日记：第二次陪园观感

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-04-24 14:11:51 [表状]

　　四月二十二日

　　今天一早LG送心心回家就跟我说，园长不同意我再在circle时间去陪心心，在LG的坚持下，说今天只能是最后一次。我问LG为什么，LG说可能是怕我们看到他们真正的内部运作。我想到宁宾妈说的，有家长在尚且如此，没有家长的时候可能会更过份，心里不禁有些抽动。

　　下午三点半，我到幼儿园的时候，circle已经开始了十五分钟了，因为正在唱儿歌，心心没有看到我进去，于是我挑了一个心心背后的角落静静地坐下来。今天不象昨天，只有两个老师，一主一副 ，所以主课老师威严十足一心想全控大局。今天是有三个老师，两主一副，在一个老师上课的情况下，另一个主课老师就在做“监工”，对可能有点点“出格”的孩子报名警告，课堂气氛比昨天稍微轻松一点。

　　在我在的一个小时的时间，有五个孩子被喝出leave the circle，有三个孩子被更进去坐到角落，(可以理解成离开circle坐在桌椅边是行为警告，坐到角落是进一步的心理惩戒)，这五个孩子里有四个是男孩子，一个女生，明显女孩子出来后神情很惴惴不安，之后也很快地要求并同意回circle，而男孩子们就有些“皮”了，根据两天的观察，这四五个男生永远是排在最后一段的，他们是习惯了，有一个男生索性一离开circle 直接搬着椅子坐在角落里自得其乐，行为很自然。我昨天没有看到这一幕是因为“人手”不够，今天可能是正常配备，有一个外围的老师起到内监外管的作用。我留意了一下，老师的嘴几乎每分钟都会点到某个小朋友的名字，表情严肃，但还是总有孩子会“动一动”惹得老师的嘴一直消仃不下来。

　　直到心心想要去洗手间，她才看到我，很高兴地打了个招呼，就自己进去了。当她出来时，我才跟进洗手间，惊奇地发现她已经自己搞掂了“大便”，在抽马桶了。我抱着她问你一直是自己搞掂的吗？她说是啊，我记得你说的，用四张纸要擦四次就干净了！这一刹，我不晓得该说什么，只是抱了抱她。心心，你有多少事情是自己做到了而妈妈一点不知道的呢？

　　心心并不在意，回到了原位，今天一个小时十五分钟的时间circle，她很投入也很配合。在结束circle排名离开也排得很前。我觉得她太乖了，中间只有三次回头对我招了招手。因为表现很好，在结束circle time的“听话”排名里，心心排得很前，好象是第四个。

　　和老师聊了聊，老师说心心是个在个性上偏男孩子的孩子，有强烈的探索心和好奇心，如果老师一再告戒“不可以”她但还是会想尝试，不断地在试探“不可以”的底线，她说我们这里会更强调安全性，而且我们的理念是要孩子服从老师，这样的孩子到了青春期会很好管，不会失控。她也说心心的想象力和表达力非常好，是个很聪明的孩子，所以更需要合适的管教。

　　这位老师说这里的老板因为想营利(老师的精力需要用于全局的管理而不是个体管理)，且生源很好(waiting list里一直有排着)，所以对孩子耐心不足，所以会更强调孩子对规则的服从(听上去也有打工的对老板的不满的意思)。他说今天劝退了一个两岁八个月的孩子主要原因是这个孩子牵涉了老师过多的精力，不利于管理，我说任何一个新入园的孩子都会在至少一个月里过多地牵涉老师的精力，你们应该做的是尽量少在同一时间点安排几个新的小朋友进来，这位老师对我做了个无奈的表情。

　　我跟老师说，你也看到了，今天心心坐的位子看不到我(昨天circle时间我是坐在她身边的)，我也很安静地在一个角落不会让别的孩子觉得有个妈妈在那里，我希望一个心理支持能够帮助心心很好地过渡，再给我几天这样默默地陪陪她。老师也看到心心在行为上一点儿也没有表现出妈妈在的依赖，她说早上心心就跟她说了：“今天妈妈会来陪她circle，我很高兴。”老师对于心心今天的表现也很满意，也认同可能的确出于有妈妈在后面这样一个心理支持。她说很理解我的心情，会向老板争取再让我多陪几天。

　　昨天看课后，我一直疑惑为什么别的中国妈妈会说这家园好，中国家长真的这么希望孩子“听话”？？今天看到有一个小男孩子被劝退了，这个小男生今天一直在circle外，我想起来这是心心第一天入园时碰到的一个福建妈妈的孩子，我很记得她跟我说在比较后觉得这家园会教孩子一些规矩，会较负责所以送进来，当时他也是第一天送来。那孩子是两岁八个月。他在circle外，如果有一点点儿响动就会被“嘘”，他的表情很目然，但行动还是很频繁，显得很不自在。当有个中国妈妈进来接走自己的女儿时，他竟强烈要求跟她走，只听那个妈妈说：“我不是你的妈妈，你等你妈妈来，好吗”这孩子只是积极地抓住那位妈妈的衣角，当她们走后，他就一直尝试转门锁，想出去，直到老师牵着他的手回到座位，令我心疼的是，整个过程他不哭不闹，表情目然，行动坚决。

