投递文章
我要注册主题：交部分作业--谈我对孩子的感情依恋(上)
没有孩子的时候，我曾天真地想，我要有个孩子，天天和孩子在一起玩。
于是，婚前，我和琬爸就讨论过多次，把生孩子的计划提上了日程，记得那一年婚后回娘家，我专门问了一个我那半仙老爸，牛年或是虎年的孩子几月的命好？生在冬天的琬爸喜欢冬天的孩子，于是我们选择了冬天的小牛做为我们一生的结晶。
那一年，我正带一个中专班的班主任，婚后住在分校，离校区有二十分钟的自行车距，那时只有每半小时一班的公共汽车直通，每早6：40都要到学校看学生出早操，晚上要看他们晚自习，每周日还得晚点名，怀琬时，我已经带这个班一年了，和学生有了深厚的感情，但是学校严格的班主任制度和我的实际生活却让我不得不考虑放弃这个班，这些当时都让我反复权衡，最终选择了家庭，直到今天，我都对和我感情很好的那一班学生有些欠意，挥之不去，这些都离主题远了，打住不提。
这颗种子在我身体里慢慢发芽，我没有什么感觉，只有每早的基础体温告诉我，她开始存在，甚至医院孕检出来时，我都不敢相信，我的第一个孩子真的是在我们计划中来的。
记得第一次听到她的声音，是在医院胎心音的检查，当那扑通、扑通的心跳从音箱中传来时，我才第一次感觉到了她的存在，我的孩子--这个小小的生命，我真的不敢相信她就存在于我表面看起来没有任何改变的身体中了。从检查室出来，我高兴地把这事讲给等在外面的琬爸，并问他听到刚才音响的声音了没有？并试着给他描绘那扑通、扑通的节奏。和他一起想像我们的孩子这时是什么样？
我当时买了一本书，上面有每个月胎儿的形状，一次次地对着那张图，想自己腹中的孩子现在是什么样，可是，除了慢慢隆起的腹部，我甚至感觉不到她的存在。这就是我的孩子吗？
胎动的感觉终于等到了，最初只有一点点，没有什么太大的感觉，当她终于在我肚子里大伸拳脚的时候，我将琬爸的手放在那里，感觉她的存在，并猜想，这是她的胳膊呢，还是她的小腿，或是她的小脚丫？
她的存在，只像一个模糊的影子，在梦的光影里缓缓地蠕动。
那时，我们中午在食堂或是同事家混饭，琬爸每天晚上回家给我买菜做饭，后来，才知道，他在给我的饭里做了手脚，他怕孩子生下来和他一样黑，连酱油都没让我吃了。呵呵！吃过晚饭，我们也会手拉手在刚刚修起的楚雄大道上散步，一次次地讨论，孩子会像谁？是男孩子还是女孩子。我跟琬爸说：我希望是个男孩子。琬爸则说：他希望是个女儿。
十月怀胎，我基本上没什么大反映，上班时还挺着大肚子该干什么干什么，到了预产期的前一天，胎位已经下降了一周还没什么动静，医生检查说我有轻度的孕高症要去住院观察，拖过了一星期，爬过了我们办公的十三楼，还没有动静的情况下，我被琬爸送进了医院。
我记得，我在医生分给我的床上，活蹦乱跳，吓得医生忙让我下来坐好，当时，我和医生都在想，我应该很顺利地把我的孩子生下来。
接下来，事情不是我所想的那样简单，经过了医生三天的一系列“折磨”(这一点我就略去了，总之什么样的刑我都尝了，连人家说的最难喝的蓖麻油，我都毫不不皱眉地整喝了一大杯)，她们放弃了最初的念头，决定在我肚皮上动刀了。虽然我是那么地不愿意，但，受了三天的酷刑，我已经知道，这孩子是那么不愿意离开我温暖的肚皮，只有动手术把她从我的体内分离！
为这，我和当时前来照顾我的妈妈大吵了一架，我担心我肚子里的孩子，担心她受了这几天的折磨，我真的想知道，她出来的时候，是好好的一个孩子！
第二天，我被推进了手术室，当麻醉打过后，我还是异常的清楚，医生不相信我的话，用镊子镊了一下我的肚皮，吓得我大叫：不要呀，我痛！
医生只好给我加大的麻药量，还笑我天生的抗药性强，这在和她们说话的时候，突然间我就发现眼前的蓝色天花板旋转起来，我的身体轻轻地漂了起来，周围是黑黑的，有什么东西不停地从前方快速移动到后面，是我的身体飘得太快？我在什么地方？
主题：谈我对孩子的感情依恋(中)
如果说，前面的都是我的梦的话，那么是琬琬的哭声又让我回到了现实，那时，她还是个没有名字，赤裸裸的孩子。
远方隐约传来了哭声，一声比一声响亮，我想，这是哪来的哭声？像是个孩子在哭，谁家的孩子在这里哭呢？猛地，心念一动，这是我的孩子在哭呀！
我的世界迅速地从黑暗回到了光明，眼前出现了几个医生的脸，听到了我的孩子在哭，以及医生扑哧、扑哧缝针的声音，我的孩子，是你的哭声，又把我引回到了这个世界！
护士的回答打碎了我的梦，当抱过来给我看时，我更是看到了一张满是皱纹一张黑红的脸，这时，她正闭着眼睛睡呢。我不敢相信，这就是我的孩子，这么丑，这么丑，经历了那么多，我都是快乐的，却在见她第一面时，我的心一下子灰到了极点。闭着眼睛，我甚至想，是不是医生弄错了？明知当时，手术室只有我一个人，绝不会错的。
第一天，我们是在观察室渡过的，我全身发冷，盖了两床棉被，还是冷到极点，那里没有暖气。白天，孩子一直在睡，我也躺在床上时梦时醒地发呆。晚上，她饿醒了，张了半天嘴，护士教我给她喂奶，干咂了半天小嘴，没吃出什么来，一咧嘴，哭了。那一张满是皱纹的小脸更是难看了。我望着她想不通：这就是我的孩子？
还是姥姥倒了点温水，用小勺一点点地喂到她的小口中，喝到了水，小嘴咂咂有声，睁开了眼睛，好黑的眼睛！我开始细细地打量她，终于发现她还是有最美的地方--一头长长的黑发软软地盖住了半只耳朵，两只乌溜溜的眼睛深深地看着什么。
那一夜，她有时醒来哭两声，后来，姥姥把她放在我的被子里，贴在我身边，她不再哭了，沉沉地睡了，我却久久睡不着，终于从心里承认--她就是从我身上掉下来的那块肉了。
第二天，她终于再也饿不住了，又一次地哭了起来，姥姥喂的水已经不能再满足她饥饿的小嘴，只好找别人要了一小杯奶，用水慢慢温了给她吃，我开始为她着急了， 12小时过后，系在我身上的尿袋子解下去了，刚好我的两个同事来看我，当她们帮我一点点下床时，我都蹲不下身去；因为手术着了凉，术后我一直咳嗽，每咳嗽一下，我就得抱好我的肚皮，生怕把它咳爆；躺在床上难以挪动我的身体，但一直那样不动我又是那么难受，那份难受，难以言表。此时，我对孩子爱恨交加！
渡过了24小时，终于离开了冷冰冰的观察室，搬到了有暖气地病房，我也开始出奶了，慢慢地越来越多，不光能喂饱自己的孩子，还有些没奶吃的孩子抱到我床边来排队。抱过别人的孩子，再回头来看自己的孩子，这时，她开始慢慢地胖起来了，有时醒着的时候，她会睁开眼睛，不知道在看什么，也不哭，也不闹。有时睡着的时候，还会有一丝笑意浮在脸上，病房的门有时被人关得太重，震动的声音也会让她打个愣。我的孩子是一个健康的孩子！
月子里有姥姥的照顾，奶又足，很快琬琬就胖起来了，我的身体也基本好了。
我记得那时天花板上挂了一串汽球，琬琬醒来的时候，就会看着空中慢慢浮动的汽球，我好奇地打量这个小人儿，她就这样加入了我的世界，也改变了我的世界？
很快，我的三个半月的产假快结束了，其间过年，姥姥回家了一个月，我和琬爸独自带孩子，每天盼望妈姥姥快点回来，那时，我也慢慢尝到了总是面对孩子的空虚心情，我要上班了，我也开始给琬增加米粉，可是，这小东西就是不吃，一看到勺子就把脸转开。再饿也不吃米粉。
我狼狈地上了班，每天晚去早回，心里记挂的全是孩子。骑自行车每天四次地穿行在武汉的马路上，每次飞车玩命似地回家。那时，我是琬的大部分粮食。
那学期快放假的时候，因为家里有事，姥姥回家去了，奶奶来照看，奶奶没有带过孩子，琬爸从小是由老人带大的，我一下子失去了心中的依靠，琬爸这时也开始忙，吃不惯奶奶做的饭，看不惯奶奶带孩子的方式，我的心也慢慢地体会到了一个人带孩子的难度，和自己以前天真的想法完全不一样。那时的我只好对着琬爸发泄心中的不满。那时的我，只好借助一套《零岁方案》来参考着怎么带孩子。
到了放暑假时，把奶奶送回了家，我和琬爸带孩子，谁想到那一年长江的水大，琬爸要去上堤，我一人在家，又带琬又做饭，这时的琬已经能滚了，并且，也认定了我是她的粮食，只要一出她的视线，她都会哭，一点风吹草动，她都会惊醒了到处找我。好不容易把她哄睡了，想做口饭吃，楼梯上的一点动静都会让她醒来痛哭，那时的她，是惊弓之鸟。那时的我，是疲劳的飞雁，找不到休息的地方降落。
快开学的时候，得到姥姥来不了的消息，我们匆匆找到了保姆，两天后，我就开始上班，又开始了每天四次飞奔的生活，没有了老人的指导，一切都要自己做主，我恨自己以前知道的太少，一切都慢慢重新适应，保姆也慢慢地带了出来，和琬关系慢慢好转，那段日子，我不愿去太多回忆。
慢慢地，走过了一岁内的养育难，开始看到了希望的曙光，琬琬会自己走了，慢慢地会表达出自己的声音了，我也是只要一回家就和琬玩。最初我们之间维系的最多是责任。此时的我，已经慢慢明白了养孩子靠天靠地不如靠自己的道理。再也没有了以前天真的想法。
2岁3个月，我们把琬琬送到了幼儿园，几个月后暑假的时候，看到琬琬适应了幼儿园，保姆也放心地走了。