　　又过了大约十五分钟，他真正的妈妈来接了，妈妈始终抱着孩子听老师“投诉”大约站了有十分钟光景，老师不仃地在说小孩子怎么不乖，不听话，甚至说他有“暴力倾向”(会去抓别的孩子等等)妈妈的表情很可怜，一边紧紧地抱着儿子，脸不时贴贴儿子的脸，一边急急地解释她在家做了多少功课，说了多少话要求孩子服从幼儿园，怎么效果还不成。我一点也看不出这孩子“淘”，只看出他对“服从”的行为底线挑战和表情的目然。最后老师渐入主题，原来是在“劝退”，说这孩子不适合这个园的理念，希望妈妈赶紧转园，以免过多地牵涉老师的精力和影响别的孩子的情绪。我又想到这位老师一直强调的，这是一家需要营利的私立园，我想这才是这家园真正的理念所在。

　　今天我去了图书馆，想在之后的一段时间开始尝试联系一些summer camp，暑假或尽早把心心从这家园接出来，在九月进kindergarten前有个过渡。

　　在积极地联系安排的过程中，我甚至心里在怀疑在这里，老师会对孩子有真正的笑容吗？(接送时老师的笑容真的是灿烂！)虽然这两天所有的朋友都说，这里的老师是很nice的，但至少现在我和心爸心里都没底，心爸说以后再入园一定要陪。真是心有余悸！！

　　今天回家，心爸对心心很好，主动担当起小矮人的角色，说自己是万事通，说妈妈是懒惰虫，父女俩笑在一团，这是我多久没看到的场景啊！！我为心心的“强硬”也会感动了爸爸而发自内心的感慨和欣慰，爸爸终于不会说，心心的优点大家都知道，就不需要强调了，我们现在要做的是如何改正她的缺点，让她更懂得有些规则是必须服从的；爸爸终于说，怪不得幼儿园要求服从，要求家长配合，现在回头看什么都不奇怪了。爸爸终于说，心心真棒！我真的很开心很开心，甚至有些庆幸心心最近一系列的“事故”终于让爸爸真正看到了女儿的优点。

　　但说句实话，我也不知道心心这样子的心理耐压是不是优点---我本来一直以为心心是那种哪里有压迫哪里就有反抗的孩子，通过这次加拿大适应，通过这次手伤后的表现，通过对幼儿园的了解后的震惊，我对心心这种异于年龄的反常表现象一块石头一样压在我的心上，既让我心疼，也让我不知所为。

　　主题：心心是个了不起的女孩子！

　　作者：翩翩妈　　发表日期：2005-04-24 14:35:31 [表状]

　　像她这样的年纪，在环境改变如此巨大、在幼儿园的要求如此过份的情形下，能如此处变不惊，安之若素，真的很了不起。

　　只是，心妈，真没有必要让心心“忍受”这样的教育。否则，真怕心心的灵性就此被磨灭净尽，那可真是要悲哀的一件事。

　　这家幼儿园，敢于坚持这样的理念，我看也是因为供不应求之故，和国内的情形一样。因为要排队，所以园方可以予取予求。

　　但是，很奇怪啊，一个正常的孩子，如果被“无故”劝退，在国内也是不允许的，家长会告状啊。怎么在加拿大幼儿园也可以这样无视孩子和家长的正当权益呢？

　　怎么看娃娃妈和贤妻的帖，那边的托幼是相当令人羡慕的。我想肯定是你没碰到更好的，这一家，真是不敢恭维：(

　　主题：心心妈，抱抱~~

　　作者：晴儿妈2002　　发表日期：2005-04-24 16:40:08 [表状]

　　前几天刚看了你们的前两个帖子，我还和老公逗着说，如今移民就好象“过家家”那样轻松，换个地方过日子而已，估计大城市之间的移动不那么可怕哦，你想不想试试~~

　　虽然我也在国外生活过很久，但真没想到带孩子换个环境会有这么多“变数”，你们很了不起~~

　　其实不管国内国外，孩子在幼儿园的情况都不是我们能完全掌控的，这一部分的外部环境究竟如何才算好，怎样的老师和教育理念对孩子的成长有利，也不好说。

　　一方面我们看到孩子自己适应中体现的惊人潜力，一方面担心一些不利的外在条件压制了孩子的自然天性，都说要个平衡，可是具体到问题，我们都困惑~

　　但孩子是真实的，你们的爱是切实的，她如果依然表现的是快乐，就接受她在努力的现实吧，家庭还是她最坚实的靠山。

　　多问问孩子的感受，转园也听听她的意见，也许我们的担心是多余的~

　　主题：小 心 心 妈 ， 我 觉 得 你 没 有 必 要 再 去 幼 儿 园 陪 心 心 了

　　作者：taiyanghaohao　　发表日期：2005-04-25 00:31:45 [表状]