尝试独立期的到来，让我一下子摸不准了孩子是怎么搞的，一惯听命于我们的孩子，怎么一下子多了那么多想法，一不如意就要哭闹，是怎么回事了？绝不能惯她，本这这个思想，我和琬爸开始对琬严格起来，那段日子，后来回忆起来，真的是我们的不对，没有考虑到孩子也是一个有思想的人，只知道不能让大人听命于孩子，从没有从孩子的角度去考虑问题，也就是从这时候起，琬琬也开始在幼儿园慢慢地开始了属于自己的一部分生活，如此，我们家三口一起磕磕绊绊地走到了琬琬4岁3个月。
琬琬4岁前的生活，我从没有想过让她学习过什么，一切都自然地过着，琬琬也像草一样长着，那套《0岁方案》，也基本上是我的参考书，只有一个大大的方向，告诉我一些基本的知识。
此时的我，也过着有忧有乐的日子，孩子也成了我生活中的一部份，快乐的时候很多很多，孩子给我们带来了快乐，也给我们带来了烦恼，当我们工作繁忙的时候，也只有一边拉扯着琬，一边应付着工作。琬琬其实也是个很乖的孩子，从那时起，偶尔我们会把她独自一人留在家中。如果不是我们不懂孩子的心理，强制性的家长式教育给孩子的最初生活蒙上了一层阴影， 也许她会活得更快乐！快乐也好，忧伤也好，总是得去解决。别人的孩子好玩，可当自己有了孩子，才明白其中艰辛的道理--别人的孩子好玩可以跟她玩一下，不好玩可以躲得远远的，可是自己的孩子，是好是坏，也得自己带着一步步地向前走。
此时的我和孩子是相依为命的关系，但，我们的依恋不可以说得上好，因为，我很少试着从孩子的角度去理解她，信任她，仅仅是去领导她。养她，谈不上最用心去育她；爱她谈不上最理解她。
谈我对孩子的感情依恋(下)
说到琬4岁3个月时，我开始让她学艺了，一共报了两个班--画画班和舞蹈班。舞蹈班的蔡老师让我看到了一个教孩子的实例，她是个很有经验的老师。看她上课，我也开始慢慢反思自己那一套直板板的所谓“教育”。
此时，意外地发现在育儿论坛，更是一头扎入了早教，以前的我从没有上过论坛，这里如同打开了我人生的一面天窗，让我看到了很多妈妈的先进经验，也看到了张教授那一针见血的指导，可以说，早教的镇坛之宝是依恋，我从来也没有想到过要找寻什么叫依恋。我只知道，来到早教论坛，通过琬琬小记，是妈妈们和教授慢慢地教给我更好地读懂琬琬心里所想的，慢慢蹲下来去看琬琬眼里的世界，去体会她，慢慢地把她放在心底揣摩，慢慢地让她最信任我，把心里的话告诉我。而我也慢慢和她交流我的想法。
面对社会，我曾经有太多的无奈，分不清自己到底要孩子以后做个什么样的人，所以在教育孩子的时候，也不能给她一个清晰而具体的方向，只是走一路看一路，遇到什么问题，就停下来考虑、问题有很多没有得到及时的解决，带着问题再继续向前走，积累的矛盾也就越来越多，身上的包袱也就越来越沉重。随着琬琬的慢慢成长，我在论坛上也慢慢找到了答案，理清了自己的思路，通过对自己以前成长路上的反思，以及琬琬成长路上慢慢地一步步的反思，慢慢地回手去解决以前积累的问题，没有了包袱再上路，真是轻松快乐多了。
说实在的，没上早教前，我觉得自己不可能教琬琬任何东西，觉得一旦想教她，我们就会有很大的分歧，最终以不快而告终，而在幼儿园里，琬琬却能很好地掌握知识，那时看来教她的任务只能是学校老师做的，而不可能是我这当妈的。但是，当我学会看透琬琬的内心后，我尝试着再去教她，我可以从她一个小小的动作里，从她一个小小的眼神中，读懂她内心的想法，并迅速地作出反应，将她不好的最初想法及时地转换过来，跟上我的进程，从而达到能力的培养和感情的培养合为一体。
我现在还在依恋的路上匆匆地走着，有时常会偏其左右，每一次的调整，就是我和琬关系上更上了一层。孩子在成长，我和她的依恋也在慢慢地成长。教育孩子首先是教育自己，不断调整的过程，我们自己也在成长，慢慢地发现自己的弱点，慢慢地调整自我。我应该感谢孩子，她让我重新认识自己，重新改善自己！
回过头来，再细细品味依恋，依恋是什么？依恋是孩子的一声呼唤，从这简单的一声里就能分析出她是高兴还是委曲；依恋是根，没有它，就像一只浮萍不知道会随水漂向何处；依恋是一根看不见的牵挂，维系着孩子安静的心田；依恋是不管孩子以后身处何方，家总是她心灵的归处；依恋是一个深情的怀抱，让孩子知道这个怀抱随时都会迎接她；依恋是一个制止的眼神，让孩子从中得出那是母亲无言的制止；依恋是神彩飞扬的笑意，让孩子从中懂得，那是妈妈最深情的鼓励；依恋是母子间的相互理解和信任；依恋是阿里巴巴的宝库，一声“芝麻开门”打开它，就能看到无尽的宝藏；依恋是被风鼓动的风帆，它会一帆风顺地让孩子抵达目的地；依恋是孩子一生的基础，它是一生幸福的发源地。
太苦的不想回忆，太抽象的找不到词汇，就此交作业吧。
(全文完)
作者：heqbear 发表日期：2004-09-06 11:59:10
主题：依恋真的那么复杂吗?
和孩子一起长大，依恋这个东西逐渐在脑海里清晰了，抽象的东西逐渐形象化，形象化的东西又逐渐抽提出来，依恋两个字，好像越来越清晰了。
依恋，就是母子相依，互相依存、互相爱恋的那份感情吧！
不管多苦多累，母亲看到孩子纯真的笑脸，一切烦恼就烟消云散；不管生活多么艰难，孩子只要和妈妈在一起，每天就是艳阳天。
曾经看到一个母亲写到：因为生活的变故，她和她的儿子没有房子住，暂时住在汽车里，她很担心孩子的感觉，可一天她听到了孩子和一个陌生人的谈话：
陌生人：“你们没有家吗？”
孩子：“不，我们有一个，只是目前还没有找到装下它的房子。”
依恋是母子之间彼此的了解吧！
不用过多的话语，你就能看穿一个孩子的内心，因为你懂得孩子的语言，能看透孩子的眼睛，因为你也曾经是个孩子。不用过多的语言，孩子就能知道妈妈的感情，因为你们心灵彼此沟通。
用最通俗的话说，就是：孩子一翘屁股，我就知道他要拉什么屎来。
依恋是母子之间的相互接受吧！
我不是一个完美的妈妈，不是一个美丽的妈妈，不是一个聪明的妈妈，也不是一个有耐心的妈妈，但孩子爱我，孩子喜欢我，孩子接受我，孩子认为我是世界上最好的妈妈，正因为如此，我也尽力做一个好妈妈；孩子对我如此宽容，为什么我不能完全接受他目前这个样子，接受他的淘气、他的笨拙、他的傻气和固执？既然命中注定我们在这个世上聚首，彼此相依相伴度过生命中最美好的一段日子，那就让我欣赏他的淘气和笨拙，接受他的傻气和固执吧，我祝福别人的聪明、美丽的孩子，并以感恩之心感谢上天赐给我可爱的儿子。
依恋是母子之间的相互尊重吧！
孩子是一个独立的个体，他属于他自己并不隶属于你，他有自己的人生而不是为你完成你梦想的东西。家长对孩子不该是说教而是观察，不该是指导而是参与，不该是训斥而是探讨，不该是命令而是交流。我不认为自己比孩子懂得多，走进孩子的世界，我自惭形秽，其实孩子是我们生命中的又一个老师和挚友，孩子赋予我的比我交给孩子的要多得多。
依恋是母子之间的相互信任吧！
正因为你爱他，你了解他，你尊重他，所以你信任他。正因为你信任他，所以你不怕他跌倒，你不会为他一时的糊涂而焦急和烦恼，所以你敢放飞他，你敢放手让他做自己的事，你相信他自己能处理好自己的一切，尽管可能会走弯路，可能会遭遇挫折，可能会损失一些东西，但那些只不过是成长的代价和过程而已。孩子也相信你，正因为相信你，他才相信你对他的欣赏、相信自己，有充足的自信心对待生活中的每一件事。《彼得潘》中的温迪的妈妈，在孩子飞走后，总是把育儿室的窗子开着，是因为她相信孩子总有一天会飞回来；而温迪之所以放心地尽情地在永无岛上玩，是她坚信妈妈肯定永远开着窗户等着她回家。
正因为如此，你和孩子才会含笑面对生活。
依恋是母子之间的相互沟通吧！
良好的依恋是相互沟通的前提，深刻的了解和彼此的接受是相互之间沟通的动力，相互尊敬相互的信任是确保沟通之门开启的关键，仅仅爱你、尊重你的孩子不见得把心里话讲给你听，不见得听进去你的意见，只有相信你的孩子才会想你开启心灵之门。一个国家的闭关自守可以通过炮火轰开，但一个心灵的闭关自守靠枪炮是打不开的。教授一再强调依恋的重要性，关键就是依恋能都促进母子之间的良好沟通，沟通在孩子青春期起着及其关键的作用，而青春期在孩子的成长中是一个关键阶段。一个朋友的孩子，初中时还是一个特别棒的孩子，因为家庭的变故和父亲隔阂了，现在看这个孩子真让人心疼。好在大学阶段人生还是刚刚开始，她父亲如果一切重来还为时不晚。
写完看了看，感觉好像全是大道理，算是完成教授的作业了，看来我对早教也有点依恋，否则走了几次都没有走远，依恋真的这么复杂吗？
作者：huanglv3190 发表日期：2004-09-06 12:35:17
主题：小熊妈妈,我忍不住泪水盈眶,你说到我的心坎里了去了.
说到与孩子的依恋,获益最多的是我这个妈妈.我在我的儿子身上找到了我一直寻找的与人心心相通的感觉,我的心获得了从来没有过的宁静和满足.这种互相之间的信任,给予彼此之间的无比的勇气,真是人间最甘美的琼浆!
与儿子一起成长,面对儿子,我有了重新探索的勇气,我也更能找到行之有效的方法帮助我自己,因为儿子就是我的一面镜子,我的一切,都在儿子的脸上写着呢.
另外,我觉得小小孩子的需求最多的其实是感情上以及玩伴上的需求,物质上的需求是排在比较靠后的位置的.
作者：壮咪妈 发表日期：2004-08-17 03:56:56
主题：我所领悟的“依恋”
在早教，“依恋” 是个大词儿，是镇坛之宝，我也是从这里开始接触“依恋” 这个概念的。从接触它开始，我就一直在琢磨和感悟这个词，从开始的完全不懂到今天的有话想说，走了四年多，现在我觉得可以把我这一阶段的领悟写出来，跟大家交流交流了。
我感觉，“依恋” 是两方面的。一方面是父母对孩子的依恋，一方面是孩子对父母的依恋。前者是后天发展的，后者是与生据来的，二者是相辅相成的。
人在出生的时候，赤条条落地似乎没带来任何东西，其实，上天慨赠了最珍贵的礼物---爱的种子，它放在新生儿的手中，藏于心中。所以，孩子出生后，对孕育过她的妈妈，有着天赋的依恋，深深的爱慕。她听着妈妈的声音，闻着妈妈的气息，就安宁就愉快，否则就烦躁就惊恐。上天知道，这爱的种子会给孩子带来真正的幸福，所以希望孩子能将这种子精心培养，在她的一生中，让种子慢慢长大，开花，结果，从爱妈妈，到爱家人，到爱朋友，到爱恋人，到爱生活，最终回归到爱自己，并将这爱延续给自己的孩子，孩子的孩子，人类也因着这爱发展下去。
可是啊，这种子是那么的娇贵，不是一人单力就能培养起来的，它受不得风雨，受不得冷落，那个小小的婴孩儿周围的每个人每件事，都有可能埋葬这种子。
每一位拥有孩子无瑕纯真的依恋和爱的父母，就一定会激发出相等的对孩子的爱和依恋吗？不，这些成年的父母们，很多在成长的岁月中，因为这样那样的原因，慢慢地已经把我们天赋的种子丢失了，甚至于来自孩子的爱恋也无法改变这情况。因此在面对孩子时，许多父母首先出现了依恋问题。
我有两个孩子，生老大的时候我还年轻，对老大更多的是责任，一方面对每天的吃喝拉撒睡以及教育费心安排，井井有条，另一方面不断地告诫自己，现在的独生子女都是小霸王小皇帝，我是知识性妈咪，一定不能犯这些低级错误，所以对孩子从小开始严格要求。整天忙于跟这些自己设定的计划条款做斗争，竟然忽略了享受孩子天使般的可爱和为人母亲的快乐与幸福。我对老大的依恋在开始阶段严重不足，问题不小。
这又导致了孩子对我开始产生不安全感，依恋时好时坏，直接表现在老大十个月之前，睡眠极其不好，胃口也差，而且对陌生人陌生环境有很深的恐惧感，孩子带得很费劲不顺手。我非常坚信所有的孩子生来都是不怕生，开朗，大方的，因为我从没见过一个小婴儿怕人，怕羞，不盯着人看的。几个月之后的婴儿或再大的幼儿有怕生的反应，我相信是后天环境造成的。
虽然在孩子十个月以后，因为我出国，暂时把老大托他爷爷奶奶带着，这种分离也并没促进改变我对孩子的依恋关系。我在后来回国探亲的时候，对老大依然是严厉规范多些。记得，当时壮咪两岁左右，因为他不小心用板凳把他姑父的脚砸紫了，我就要求他跟姑父说对不起，壮咪不从，我就跟他僵持了很久，最终以壮咪认输告终。我曾在很长一段时间里，以此段子来标榜自己的坚持原则和教子有方，从没想过这是我对壮咪严重依恋不足的重要表现。
直到我上了这个论坛，学习良久并有了老二以后，才终于顿悟我曾失去过多么宝贵的体验呀。
(未完，待续)
作者：壮咪妈 发表日期：2004-08-18 02:56:23
主题：我所领悟的“依恋” (中)
以前看关于孤独症自闭症的介绍说，判断这些症状中的一个标准是，看新生婴儿是否有拒绝母亲怀抱的反应，如果在吃奶的时候也不能帖服在母亲怀中，就有自闭孤独的可能。我觉得这很符合逻辑，孩子带有天赋的依恋，如果出生时这种依恋就有问题，那么还真有可能会"自闭孤独"一生呢。
可是父母对孩子的依恋就复杂多了，在这些父母成长发展的漫长岁月中，太多的因素使得太多的父母丢失了那最初的依恋和爱。这使我们惋惜甚至沮丧，但并不应该让我们自卑或沉沦。因为，不，这不是我们的错！我们也曾是婴儿，也曾如白纸一样纯真，也曾对我们母亲充满爱和依恋。但是我们还是终於迷失了，这是我们的遗憾也是我们的无奈，我们甚至不能怨恨那些导致我们迷失的因素，因为他们也有他们的因素！这就是人类的局限，人类的不完美。
相对于那些没有迷失的父母，我们应该更加善待自己，让自己放松平静，让自己摆脱负罪感内疚感责任感哀怨感等等各种流感：) ，在安详的心境下才能重新再生那最初的爱的种子。这也就是为什么年龄越大的人越喜欢孩子的原因之一。对孩子的爱和依恋是纵贯幸福一生的强力爱之感情的源头，年龄见长，世事所经越多，对这最初的纯真爱情越是向往，也就越发的珍惜和怜爱了。
在有老二之前，我从论坛上学习到了依恋的概念并意识到自己的问题，我努力回归依恋的源头，体会其中的感觉，并且不断告诫自己，如果我还不能母爱汹涌的话，那么就让我调动起理智学习些技巧，我和壮咪先成为坦 诚 公 正 平 等 尊 重的朋友吧，静等上天的启示，保有种子再生的希望。谢天谢地，也谢谢孩子最最无边的宽容，在我还没有完全跟壮咪建立起深厚的依恋之前，孩子的发展还算平稳，依然爱交朋友，独立，自主，自制。虽然我知道，如果我对他的依恋一直很好的话，他会更优秀，但我不抱怨世事也不责备自己，成为妈咪的7年多中，我一直在努力，这是我能给壮咪的最好的感情了，我得给自己时间让事情慢慢改变。
不知道是学习的结果，还是年龄增长的缘故，亦或是二者兼而作用，当我的女儿降生之后，突然间，我好像接获上天灵示，真正感到了，母爱汹涌。这是一种非常奇妙的感觉，到目前为止，我也不能确定我是否能恰当的把它描述出来。
记得，以前总有没孩子女友问我，生孩子有什么好处呢？那么累那么操心那么的没了自我，生孩子到底为什么？在以前为了支持自己的选择，我通常会说些书上读到的理由，什么有了孩子女人的人生才完整，什么有了孩子我们的生命才延续，最多加二句，孩子关心你的时候你会感动，孩子表现好的时候你会有成就感。说的时候，自己似是而非，听的人也似懂非懂。
现在我得说，有孩子会带给你一种幸福，这种幸福你在过去的人生中从没体会过，它来自于最纯真的爱情，最无私的依恋，看着眼前的小天使，她的一举一动都给你带来安宁的快乐，她把小胖手放进嘴里，她扭着胖屁股说拉巴巴啦，她从幼儿园里奋力扑向你的怀中，她学着你的样子把胖爪子扣在脑门上试图遮挡阳光。。。。这些都让你失笑，也让你感叹，孩子怎么这么可爱呀。不单单是女人，所有的人没有自己的孩子，人生真的缺失很大一块，那最纯的爱和幸福就此错过了。
不，不，我上面所说的一切还是流于肤浅，不能表达我的感受，当你对孩子深深依恋的时候，我想语言是乏味而描述不清的。
我拿起拙笔，再试着写下我的体会:对孩子的依恋首先破坏了你的判断力，你不再能客观的判断自己的孩子，别人看着普通的孩子，在你看来却是落入凡间的天使，她那么可爱还那么漂亮；依恋还摧毁了你的上进心，当你的孩子跟其他孩子在一起的时候，你不再总是拿你的孩子跟其他的孩子比较，你不再会为了她的出众高兴为了她的滞后着急，你平静地接受她的不同，而且十分明白别人看到的只是瞬间,完全不能代表你孩子，她就是她，你知道你了解自己的孩子；依恋还让你更忧柔寡断，你的关于生命的意义重新改写，为了孩子，你更珍重自己，更热爱生活，为每一份美好热泪感动。。。。
总之依恋使母亲安静从容。母亲和孩子之间的通道畅通了，作母亲的就能够很容易的了解到孩子的感觉，满心的喜爱和赞赏，对造物主的感激，使母亲有能力把握在孩子教育中的许多看似复杂的尺度，最终依恋会引导为人父母的做到，罚而不怒。
(未完，待续)
作者：mwslam 发表日期：2004-08-18 09:51:42
主题：有些不解: "在我还没有完全跟壮咪建立起深厚的依恋之前，
孩子的发展还算平稳，依然爱交朋友，独立，自主，自制。"
天呢, 已经很好了. 是不是说, 依恋也是可有可无的. 天性占一部分. 很多人的孩子, 根本做不到的.
"如果我对他的依恋一直很好的话，他会更优秀". 是不是优秀的人, 都是有很好的依恋基础呢?
我一直信奉的是自尊, 自信, 自爱, 自由. 这与依恋的关系又如何? 依恋是不是这一切的基础?
我也是在这里接触这个词的. 还是搞不懂.
另外, 这是张教授独创的呢, 还是普遍的教育专家学者都是这么认为的?
作者：韬韬爸 发表日期：2004-08-18 11:13:36
主题：看看
其实你是知道的，所谓依恋，就是你爱你的孩子，你的孩子也爱你，你们的关系很好，你懂得疼爱他而不是溺爱他，你懂得约束他而不是放纵他，你懂得尊重他，他也懂得尊重你，你信任他，他也信任你，他在你的呵护下，懂得自尊，并且自信，有很好的安全感，有探索周围世界的欲望，保持了强烈的好奇心，......
总而言之，你给他提供了和谐、稳定、积极的发展环境，你们相互依赖也相互支撑，他也和谐、主动、积极地生活在这个世界上，和这个世界建立了和谐的联系。
作者：婉儿妈 发表日期：2004-08-18 10:28:00
主题：写得真好！
孩子是来拯救我的，她让我体会到奉献的幸福，让我能在这世界上毫无保留、无所顾忌地、痛痛快快地流出心底的爱。
孩子是我们的世外桃园。
面对孩子，修复心灵的缺失，一点一滴地完善人格的发展。
壮咪妈，向你学习，向你致敬。
作者：雨点_妈妈 发表日期：2004-08-18 11:25:55
主题：让我审视自己。
谢谢壮咪妈这篇真挚而智慧的文章。
仔细看过后也在审视自己。
但是要做到“罚而不怒”，和一直准确的把握教育和引导的那些复杂尺度，我自视自已道行还不高，修炼还不够。
自当再努力，和女儿共同学习，也共同进步。
愿再看到让人悦目知心的好文字！
作者：越越妈 发表日期：2004-08-18 09:18:12
主题：鼓掌！继续期待(下)
写出了我的感受。
我没有生老二的机会，但是我也有同样转变的经历，在孩子一天天长大的过程中，越来越体会到“依恋”的魅力。
可惜的是我没有你那样的妙笔，写出这样好的感受。
就是觉得孩子就是上天给我的最好的礼物。
作者：茉莉一千零一朵 发表日期：2004-08-18 09:38:10
主题：壮咪妈，你写得太好了。鼓掌
尤其这一段。
依恋使母亲安静从容。母亲和孩子之间的通道畅通了，作母亲的就能够很容易的了解到孩子的感觉，满心的喜爱和赞赏，对造物主的感激，使母亲有能力把握在孩子教育中的许多看似复杂的尺度，最终依恋会引导为人父母的做到，罚而不怒。
期待下文~！
作者：壮咪妈 发表日期：2004-08-19 20:57:26
主题：我所领悟的“依恋” (下)
如果没有以前等待中的思考，也许我会一头撞入另一个极端---成为母鸡妈妈似的母亲。
深情的相互依恋是那么的让人迷恋，让人沉醉，真的很难保持理智。面对这么一个可人儿，你爱之弥深，需要多大的努力才能拒绝那张巧嘴里发出的甜蜜请求呢。作小鸡的妈咪应该是件轻松简单的事，只需要遵循自己的本能，而这本能从不曾被损坏，可以自然的牵引她爱护自己的孩子，也许她也不必因着外界的环境来学习规范孩子的行为，硬起心肠让孩子尝试被拒绝的滋味，她以享乐的心让她的孩子们在最宽容的环境中长大。
可是，我不是小鸡的妈咪，再沉迷再热恋，我还是要努力地保持理智。无论我多么不忍心看见她光洁的脸上挂上泪水，我多么不愿意听到她天赖的童音变成哭腔，那怕一次，也让我心焦。可是我心爱的孩子呀，你终究要长大，而长大的世界里不是都充溢着我的温柔和恋情，你必须强大到能够自己照顾好自己，我才能够心安。所以我时不时得板起面孔告诉你，不可以。
我应该不属於特别温柔的人，第一次看到张教授提出要罚而不怒的时候，我差点儿怒了：) 。我认为这太不可能，罚他就是他错了，他错了我就会着急，着急了我就没法控制不发怒。这样简单的逻辑在什么地方走叉了，会导致这么不同的结果？但是，我是知识女性，我热爱学习，还记得吧：) ，因此，虽然我怀疑，还是愿意去尝试去体会，如果我能走出一条新路将是一种新的感受，如果新路走不通，理论就让他人去证明吧。
但是，当我的女儿开始淘气了，我发现我有着跟以前不同的感受，面对同样是2岁左右的女儿，我居然对她的所有淘气都生不起气来。她不淘气是那么可爱，她淘气还是那么可爱。
因着我们的依恋，我们的相通，面对她的淘气我来不及用我的标准来判别她，已经深刻地体会到了她的感受，知道她的理由。女儿也有一些我要求2岁时的壮咪说对不起的事件发生，现在，我不再怒气冲天，不再认为这是教育她的绝好时机，不再考虑错过这个机会对她以后发展的种种不利，看着她犯错后小兔子般的不知所措，怜惜的心让恼怒无法滋生。我安抚她受惊的心，也告诉她别人受到的伤害，带她抚一抚受伤的地方，最后再教她说对不起。
即使有时候，我板起脸来呵斥她，我的心却并没有怒气。面对她挨批后，瘪着委屈的小嘴，我疼爱的潮水汹涌澎湃。孩子呀，这是我不得不扮演的一种角色，为了你的未来为了我的安心。但是我爱你的心没有那怕瞬间的改变！