　　从 你 描 述 的 情 况 来 看 ， 这 家 幼 儿 园 的 教 育 环 境 没 有 你 想 象 的 那 么 糟 糕 。 小 心 心 妈 你 有 所 不 知 ，每 当 有 家 长 在 场 的 时 候 ， 很 多 老 师 的 神 经 都 绷 得 紧 紧 的 ， 生 怕 出 了 什 么 差 错 。 你 说 的 她 们 表 情 严 肃 、 严 阵 以 待 说 明 了 这 个 幼 儿 园 很 少 接 待 家 长 。 如 你 不 在 她 们 一 定 会 放 松 很 多 ， 同 样地 也 没 有 那 么 多 孩 子 受 罚 了 。你 疑 惑 为 什 么 还 有 家 长 说 这 个 幼 儿 园 好 ---- 说 实 在 的 ， 很 多 家 长 还 看 不 惯美 式 幼 儿 园 “放 羊 式 ”的 教 法 呢 ， 他 们 还 停 留 在 “纪 律 好 就 是 好 的 学 校 ”的 观 念 上 ， 因 此 私 立 的 幼 儿 园 就 尽 量 投 其 所 好 。我 猜 她 们 知 道 你 从 中 国 来 ， 也 许 对 纪 律 的 要 求 高 一 些 ，当 你 陪 园 的 时 候 就 让 孩 子 表 现 得 规 规 矩 矩 的， 可 没 想 到 你 的 思 想 那 么 超 前 呢 ！ (说 笑 阿 )。至 于 心 心 的 安 全 问 题 ， 你 不 用 过 於 担 心 ， 由 於 有 了 前 科 ， 相 信 她 们 不 会 轻 易 地 碰 心 心 的 身 体 。(在 美 国 ， 老 师 的 职 业 训 练 中 特 别 强 调 一 点 ， 不 能 碰 孩 子 的 身 体 ) 并 且 ，按 人 之 常 情 的 话 ， 她 们 会 对 心 心 更 体 贴 ， 更 照 顾 。这 边 的 法 律 很 严 ， 每 个 经 营 者 都 生 怕 闹 出 个 什 么 事 情 来 ， 你 放 心 好 了 。

　　主题：回翩妈，晴儿妈，贤妻，都妈，taiyanghaohao

　　作者：小心心妈妈　　发表日期：2005-04-25 13:50:46 [表状]

　　翩妈：这里的朋友(其实也都是些半新不老的中国移民)是这样解释的，说这里是个多元文化融合的城市，什么样的system和理念都可以并存来满足不同的需求。对于为什么可以选择孩子，而且是入园才两周的孩子，朋友们也解释不清楚(但也身边听过这样的经历)，当然都说你可以投诉，都说这里投诉的渠道很畅通。但是我是这样理解的，中国人在这里，如果不到五年都不会对这个城市有归属感，尤其在教育这块，可能还不习惯“投诉”，总是先认为自己的孩子是有问题的，这种心理暗示绝对是让这样的幼儿教育经营者有机可乘的(象那个福建妈妈就一再说我一回家就跟孩子说要“听话”，怎么不见效，这种态度只会更增强幼儿园的强势，说实话，我和心爸在态度上也不比她强硬多少)，娃妈和贤妻不会住在象我现在住的新移民聚集的地方，会更多地享受到成熟体制的好处。

　　还有，谢谢你夸奖心心，其实我之前也是这样欣慰的，但是发生这么多事后，我看她的表现，真的不是更放心而是更忧心，这孩子，怎么这样？希望不是我多虑。。。。。。：(

　　晴儿妈，贤妻，嘟妈：多谢关心，我觉得我现在的情况还是以解决问题为主，转园是必须的，我正在积极努力。：))

　　taiyanghaohao：你说的第一点我认同，他们不会再出现伤害孩子的行为，心心的事件是出乎他们的意料的，所以在身体接触上他们会更小心。但这个园的实际情况我觉得基本就是如此了，光是从孩子的表情，调整速度，之间的默契，公认的“不听话”的孩子的自暴自弃的态度就可以判断出这个园的做法了，而且老师在和我们沟通的过程中是强化这种观感，而不是弱化，他们开城布公地说我们是营利园，是可以选择