依恋真是个奇妙的东西，有着创造奇迹的魔力。那么依恋究竟是什么呢？我看，依恋之于父母，好比哲学之于人生。哲学对人类是重要和宝贵的，是人类建立发展的基础。但是在人类的社会里，哲学又往往却是最可有可无的休闲品。没有哲学，我们依然可以学习一技之长，依然可以在这繁华的世事中，追寻我们看得见的幸福；没有哲学，我们依然照着既定的路线，从开始走向结束，在痛苦和欢乐中颠簸起伏。我们甚至不了解哲学，从没体会过哲学给人类带来的思考的愉悦，从没考虑过哲学给心灵带来的解放的开阔。我们过着我们的日子，哲学发展着哲学的理论。
依恋也是。当我们不了解依恋的时候，我们不知道它会给我们带来真正的幸福，或者我们可能都无法定义真正的幸福，我们一直在追求却从不满足，我们不知道这是为什么，不知道这跟真正的幸福是否有关。没有依恋的我们，有如无根的落叶，在命运的风中漂浮。在困境中，我们愤怒，我们怨恨，我们迁怒于身边最亲的人，给他们伤害，甚至是孩子。风雨飘摇中，我们根本无暇考虑，血脉相连的生命中，什么应该是永恒流传的。
对孩子的依恋是一棵开花的树，它可以结出许多爱的果实。这些果实会给人生带来最踏实的支持，最温暖的保护，在顺境中，在逆境里。
作者：钟豆豆妈妈 发表日期：2004-08-17 22:07:08
主题：谈谈我对“依恋”的理解
先说几句题外话。找到这个坛子的时候，我正为豆儿的“洁癖”发愁。五岁的男孩会除了吃东西要洗手外，每天还要洗N多遍，特别害怕细菌。刚洗完手出门，因为小饭馆没有洗手处坚决不肯吃早点。
上坛子后看了教授对其他家长问题的解答，很佩服他分析问题的能力和和解答问题时表现出来的一种关怀的精神。(估计雨点爸又该认为我这个词用的大了。呵呵)教授关于儿童养育的一些观点很合我心，他帮我分析的豆儿的问题根源也令我心服。因此我要说，张教授是我在这个坛子上结识的几个令我佩服的人之一。
虽然每个孩子都不相同，但孩子的成长过程也有很多共性。所以有些问题，比如睡眠、吃饭、入学、交往、耍赖、认生、恐惧等等会一而再、再而三的出现。这其中大部分与家长的养育方式有关，具体体现在亲子关系上。张教授提出了一个名词：“依恋”。有好些人质疑，说教授什么都往“依恋”上套，“依恋”好象“万金油”似的。其实教授自己已经解释过，这里的依恋是个广义词，不仅仅表达了亲子之间的亲密程度。
“依恋”不过是个名词而已。在我理解，它表达的是一种正常、和谐、轻松的亲子关系。建立在彼此信任的基础上。良好的依恋有个“度”，同“依赖”是不同的。
左使举的日本妈妈的例子，并不能证明日本母子之间有良好的依恋关系，反而说明母亲的过度保护，加强了孩子对外界的不安全感和对母亲的依赖。而当孩子渐大，母亲认为孩子能够应付外界环境，开始对孩子放手；孩子从母亲那里体会到安全感，可以放心大胆地探索，自然就不再粘母亲了。这样的依恋关系对于不需要作家务的全职妈妈可能没什么，但对于工作母亲或有家务要做的，就不那么妙了。生豆儿之前，我买过一本日本儿科医生写的书，上面讲到妈妈需要对孩子慢慢放手，一步步培养孩子独立玩耍的能力。两三岁的儿童，应该可以在看不到妈妈的地方玩上一段时间(他讲的具体时间长度我忘记了)，而不会一刻不停地粘着妈妈。考虑到日本母亲多是全职妈妈，中国妈妈多半没有这个条件，那么我们应该放得更早一点才行。在放手的过程中，很多妈妈也要经历“断奶”的考验吧。
随着豆儿长大，我渐渐倾向于给孩子足够的爱而不是全部的爱。关心他、照顾他却不必一切为了他。爱孩子与爱情人一样，要给对方足够的自由，彼此保持舒适的距离。出生时，婴儿需要成*人时刻的关注，但随着孩子长大，要给他留出成长的空间。他专心玩耍时不要去干扰他，他探索外界时不要过分保护他，他尝试与人交往时不要代替他。良好依恋的建立并不需要家长将所有能够使用的时间都倾泄到孩子身上。孩子同家长都是独立的个体。除孩子之外，家长也要关心自身。养孩子跟上网没什么冲突，早教的名人们都是两不耽误的哈。
再罗嗦一句，大都是第一次养育孩子，谁有实战经验呢？就算依恋出了点问题，也没什么可怕的，调整过来就可以了。别被一个名词闹得紧张兮兮的。
作者：越越妈 发表日期：2004-08-17 10:41:42
主题：我觉得不一定这么说
还是因人而异，有的人的确天生具有对孩子良好的依恋，也就是“母性”比较强。有的人就不一定，这是由于她自己的生活经历造成的。某些经历摧残了人本身固有的东西，也一般和她自身从母亲那里获得的体验有关。
所以依恋好不好和所受到的教育程度不一定有直接的关系，尤其在教育方法欠缺的时期，失当的教育的危害甚至更大。所以有些所谓的知识女性犯错误的话，就比较顽固，因为她自信或者自负，或者说比较不容易接受别人的意见。而实际上聪明的女人不是在任何方面都聪明的。
依恋的关系不仅关系到和子女的关系，而且关系到将来子女和他们的下一代的关系。
作者：阿迪妈 发表日期：2004-08-18 07:47:28
主题：也谈我对“依恋”的理解
最近作息不正常，一天只睡不到4个小时，本来只想到此匆匆一瞥，看到依恋的话题又起，觉得有话说，看头几个贴还打算留到忙完这阵再补充，看到钟豆妈的贴，深有同感，简略表达一下我对依恋的理解：
---------------------------------------------
依恋是早教的镇坛之宝，看到这句不由莞尔，实在贴切。
当张教授敏锐地指出亲子关系依恋不足的时候，总有妈妈委屈地说：他跟我很亲的。。。我整天都陪着他。。。。云云。
依恋是什么？教授说是一个广义的心理概念(大义)，我这个门外汉自然更说不清楚了。
但我确定，依恋好不好，不与妈妈能有多少时间陪伴孩子成正比，更多的还是和妈妈与孩子相处的方式有关；相处的方式不得当，时间越多，效果未必越好。
哪怕和孩子24小时全陪，但是如果过度保护或者过度干涉，都反而会潜意识里面影响到孩子：你不行，没有妈妈你不行，离开妈妈你就不安全。-------导致安全感不足；依恋需求急剧上升--------所以说，妈妈们委屈地抱怨："孩子和我也很亲的"这样的结果描述不足以说明什么，所以说，张教授总是要求家长能够提供孩子日常的言行记录，家长是如何来和孩子相处的，藉此判断孩子的问题出在哪里。
依恋出问题没什么可怕的，本身这就是一个动态的过程；被说“依恋”出问题也没什么好不服气的，哪怕诊断出现偏差，在依恋上下些工夫也是有利无弊的，又不是让随便吃抗生素，呵呵。
到底怎么才算依恋好呢？
我记得张教授写过一些参考的依据，主要是从家长这头出发的，比如你对孩子的依恋程度如何。记得有好几条，详情参见早教专栏，依稀仿佛记得有一条：你对孩子的挂念。你离开他就心神不宁。-------这条我大言不惭地解释为：妈妈是否享受、在意和孩子在一起的时间，对和孩子共处的美妙时光甚至表现出贪婪。不仅仅是孩子离不开妈妈，妈妈也离不开孩子，这种离不开，不是通常意义上的对孩子安全啊冷啊热啊温啊饱啊之类问题的担心，而是对之间情感交流快乐共处的渴求,不舍。
到底怎么才能让依恋关系更好呢？
我想很多妈妈都在苦苦寻求解决之道但不得其门，但是这个应该是没有标准答案的，我也不敢说我和孩子的依恋就好了(况且依恋是动态发展的)，所以解决之道也无从谈起。我想在此分享我的一些感觉：
常常我会觉得和阿迪之间有心灵的通道，看着他的眼睛，细微的面部表情，我仿佛能读出他的所思所想，预知到他的下一步行为，这并非我有特异功能，我想这个的基础还是：他肯在我面前毫无保留；我能从他的角度看问题。----每当此时，我都难抑心中的幸福感
我很在意和阿迪在一起的美妙时光，平时要上班，到了周末，外出活动我一般都是带着迪，我从来不觉得他是累赘，跟他在一起，我会更开心，我也不会因此觉得失去自我的空间，我开心，他也开心，不就图个开心吗？That's enough!
同样的情境，家人会将阿迪激怒，他为不能被理解暴跳如雷，我赶到立马解决的情况时有发生；----因此我想，出现问题的时候，大人赶紧反省自己才是最先要做的。
时间不多了，不展开了，如何和孩子的依恋关系更好？这个名头太大，换个说法，如何和孩子的关系更好？
我的总结：妈妈/爸爸要有童心，要能和孩子疯。----我对自己育儿最为严格要求的是：每天要让阿迪大笑若干次，那种狂放、尽情、撒野的笑。歪打正着，现在想想，这种与孩子疯玩，把自己也当作孩子的过程中，孩子很容易认同你是他的同类，而不再是那个妈妈。并且在开怀大笑的时候，孩子是没有压力没有掩饰的，这也是观察孩子的最好时机。
其实不仅仅对自己的孩子，我好像和阿迪这个年龄段左右的孩子都相处得还不错，比如大一岁的小心心，比如小一岁的轩轩。还有阿迪班级里面的孩子，我每次去(大概一周一次)，那些孩子看到我总是一起叫我妈妈(幸福的要晕过去了)，这在其他家长是没有这种场面的。其实我也没有带什么好东西去笼络他们，就是有时候会跟阿迪玩，跟阿迪身边的几个孩子玩，玩了一会就身边的孩子越来越多，都被我带动起来了----呵呵呵，说到这些我就禁不住要得意。
不多说了，否则有“晒命”(这个词这么用对吗？)之嫌。
和孩子多疯，有童心----这样和孩子的交流渠道就畅通些，孩子的表达不容易被压抑，妈妈也是，不容易总是为妈妈的身份所提醒，总是将大人的道德观加诸于孩子等等(说着说这就要说到另外一个问题了，打住！)。
当你觉得你和孩子的心灵之间有了良好的沟通渠道，孩子不会在你面前有所保留，有所压抑，有所变通，很多事情自然就迎刃而解----所以回到篇首，依恋确实是早教的镇坛之宝。
OVER
作者：阳阳妈0705 发表日期：2004-08-18 10:26:57
主题：我也同意。张教授提出的广义的依恋真是早教的镇坛之宝。做父母的要用心领会，也要用心去做。
我的理解是：只要宝宝和父母有了正常的依恋关系，那宝宝的任何状况都能得到解决。每个孩子的个体是有差异的，只有父母才最适合对孩子成长过程中的状况进行判断并解决问题。而这一切都是在孩子和父母有很好的依恋关系的基础上才能实现的。
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-08-18 11:54:54
主题：张教授和各位妈妈：关于依恋
在心心两岁三岁出头时，就她对我“不闻不问”的行为上来讨教过几回，教授都说是依恋好。
但是，我总觉得也许是心心的个性？心里没底。
最近，心心有了变化，从一开始还比较含蓄地表达：妈妈，我好喜欢你呀，发展了几个月，到现在一天要大声叫无数回好妈妈，你真是我的好妈妈，还附赠每天从头到脚瞧亲吻我无数回，当然都是以一贯张扬疯狂的风格。搞得我有些受宠若惊。要晓得我以前一直是愁看不到她把我放在眼里的迹象，不娇不嗲不依赖。现在倒好了，还是不娇不嗲不依赖，但摆出一副“爱你没商量”的架势，也蛮恐怖的。：))
我欢喜之余，又在顾虑了，这是依恋好还是出问题了？
这个问题一直埋在我的心里，刚好今天在讨论这个，就亮出来请教一下教授和各位妈妈。
楼下几位妈妈写依恋写得真好，我还在摸索。迪妈的几句话，我倒是很同意，没有过份保护和过份干涉，孩子至少可以做到不娇不嗲不依赖，在情感和物质上，都不会索求无度，这是我带心心的一点点经验体会。
作者：晴儿妈2002 发表日期：2004-08-18 15:04:35
主题：简单说说我理解的“依恋”
这里总是有些帖子，字里行间点中自己的心声，让我顿悟然后再思考，这也是我喜欢这里的原因。
一个孩子生下来看似脆弱，却蕴藏着不息的生命力。当满心的母爱投给她时，我曾经梦想自己有能力给她铺垫一条我认为的光明之道。我那时以为她是一个被动的承载体，我自信能成功地培养她。相信有不少父母曾经会和我一样出于对自己的能力估计，就自作主张地想把个人的社会化实践来驾驭孩子。
幸好，我还是个肯于学习的母亲，随着女儿的成长，我愈发明白她绝对不是被动的，相反她积极地反应着我，同时也影响我的育儿观，促进我做出不少的再调整。我不再为她刻意地设计，为她一一安排教育计划，相反，更多地陪她游戏，观察和引导她，一同做她想做的事情，并快乐地支持配合她。
另外，我和老公都喜欢和孩子投入地游戏，能较好地从她的立场理解她的想法，3口之家简单，亲密，这也许是我们能给孩子最好的条件了。
依恋不是一方的事情，你理解她，孩子也会慢慢理解我，信任与被信任就是生活中的一点一滴积累的。父母和孩子之间有良好互动，孩子在一个和谐的家庭节奏里生活，就容易建立好的依恋。从女儿的身上我开始证实了这点。
作者：小杨的妈妈 发表日期：2004-08-18 15:02:21
主题：一个人的心态的改变的确会改变对孩子的态度，不过我觉得，你有点儿夸大学习的作用
如果一个妈妈顺其自然，十月怀胎，然后亲自抚育孩子，坚持母乳喂养，每晚陪孩子睡觉，为孩子守夜。。。看着孩子一点点成长。如果能做到这些，不学习理论，即使是文盲也可能产生“母爱汹涌”的感觉。
而我觉得这些琐事，比学习更重要。
作者：韬韬爸 发表日期：2004-08-18 15:11:44
主题：呵呵，别忘了我们壮咪妈是知识女性
她的追求比文盲妈妈是要高出一大截的。
所以她是一边追求一边爱，越爱越学习，越学习越爱，......
最后，母爱汹涌，决堤了，开始欣赏好好拉巴巴了，越欣赏越爱，越爱越欣赏，......
作者：韬韬爸 发表日期：2004-08-19 00:00:43
主题：傅雷谈依恋
傅雷家书
一九五四年一月十八日晚
孩子，你这一次真是“一天到晚堆着笑脸”①！教人怎么舍得！老想到五三年正月的事，我良心上的责备简直消释不了。孩子，我虐待了你，我永远对不起你，我永远补赎不了这种罪过！这些念头整整一天没离开过我的头脑，只是不敢向妈妈说。人生做错了一件事，良心就永久不得安宁！真的，巴尔扎克说得好：有些罪过只能补赎，不能洗刷！
一九五四年一月十九日晚
昨夜一上床，又把你的童年温了一遍。可怜的孩子，怎么你的童年会跟我的那么相似呢？我也知道你从小受的挫折对于你今日的成就并非没有帮助；但我做爸爸的总是犯了很多很重大的错误。自问一生对朋友对社会没有做什么对不起的事，就是在家里，对你和你妈妈作了不少有亏良心的事①。
这些都是近一年中常常想到的，不过这几天特别在脑海中盘旋下去，像恶梦一般。可怜过了四十五岁，父性才真正觉醒！今儿一天精神仍未恢复。人生的关是过不完的，等到过得差不多的时候，又要离开世界了。分析这两天来精神的波动，大半是因为：我从来没爱你像现在这样爱得深切，而正在这爱得最深切的关头，偏偏来了离别！这一关对我，对你妈妈都是从未有过的考验。别忘了妈妈之于你不仅仅是一般的母爱，而尤其因为她为了你花的心血最多，为你受的委屈--当然是我的过失--最多而且最深最痛苦。园丁以血泪灌溉出来的花果迟早得送到人间去让别人享受，可是在离别的关头怎么免得了割舍不得的情绪呢？
跟着你痛苦的童年一齐过去的，是我不懂做爸爸的艺术的壮年。幸亏你得天独厚，任凭如何打击都摧毁不了你，因而减少了我一部分罪过。可是结果是一回事，当年的事实又是一回事：尽管我埋葬了自己的过去，却始终埋葬不了自己的错误。孩子，孩子！孩子！我要怎样的拥抱你才能表示我的悔恨与热爱呢！
一九五四年一月三十日晚
亲爱的孩子，你走后第二天，就想写信，怕你嫌烦，也就罢了。可是没一天不想着你，每天清早六七点就醒，翻来覆去的睡不着，也说不出为什么。好像克利斯朵夫的母亲独自守在家里，想起孩子童年一幕幕的形象一样，我和你妈妈老是想着你二三岁到六七岁间的小故事。--这一类的话我们不知有多少可以和你说，可是不敢说，你这个年纪是一切向前往的，不愿意回顾的；我们噜哩噜苏的抖出你尿布时代的往事，会引起你的憎厌。孩子，这些我都很懂得，妈妈也懂得。只是你的一切终身会印在我们脑海中，随时随地会浮起来，像一幅幅的小品图画，使我们又快乐又惆怅。
真的，你这次在家一个半月，是我们一生最愉快的时期；这幸福不知应当向谁感谢，即使我没宗教信仰，至此也不由得要谢谢上帝了！我高兴的是我又多了一个朋友；儿子变了朋友，世界上有什么事可以和这种幸福相比的！尽管将来你我之间离多别少，但我精神上至少是温暖的，不孤独的。我相信我一定会做到不太落伍，不太冬烘，不至于惹你厌烦。也希望你不要以为我在高峰的顶尖上所想的，所见到的，比你们的不真实。年纪大的人终是往更远的前途看，许多事你们一时觉得我看得不对，日子久了，现实却给你证明我并没大错。
孩子，我从你身上得到的教训，恐怕不比你从我得到的少。尤其是近三年来，你不知使我对人生多增了几许深刻的体验，我从与你相处的过程中学得了忍耐，学到了说话的技巧，学到了把感情升华！你走后第二天，妈妈哭了，眼睛肿了两天：这叫做悲喜交集的眼泪。我们可以不用怕羞的这样告诉你，也可以不担心你憎厌而这样告诉你。人毕竟是感情的动物。偶然流露也不是可耻的事。何况母亲的眼泪永远是圣洁的，慈爱的！
作者：小杨的妈妈 发表日期：2004-08-19 16:24:45
主题：我也凑个热闹，随便聊聊我家的“依恋”，顺便对张教授和翩翩妈表示感谢
来早教后，一共提问过三次，第一次问：为什么小杨和奶奶不亲？
张教授分析了一下，然后告诉我“秘诀”：要让孩子关心奶奶。
第二次问：为什么小杨和爸爸不亲？
翩翩妈告诉我另一个“秘诀”：除了要等待之外，在孩子面前夫妻之间要表现的亲热一些。
第三次问：为什么小杨晚上睡得那么晚？好几位妈妈都给了我回答，最后是，没有办法。和孩子与妈妈的感情无关。所以，睡觉的问题不谈。
我一再声明过，我不是一个喜欢思考、也不是一个喜欢研究问题的人，就是凭着感性对待孩子。我没有研读过任何一本如何对待孩子的书籍，朋友送的《哈佛》和《卡尔》，也一直躺在书橱里。
当然关于如何护理孩子、喂养孩子，我读过很多杂志和书籍。比如，关于孩子的感冒咳嗽问题，我查过很多资料，会不厌其烦咨询多人。说白了，让我上心的是孩子的身体。
我是什么样的妈妈，从我的大学同学的口碑中可以略知一二，大家都说：没想到当初觉得最不可能是贤妻良母的你，对孩子却最有耐心。我的回答是：难道你们忘了，我当初的理想是做一名幼儿教师呀。
和孩子们，不管是小杨还是小杨的朋友在一起，总是那么自在，那么开心。再加上我的那两把刷子特别适合带小小孩：喜欢朗诵，喜欢随便哼两声，喜欢户外运动，儿时的我更是一个舞蹈高手。这些小技能让我愿意也有能力和小杨打成一片。
我的方式基本上是用最自然的方式养育孩子。举例来说在全国一片补钙浪潮中，我就纳闷了：咱小时候也没有补过呀。为此我查了又查，问了又问，终于放弃在母乳喂养阶段放弃给孩子吃钙片。还有一次一个医生说你家孩子舌系带过长，作了手术将来英文说的好。她爸爸征求我的意见。我说废话，即使将来说不好我也不会让小杨做这个手术。在小杨百天体检，医生说含铅高，要吃药，我顺手就把处方扔垃圾堆了。
在小杨刚满月，我坚持每天出去晒太阳，要是下雨就站在屋檐下看下雨。只要没有特殊情况，坚持每天洗澡。不训练站、不训练爬，孩子有意愿时，帮一下，扶一下。别的孩子会站了，小杨还不会，我不着急；别的孩子会叫爸爸妈妈了，小杨还不会，不着急；别的孩子会自己尿尿了，不着急；别的孩子会背唐诗了，不着急。
要说小杨在三岁之前有什么突出的地方，就是跳蹦床跳得好，跑步跑得快，立定跳跳得远。这也不是我刻意追求的，每当天气不好没处玩时，我们就带她去玩翻斗乐。翻斗乐玩的次数多了，跳得自然也就高了。小杨的体育好，我相信还有一个重要因素是遗传了我的这部分基因，所以，我的功劳只有一半。
每天都出去玩，玩得次数多了，很多小朋友就和小杨熟了。喜欢她的小朋友自然就多了。
在2岁左右小杨喜欢拍不认识的小孩，有一次她拍了一下另一个小区的小朋友，被孩子妈妈吼了一嗓子：这谁家的孩子这么不懂事。我说：你这位阿姨说说她，我这当妈的说不管用。
小杨被小伙伴掐了打了，我也不会纠缠。
我的脸皮也厚，在朋友的酒席上，小杨打我，我也不计较。在我同学面前，说这位阿姨丑，那位阿姨美，我也只当她聪明。
小杨在幼儿园的表现，老师不说，我也不问，小杨会告诉我她的不开心和开心的。我不太擅长和大人交流。老师批评小杨，我说老师你作得对。老师表扬小杨，我说小杨你这件事做得好。
我来早教，也是因为有特殊问题来的，不是我和小杨之间的。
每当我下班回家，小杨就当别人不存在了。我就纳闷了，为什么爷爷奶奶和小杨在一起的时间比我长，怎么还会这么排斥爷爷奶奶呢？别人家的孩子和谁都行，我家的怎么就不一样呢？而且爷爷奶奶不会不爱自己的孙女呀。
问教授，教授的大意是这样的：这个问题有点儿难，奶奶由于长期从事行政工作，与人交往的方式都是程式化的，很难发自内心地去和别人交流。张教授的点子是：让孩子关心奶奶，让奶奶感受一下温暖。
让2岁左右的孩子关心奶奶，这有点儿难。还是让我先来吧。妈妈得先做个榜样呀。虽然我们婆媳没有什么冲突，我一般只会和LG发发牢骚，但的确不是那种温馨随意式的。以前我和婆婆在一起我更象个婆婆，这让我没法发自内心地喜欢婆婆。比如孩子一天三顿主食吃什么，水果吃什么，什么时候吃，吃多少；每天穿什么，我说什么，奶奶就会照着做。一点不会有差错，即使孩子当时情况不符合我预先安排的，奶奶也会遵照我的指示，强迫孩子吃下去。因为这是妈妈说的，有什么问题妈妈负责。当天穿什么衣服，如果情况有变，奶奶也不会去换。这些事情，说起来太长太琐碎了。我管了小孩，还要管大人。
一些事情甚至会让我怀疑奶奶是否爱我这个媳妇，爱他的儿子，特别是是否爱小杨。儿子不是她亲手带大的，但小杨是啊。
张教授的话，让我决心尝试改变局面。拿钱能买到的，是小菜，不能解决本质问题。大菜要从交流沟通开始。我渐渐开始有意识地与奶奶聊天，没话找话地聊。聊我自己，我的工作，我的家人，我的世界观。聊她自己，聊她的家人。聊社会上的事，聊历史。每当在工作上有什么问题，我虚心地向奶奶求教。我小姑子有什么问题，我也尽力帮助。我还学会了拍马屁，每当奶奶作了她拿手的饺子时，我都言行并举，大加赞赏。以前当面夸赞一个人是我最不拿手的，时间久了这种表达也成自然了。而我们也渐渐成了好朋友。小杨爸爸也奇怪了：为什么爷爷奶奶都听你的，不听我的。
不知是我的努力，不，应该说是我和婆婆的共同努力起了作用，还是小杨的活泼可爱改造了爷爷奶奶。反正家里的气氛活跃起来了。奶奶也变得主动了。家里会时常听见奶奶哼着小曲。爷爷奶奶甚至还为小杨买了一架电子琴。(这对于我家一心只有革*命工作的奶奶老说的确是个不一般的爱的举动)。
现在每当看见小杨和奶奶一起玩角色游戏，听见她们一老一小声情并茂的对话，我心里真是乐开了花。有时候在外面玩，小杨甚至可以允许我先回去洗澡，让奶奶陪她玩。这是我以前不敢想的。
以前在奶奶眼里，小杨处处是缺点，上周末居然和我的朋友夸奖小杨：我家小杨什么方面也不比别的孩子弱。瞧，有点过了吧。
是不是小杨和奶奶以及我和婆婆的“依恋”关系在向好的方向发展啊，反正我的心里比过去轻松了，也踏实了。昨天我和爷爷说：咱们家能算双赢吗？爷爷笑着说：能。
关于小杨和爸爸的依恋，正如翩翩妈说的，女儿和爸爸只会越来越好。确实如此，这方面没什么好说的。
要让孩子有个好的成长环境，孩子除了和母亲，和每个家庭成员之间都应该有个良好的依恋关系。当然，在孩子小的时候，和主要抚养人的坚固的依恋关系是发展其他依恋的基础。
为了对张教授表示感谢，我就听话一回，聊几句。是说，不是“写”啊。
顺便也感谢翩翩妈，是你的一句话让我吃了定心丸，省了好多事。
作者：lulumommy 发表日期：2004-08-19 16:59:30
主题：匆匆说几句我的观后感
第一,佩服小扬妈妈的育儿观:独立,坚定,不受外围影听干扰。是个有个性的妈妈。我说实话，我做不到这样。我总是不断地改变着自己的育儿观念，痴迷教陆识字、逼其背诗的时候也有过(比起其它妈来觉悟差多了)，这段时间接触了几片关于拼图的文章，现在正大力培育陆对拼图兴趣，其余的已不被重视了。但我也不觉的这样有什么不好，我自认为这也是一种学习。
第二，关于小扬与你婆婆关系越来越好，这种依恋，应是一种广义的依恋关系。
最后，想拍小扬妈一砖，化验结果铅过高，即便你把方子扔了，总要采取一些措施的吧。
作者：mwslam 发表日期：2004-08-19 21:41:39
主题：完全懂了. 依恋就是爱的含蓄的说法. 韬爸, 这可不是咱中国的秘方啊.
这只是咱们以前认为很奢侈, 西方习以为常的的补药.
只是现在的物质生活不再是问题, 开始意识到, 那其实是最最基本的, 最最平常的, 却又是最最重要的, 最最难下的药.
而已.
者：丁丁妈1863 发表日期：2004-08-19 18:12:45
主题：我理解的“依恋”(顺便拍壮咪妈一砖)
依恋是什么？我不知道我和丁丁的依恋好还是不好，但看壮咪妈的感动，感觉自己离壮咪妈描述的景况差之千里，也就只能说我们的依恋还不够了。
以我的理解，依恋是孩子对父母的毫无保留的感情流露：高兴的、悲伤的；骄傲的、沮丧的；乖巧的、捣蛋的；不以父母的价值观为标准，也不以父母的喜好为转移。反之也是：父母对孩子的毫无保留的感情流露。
既然是毫无保留，就不可能只有好的一面了，既有满心愉悦、和风细雨，也会有狂风暴雨、情绪发泄，大人、孩子都是一样，这样才真实，才可能持之以恒的依恋下去。依恋的表现方式，当然也会和每个人的个性有关，比如我，就不可能做到壮咪妈说的因为依恋所以可以罚而不怒。
如果依恋的最高境界真的是如此之高，那我只好望而兴叹了。
作者：努力妈妈 发表日期：2004-09-08 11:44:04
主题：韬韬爸，请进
不好意思，模仿了一种据称最“真诚感人”的传呼方式。
我看了你某日的贴，觉得你，何止是进步啊，何止是“还有距离”啊，我倒觉得你把住命脉了。。。
我还特别矫情得研究了你前后两句，一句是说“开心与孩子教育还是有距离”，一句是“给我们带来了幸福”(非原话啊)。
我感觉你这个阶段啊，真的是个飞跃，还本归真，终于成了真实的感性动物，更象人了。
(恕我直言哈)
不过这个感性动物，还留了一条扭捏的理性的小尾巴，当然其实也不是真想留，实在是蛮性遗留的痕迹。希望。。。只是维持在口头上哈。可能真的，。。。就只维持在口头上哈，留着干嘛，怕有人说你不谦虚？
悟道就是悟道了，你承认了，并大声说“我幸福我快乐!”然后坛子里的人们才会加倍得延着你的足迹走哈。
作者：努力妈妈 发表日期：2004-09-08 10:46:06
主题：依恋之困惑
我真的觉得奇怪得是，这个坛子里都是圣人嘛？
我可以做得到和孩子睡觉啊，可是，我怎么想来想去，还是觉得孩子睡去以后和老公独处的时候更珍贵些啊。
难道我们为了孩子都要做圣人？不可思议、不可思议。
我们把对孩子的依恋看得那么重？这会不会是对孩子的不公、对自己的不公？
这个家究竟是先有孩子还是先有夫妻？在没有其他变故的情况下，最早离家的，是孩子还是夫妻？既然孩子从来不是起点也从来不是终点，他仅仅是我们成长的一个过程，从始到终，我们能把握的空间都是如此有限，我们为什么要孩子当成如此重要的依恋对象？
我学啊学，怎么就是弄不明白呢。
想啊想，也把我的依恋观排了个顺序：
与自然的依恋，了解自然规律、人性规律，尊重并无条件接受；
与自己的依恋，了解所长所短，无条件接纳；
与老公的依恋，了解自己不能把控他的所有，甚至生命的长短，所以在有限的时间和空间里，注入无限温情，望他成为他期望的人；
与孩子的依恋，做到以上，我除了无条件接纳外，不再想其他。
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-09-08 11:00:44
主题：我觉得“陪睡”只是培养依恋一种比较有效的方式
并不是全部，教授也只是针对与孩子关系始终摆不正的家庭一种建议，象病了，有这么个药，可以医治一样。
如果没病，当然不需要服这个药。
当然，可能还有其他的药，也一样有效，如和大点年纪的孩子相处，和孩子一起旅游就是沟通建立情感的良方......
只要家庭的沟通交流情感的渠道没有阻碍，父母和孩子能越来越彼此理解，体谅，愿意平等地倾诉，交流......
你提到的夫妻也是一样，“依恋”并不只对孩子，对夫妻之间也一样重要，药方可能也差不多，也许因为年龄和能力的不同，服的剂量，收的效果不同，如此而已......
作者：光明杨左使 发表日期：2004-09-08 11:20:50
主题：嘻嘻，大方向是没错。但教授解答网友的提问时，几乎从没有提过或分析过夫妻之间的依恋好不好对孩子产生的作用。
至少我来早教没看到过。只要涉及依恋，都是说妈妈与孩子依恋不好，而没有去分析这个不好，可能有其他方面的原因。
有时候妈妈与孩子依恋出了问题，很多时候，也是夫妻之间产生的冲突导致的，也可以说是夫妻之间依恋哪个环节出了问题，从而导致了父母与孩子的依恋出了问题。
从心理学角度来说，挖根源，不是只挖表面的表层的，更要挖到根本，才是解决问题的对策。
我想这里的父母应该都看过《父母必读》这本杂志，里面李维榕的专栏，那里面的关于家庭，孩子等方面的心理分析，我觉得非常透彻。
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-09-08 11:31:06
主题：有啊，如单亲家庭，但教授怎么可能面面俱到地去追根朔源
有啊，如单亲家庭，但教授怎么可能面面俱到地去追根朔源，毕竟成年人有解决自己问题的能力
而孩子，是没有能力的，最需要庇护的，是不随家庭成员之间矛盾变化而转移的重心，是在现阶段忽视了，以后会追悔不及的，所以对有问题的家庭，教授会更强调亲子的关系......而更相信成年人相互处理情感的能力和感悟力......
其实，妈妈有时也是很无助的，工作的压力 ，家庭的压力，上有老，下有小......但，人，都在经历这些，教授要指导的是怎么让我们的下一代更有自主处理这些人生的能力......他们先需要的是爱，是安全感......这是无庸置疑的......我们需要从这里做起，需要排除万难地从这里做起......
作者：光明杨左使 发表日期：2004-09-08 11:41:55
主题：成年人有解决自己问题的能力？可是可是，孩子的问题，不说全部，至少绝大数都是父母的问题。
怎么在这个是父母大人的问题上，成年人没有解决自己问题的能力了呢？
我和你说，一个女人在家庭婚姻中没有好的爱和安全感，作为妈妈，如何给孩子稳定的爱和安全感？
当然啦，不是说没有好的婚姻教不好孩子，或者这么说吧，一个妈妈无论在婚姻中也好，在婚姻外也好，如果自身没有好的心态和稳定的爱与安全感，只怕给孩子的爱是情绪化的焦虑的爱。
我的意思是，不要本末倒置。
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-09-08 11:52:12
主题：我觉得家庭和乐当然好，但孩子不应该成为其中的牺牲品
“一个妈妈无论在婚姻中也好，在婚姻外也好，如果自身没有好的心态和稳定的爱与安全感，只怕给孩子的爱是情绪化的焦虑的爱。”
如果有这个客观，只能我们自己来面对，来调适......这就是成年人的能力
当然，说得容易，做起来难，需要时间，需要内省，需要自己给自己力量，这些都是成年人的能力......
本末倒置？什么是本，什么是末？平衡是好......这也是成年人的能力
作者：人鱼阿甲 发表日期：2004-09-08 17:31:21
主题：送给20个月的冬冬--感谢论坛！
已经读了大半教授整理的早教内容，觉得自己真的长进了不少。想起前几天论坛里有关依恋的讨论，虽然很想和大家交流，却一直不敢说什么，很佩服那些又有经验又能讲出条条道道的的爸爸妈妈们，所以我不敢说话了。
昨天加班，回家晚了。冬冬和平时一样很乖的在屋子里玩，自从他有了自己的新娱乐项目--儿歌盘就是如此！听他爸爸说每天回家都很入神的听着歌曲学着样，边扭边哼哼，很逗！进门看见一地的积木，他爸爸在看电视。我以为今天回来的晚，冬冬一定已经等着急了。结果完全出乎意料的是，他居然连过分的反映都没有，不免失落！！问他爸爸，怎么积木弄了一地，答：只要他不闹，怕什么？！正暗自郁闷，不想冬冬居然一边含糊不清的说着“鞋，鞋”，一边从鞋架上拿了拖鞋给我，我不禁惊讶，刚才的郁闷转为欣喜；以前都是在我的指挥和指导下才这样做的冬冬，今天居然主动起来。丈夫在一旁有些酸酸的说：他可从来没给我拿过一次呢。我骄傲着，使劲亲了亲我的乖宝宝。现在，即使我在写这段文字的时候，甚至都有被爱所笼罩的幸福。
9月6号是冬冬满20个月，我想或许可以在论坛上发点什么，以记录他的成长，只是不知自己的拙手能不能完全实现我的心愿。
说起依恋，我觉得母子之间的依恋不是一种什么天赋的感情，它需要后天的培养，如果是天赋，为什么会有偷偷扔掉孩子的打工妹。冬冬在我肚里以及刚刚生下来那阵，我对他的感情准确地说绝达不到现在感情的一半，但当我看着他在我的哺育下成长，我渐渐的明确了一位母亲的职责，我从最开始的甚至不会抱着他哺乳到现在我偷偷在电脑里存下他的照片，工作中有时看着他也会开心的笑，生活中所有的难题在我都已不是难题！
一位好朋友曾经在我还单身的时候，对我说：做了母亲的人，是最勇敢和坚强的，已经没有什么能催垮她！所以，我理解，其实依恋更应该强调在父母亲身上，对我们来说，那不是一种付出。有的母亲对孩子说：我为了你，怎样怎样了。以前我或许同意她说的，但我现在坚定的说：不，不要对孩子说那些话。这种爱具有作用力与反作用力的关系，你在给孩子关爱，让他快乐成长的同时，也给了我们自己无限的力量，给了我们一种精神的支柱，让我们拥有了许多无法衡量的财富。我们的性格因此而更坚定，我们的生活因此而更平静，我们的生命因此而更加宽广。依恋父母，在孩子或许是一种本能；而在我们则包括很多很多。当我看着我的宝宝，我更加感谢这里，这片天空让我对自己有了更深刻的认识，也许还远远不够，我仪我们在思考中生活。
思考生命，思考生活，思考自己，思考--爱。
冬冬，妈妈爱你！
看着你推着色拉油桶满屋子转，看着你撒泼耍赖的趴到地上，看着你拼命和我抢东西吃，看着你生气的摔掉玩具，看着你望着镜子里的自己做着鬼脸……你的哭，你的笑，甚至你的吵闹，在现在的我都是一种享受！！还有什么东西可以替代，还有什么东西不可以容纳，你给了我一个母亲的所有。
以上文字送给我的宝贝。
胡言乱语了半天，大家见谅！
作者：韬韬爸 发表日期：2004-09-08 17:56:37
主题：亲子关系、夫妻关系以及其他关系
有人说夫妻是这个世界上最复杂的组合，夫妻关系是这个世界上最复杂的关系，两个完全陌生的人要相依相偎过一辈子，要最大限度地包容彼此的不同，相互尊重、相互信任、感同身受地体验对方的情感、为对方心甘情愿地付出(当然也可以索取哈)，创造和谐稳定的关系，并不是对每个人都很容易。
而且因为都长大成人了，都有了自己的价值观、行为习惯，也有很多人因为先天成长环境的不足，要完全体验到一些美好的感受也并不是一件容易的事情，而且经常看不清自己的问题--是啊，在没有相对的坐标系的情况下，人总是倾向于认为自己是对的，人总是倾向于按照自己的行为习惯和价值观办事情，很少有人能够主动彻底地反思自己。
亲子关系是这个世界上最特殊的一种关系，他最神奇之处就在于你付出了多少，你就能获得多少；你的孩子就是你镜子，你的孩子的问题就是你自己的问题；你不去想怎么去培养和养育孩子，你的眼睛和你的心灵发现不了问题，你不去动手解决“问题”，没有人会去替你解决，问题会一直存在，当然你不要去错判问题；你采用了错误的方法，你就会受到惩罚；你愿意去努力，你就会有收获；所以说教育孩子是人生极少的能够进行自我教育的反馈系统，是一个良机，在大多数情况下是这样。
做得好的父母，能够很好地协调各种关系，利用各种资源，取得很好的成效。
有困惑的父母，从反省自己开始。
当你体会到生命的美好，也许你能从此热爱生活，享受生活，放下心头的焦虑；
当你体会到你内心深处的爱，也许你能体会到对孩子的爱，能够慢慢地将自己的爱扩展开，爱你身边的人。
当你体会到对孩子的宽容，也许能够慢慢地将宽容扩展开，宽容你身边的人。
当你体会到别人的情感，坦诚地和孩子交换自己的看法，无所不包，你和周围世界的沟通能力会越来越强，越来越能感知生命。
发自内心是最主要的。
夫妻关系不过是内心世界的反映。
我看到很多资料提到夫妻关系对孩子的重要性，千真万确，我相信很多孩子的问题都是家庭关系纠结的反映，但那是反映。
虽然我们可以学会明智地处理事情，但很多时候真正的心结在于双方的内心。
作者：阳阳妈0705 发表日期：2004-09-10 10:03:57
主题：我发不了帖了，就跟发吧：早教的依恋真是太灵了
我14个月的女儿平时晚上睡觉前都是我陪她玩，她一般是9点吃一顿奶，9点多就睡了，但可能是昨天下午睡得太多了：有3个多小时，从1点多睡到快5点。结果到晚上就不睡了，我按照平时的习惯让她睡，她最后连房间都不进了，害怕我们让她睡觉啊：(后来她真瞌睡了的时候就开始吵，平时她是不吵的，想睡了就能自己睡着。可能是因为她不睡我们都透露出不耐烦，所以她要吵一下吧(我是根据张教授的说法推断的)。所以我就抱着她边唱边摇，等她迷糊了就放在床上，还真一放就不干了，我根据张教授的依恋理论来满足她：赶紧又抱起来，微笑着说(虽然关灯了，但笑着说话总是让人听起来愉快点吧)：妈妈很喜欢抱着你睡呢，只不过怕抱着睡你不舒服(平时她不要抱着睡，喜欢自己躺着就睡了)，今天你想让妈妈抱，妈妈高兴着呢，你睡吧，妈妈抱着给你唱歌。呵呵，她马上就不哼唧了，我就轻声唱着歌，两下就睡着了，再放，呵呵，虽然她还是动了一下，但翻个身就睡着了。
所以我的感触是：她不睡是因为我们透露出的不耐烦让她不满足了，后来我的话又让她感到满足，总之是让孩子满足了她才不会吵，呵呵，是这样的吧？
作者：everest.cn 发表日期：20040910 01:52:55
主题：小熊妈，提上来发一次，好让你看见，希望别被淹了。
很高兴听到你说，觉得和我心意相通。其实咱俩可能都属于“自然”一派。以前妈
妈们谈怎么教一点大的小孩子数学、怎么教孩子这个那个，我就不是很感兴趣。我
就觉得，一是孩子大些，智力发育到时候了，就容易学会了，没到时候，非要整些
游戏出来教孩子，虽然说孩子是在快乐中学习，毕竟是在拔高。另外就是觉得，这社
会有分工啊，我一个妈妈为什么非要成为那么多学科的专家。所以让你看看这个，
我觉得你也会同意。
------------------------------------------------------------------
娃娃出生的时候，是医生抱走，在旁边桌子上全身擦干净之后才给我的。新生儿皮
肤的嫩，真是难以形容，明明看见他的脸在那里，用手摸上去，却似乎什么都没有
摸到。孩子费力地想睁开眼睛看我，睁了半天，只睁开一只，就那样我们对视着。
那时候我经历过的是一生从来没有过的感动。很难说清楚，但是到现在想起来还是眼
睛湿湿的，似乎当时心里能够感到的就是：孩子，是我带你来这个世界的，将来不
管有什么事，我永远和你在一起。
有人养孩子靠直觉，没错，我就是。别看我经常说嘴，这样做是为什么那样又是为
什么，实际上，我在养孩子的时候很少有深思熟虑之后的行动，育儿书，我根本看
得非常少。很多事情，我都是很自然地就做了，做了之后有时候为了告诉别人，才
会把我自己的行为理性化。比如说，以前和妈妈们讨论，孩子有不合理要求的时候怎
么办，我的做法是坚决不答应，但是我知道孩子委屈，所以我会抱着他，安慰他，
让他哭个够，让他知道妈妈不能答应他的要求，但是妈妈多么爱他，而不是象有些
妈妈那样“冷处理”让孩子自己哭去。后来我发现有些育儿书上就是这么建议的，但
是我做的时候，根本不知道“专家”有什么建议，就是觉得我这样做特别合适而已。
至于我教育孩子是为了什么，从我自己来说，如果孩子不仅现在、而且在将来长大
之后都能够把妈妈看成朋友，把家看成是一个安全的堡垒，如果他有事仍然愿意和
我倾诉、仍然喜欢我对他全力的帮助，那我就是一个好妈妈。从孩子来说，如果他
有爱，爱自己、爱生活、爱世界，如果他有自己的生活目标并有能力去追求他的目标
(是否追求得到，不是我们可以控制的)，那么我会非常为他骄傲。在他成长的过程
里，会有很多困难，人生本来是很辛苦的。我无法教给他如何去对付每一个具体的
困难，不管生活在哪里，我都无法预测将来的世界会是什么样子，无法预测明年、后
年我们要面对什么。我能影响孩子的，是生活态度，是让他知道他可以有什么样的
一颗心。将来，如果他能够用恒定的心去面对变化的世界，我相信他一定会找到属
于他的幸福。
我走了，昨天是因为刚旅游回来，来这里闲打牙儿。今天干活去喽。
作者：越越妈 发表日期：2004-09-10 14:05:47
主题：关于爱情和亲情，沟通和理解
关于爱情的事情可以说上很多，但是我从来没有想到过有一天，有人告诉我：“你们夫妻关系不好。”这不是我能够承认的，也无法面对。我们那么相爱，经历了那么多坎坷好不容易走到一起，说我们关系不好，我无论如何也不能接受。认识到这一点，我走了很长一段路。
说起来，问题的根子就在这里，大约是太熟识的两个人，太了解的两个人在一起，由于爱的存在，互相包容，互相迁就。有什么事情都不加遮掩，大大咧咧地说出来，甚至吵出来，都伤不了感情，过后不久也就冰释前嫌。一直以为爱就是这样的，爱着当然就不该掩饰。其实我错了。特别是当第三者，我们爱情的结晶--孩子出现的时候，我发现仅有爱是不够的。陪伴我们走过一生的不是爱情，更多的是亲情。
夫，妻，孩子组成的三角关系中，孩子是较为软弱的一方，理解力，洞察力，语言能力都处于弱势。爱情的双方能够在打闹中获得的平衡，孩子是不能够理解的，往往成为受伤的那一个。在孩子面前，父母就是表率。你们能够心平气和地商量问题，孩子就能够；如果你们动辄“恶”语相向(也许是打情骂俏，但孩子眼里就是吵架)，就别指望孩子温文尔雅。
以前对相敬如宾觉得是老夫妻的事，现在才明白，那是互相尊重，平等，公正的最高境界，是家庭关系和谐的定海神针。那么对孩子，教而不怒也是最高境界吧。
有人说，我知道是怎么回事，但我做不到。其实更多地是觉得没有必要做到。如果愿意去做，就会从中获益。并不是说对家庭的另一个成员永远不发脾气，人不是神，也需要发泄的时候。但是知道什么是对的，愿意去做正确的事情才是最重要的。发了脾气，道歉一下总是可以的吧。(翩妈就常常这样做)
想起越爸曾经告诉我一个故事，讲一对夫妻，感情不合，离了婚，丈夫那一边什么都没有要，包括财产和孩子。后来女方再婚，可是遇人不淑，再婚的丈夫把女方的财产一卷而空，女方一急之下病倒了，来照顾她的是前夫。女方很诧异，因为当初两个人闹得很凶，最后毫无感情可言了，前夫说：“世界上所有的人骗你，但是我不会骗你，因为我们是一家人。你如果有事，我不可能不管。”越爸说：“一个家庭更多的是亲情来维系的。”我很感动，也许爱情会随岁月逝去，可是那些共同度过的日子，那分血脉相连的亲情是无法忘却的。记得以前也有人说过，夫妻久了，对方的一切就如同自己身体的一部分，摸起来没有了感觉，可是要割去，会疼。
这一年在解决越越性格问题的过程中，我更多地发现的是自己的弱点，包括不会和周围的人沟通，交流，甚至和自己最亲最爱的人。我改变了很多，包括和越爸交流的方式，对待矛盾的态度。任何时候，都要做到，公正，公平，民*主，互相尊重。无论你为孩子，为这个家付出多少，都不能成为家庭中高高在上，有特权的一个，即使你有委屈，有怨言，也需要适当的沟通方式。
重要的不仅仅是情，还包括表达感情的方式。要长期维系一份感情，背后需要很多的支撑。
作者：cici妈 发表日期：2004-09-10 17:08:11
主题：太有同感了!关于...
"这一年在解决越越性格问题的过程中，我更多地发现的是自己的弱点，包括不会和周围的人沟通，交流，甚至和自己最亲最爱的人。我改变了很多，包括和越爸交流的方式，对待矛盾的态度。任何时候，都要做到，公正，公平，民*主，互相尊重。无论你为孩子，为这个家付出多少，都不能成为家庭中高高在上，有特权的一个，即使你有委屈，有怨言，也需要适当的沟通方式。"
我对孩子的缺点的担心,其实就是对自己的缺点的不满意.我正在寻找改变自己的途径.
越妈,你能具体说说,你是怎么做的吗?
作者：越越妈 发表日期：2004-09-10 20:07:23
主题：只能说努力去做
还不能说做到。
从尊重对方开始，从不为些小事动辄大动干戈开始。告诉自己不在孩子面前和孩子爸爸争是非，告诉自己相信孩子的爸爸和孩子会处得很好，不加干涉。
有不同的意见，下来一定要沟通。不要以工作忙听之任之，以至下次冲突时沉不住气。学会以轻松的玩笑的口气讨论问题，能倾听他人的意见，也给对方思考的时间。
开始的时候很难，控制不住自己，而一旦开始了，就会发现这样做的好处，慢慢地就进入了良性循环。
当看到孩子一天天的进步，一天比一天更加欢快的笑脸，和我们更加融洽的关系，还有什么过不去的坎呢？
作者：xmlo 发表日期：2004-09-10 13:05:51
主题：写一些四岁昕昕的事，请教张教授和各位网友
很喜欢这里，看了不少张教授的文章，受益非浅，爱心和知识让我们的妈妈爸爸们不断进步，更好的教育孩子。
关于依恋，如教授所说，我真的感到活了三十多年，最大的收获就是这个儿子，他是那么可爱，我总想把他搂在怀里，心中的幸福感觉难以用语言描述！愿付出一切去保护他，爱他，让他快乐！有时看到关于孩子的案件(如北医大幼儿园)，忍不住会热泪盈眶，将心比心，他们的父母该多么伤心！这就是爱如潮水的感觉吧，有时不得不加班、应酬，都会觉得内疚，因为实际上孩子真正和我们在一起的时间很短暂，上学了，就更忙了；张大了，就有他自己的世界了，妈妈就不再是最重要的了。所以，我很愿意放弃一些东西，多陪陪他。
不要笑话我啊，我好象是有了孩子才长大了，可该学的多着呢！
者：努力妈妈 发表日期：20040911 01:21:28
主题：肩扛越越妈和韬韬爸举起的大旗再谈依恋之到来(一)
本来有些话题实在想是放一放，等到俺实践得有点成绩了再来显摆。
但是。。。看不下去你们二位的含蓄和点到为止，怕众位看官没过足瘾。无奈俺只好接着你们的理论高度，来两节俗段子了。
话还得从俺去年上的沟通课说起。。。
上课共十节，每周一节。授课方法是，每节课后的一周内实践，下节课全班来分享实践成果。说穿了，其实就是训练赞美别人的本领。不过话是简单，对于象俺们这样，一辈子批评教育中成长起来的不良品种，竟是件很困难的事。
眼瞅着时间一周周过去，同学们都分享得很起劲，心生着急。就忙着往老板同事身上试起来。效果不错!
不过老师的要求也在升级，最后两节课的要求是向家人实施赞美。记得老师为了推动我们，很动情得说：“你的家人为你付出了很多。想想父母、夫(妻)、孩子给你的关爱，想想你们前几节课因为赞美曾经给外人带来的快乐，为什么不能把这样的快乐，同样传递给家人呢？他们对你并无任何功利的要求，其实只要你能够运用语言，好好得赞美他们、鼓励他们，就会对他们的心情带来阳光。为什么不立即行动呢？”
接下来真是痛苦和喜悦并存的两个星期。
我也就在此时才发觉，原来实在是自己戴着有色眼镜在看他们啊。想想过去每天一回家，就看这儿不顺眼那儿不对劲，经常没来由得乱发火，对家人说话还搞出一副理性兮兮的模样，说个啥事总受论理，一二三四五论点强悍论据充足，自以为赢了而实际上却伤了最重要的亲情。当我突然在上了几节沟通课后，在那些不相干的人身上发现，原来人是感性动物而非理性物种，天哪。。。这下子我弄明白了，为什么以前总是自以为口才不错却总也哄不住人的原因了。痛苦啊痛苦。
不过我这人最大的优点是，知错就改，属于行动泒一类。想想就要结束的沟通课，我鼓足了劲开始忙着找家人的优点，然后想好了词一路夸。刚开始真是难受，不过实在是看到了亲情关系的改善!(细节先暂且不言，等各位看官实践好了再交流)开心!开心!
我的依恋观之转折点也许就从此开始了。
那一段为了应付作业而疲于找别人优点的日子，为我的生命奠定了一个非常重要的习惯。我突然发现没时间再象原来那样“严厉”得对待生活、对待他人、对待自己了。为了找出别人的优点，我必须完全脱离自己的灰色眼镜，开始用一种积极的态度来面对生活了。当你每天的关注点都在生活中最美好的事物、在每个人身上的闪光点时，你会发现，生活是如此容易。。。夫妻关系、婆媳关系、亲子关系，是如此简单易行。
跟孩子的关系也是从那个阶段开始慢慢改善。从最初很刻意得去挖掘他的优点(还半遮半掩、心中持疑)，到后来和别人聊起孩子会很容易就谈到他的长处，再到现在一败涂地经常用无比崇拜的眼神看着儿子。。。
眼老公的有关系也是那么一下子就拧了弯儿。别的都不说了吧。从认识到现在十五年了，我从来都把他当作不说丑也是不好看的类型，为了这个问题，还在恋爱初期一再征求同学的意见。可是，上个星期的某天，吃饭中我竟然神不知鬼不觉得冒了句“哇!儿子!你爸爸好帅啊!”看老公的眼神，明显就是发晕了，更加验证俺们多年来实在没有说过类似话语。天作证，我是真的这么想的!
我曾经是一个完全没有自恋、他恋的人，我太知道那种没有安全感、焦虑不安的日子是怎样难过，我也太清楚那种感觉会怎样影响着家庭关系、亲子教育。
看到张教授一次次请大家分享依恋的建立，我都很想举手发言，可是每次却实在觉得要翻起太多的陈年旧帐，不知道自己心理准备是否充分。这两天看到越越妈、韬韬爸、小乖妈的贴子，终于鼓起了勇气。。。
“赞美”-------俺家依恋之第一节。
作者：片片妈 发表日期：2004-09-11 09:31:58
主题：不管三七二下一，先抱一个再说
我跟“依恋”这问题纠緾五年了，心中有千言却不知从何说起。
看了你的文章，感慨啊。
依恋不好，不就是自己心态不成熟的外在体现么？养育孩子的过程给了我一次重新审视自己内心的机会。
作者：wangtao9799 发表日期：20040911 23:23:34
主题：这里谈的依恋,我感觉做了表面功课
我看得不是很多,说的不一定就是大家所说的依恋.我看这里大家谈的依恋大都是父母爱孩子,孩子才爱父母之类的.不相干的事情也搭依恋的车.但是我的经验不是这样,爱孩子,不一定孩子就会好,这和爱,或者你们说的依恋不是必然的,这说明你们对依恋太看重了,或者是走偏了.我觉得只要给孩子足够的关心,剩下的孩子会做得很好,但是别把这些和依恋扯在一起.
作者：闪_亮_的_日_子 发表日期：20040911 23:32:03
主题：依恋足和不足的有关说法，
主要是说父母要先、无条件给孩子爱，足够的爱，然后再说其他的。
不能说，孩子你请先表现好，我才给你爱。这样就成了一种交易啦。可惜孩子太小，根基薄弱，经不起交易，往往后来产生各种严重的问题。
其实核心，是父母敢不敢、舍得不舍得先给孩子无条件的爱。就像你借钱给朋友，如果真的做到假定对方不还钱了你也接受，那心态就真算平和了。可是，许多父母给孩子的爱，像是一种贷款，要孩子还，要利息。
这是一个理论体系，似乎是信则灵，不信则不灵。精神领域的东西么，很多都有这种特性。
作者：wangtao9799 发表日期：20040911 23:46:18
真正的原因是正确的方法,这些方法才是很多帖子让大家感到信服的原因.依恋是个理论体系,但是这里说的太表面了.
作者：小心心妈妈 发表日期：20040911 23:59:17
主题：光讲方法太理性，必须建立在精神层面的基础上才更有操作性。
否则亲子的关系变成专业的流程，还有什么意思？
不能否认“正确的方法”，及实行这些方法的切入点，这些都是很重要的，但要操作这些，都必须有“爱”！这是没有条件的，不讲功利的，不计得失的亲子情感维系的精神基础，其实这并不只是父母对孩子的单向的，这是双向的，比如古话有说：子不嫌母丑。
若只讲“方法”，必会讲“效率”，比“产出”，这种心态是不适合对孩子的教育的。
作者：wangtao9799 发表日期：20040912 00:05:48
主题：事情是这样的
零碎的事实和现象->原因->找出实现的方法,现在都是在谈原因.意思是这样,我表达力差
作者：小心心妈妈 发表日期：20040912 00:17:57
主题：那可能是你看论坛贴子时的心情
有点急燥，光顾着找方法了。以至于没有耐心去看妈妈们婆婆妈妈和絮絮叨叨，其实，教授和坛友都能从其中的细节描述找到问题的根原并提供切实方法，也有很多妈妈提供了自己的经验，说白了也就是你说的方法和怎么实施的步骤及修正。
但是如果没有感情的基础，教授也许就会很直白地说，先打好地基，再造房子......
教育孩子不同于你学技能，只讲究方法，技巧和熟练度。
作者：努力妈妈 发表日期：20040912 00:20:01
主题：在梦中？
那是因为别人的方法未必是适合于你的方法。
教授之所以一再强调大家多看贴，也是因为，方法是罗列不完的，但是在每个妈妈调整自己方法的过程的背后，实际上都是心态的调整。
一旦心态对了，即便也会闪失，却也应付得了。心态不对，即便招数千千，也是心慌啊。
------还是务虚了？
还是来点实例再聊吧。
作者：小心心妈妈 发表日期：20040912 00:24:17
主题：我倒是感觉
教育不可能如你平时学习工作中碰到问题一样，能时时注意理性且有效地解决。
这也是很多妈妈在跟幼儿园老师交往中，觉得跟已经做妈妈的老师更有理解和沟通。因为没有做妈妈，可能无法理解这其中的情感的微妙。
作者：闪_亮_的_日_子 发表日期：2004-09-12 09:42:00
主题：你的这些我都看了 ...
只能说你对大家说话的语境还不太熟悉。作为一个名词，在某个环境下用，一定有配套的环境。如果大家都这么说，不妨入乡随俗。如果你有本事扭转别人对这个名词的看法，也可以。
关键问题是，你不愿意谈论无条件给与孩子足够的爱。你说，这些都不用讨论。为什么不用讨论呢\? 你认为带好孩子和这些没有关系。是呀，从某种意义，孤儿院也可以出人才，要看怎么个尺度了。确实有很多人自己以为自己爱孩子，这种爱不容别人讨论，其实因为心态不对，有所保留，效果就不好。
其实我这样说，已经落入一个套路 -- 爱孩子是为了养孩子的效果好。其实，给与孩子爱，某种意义上这本身就是目的，不是为了实现其它目的的手段。降低一点，也可以说，即便是为了其他的目的，去爱，也不错，比不爱要好。这样，把绝对的爱，就划分成了若干层次，让芸芸众生分级逐次达到。就算为了育儿效果好，去生涩地爱，观望地爱，也行。这中间，有人感叹一句，说，你依恋还不好。这也没有什么。就像有人说，你的身高不够哈，不如姚明那么高。是呀，这些人一辈子也不会长到姚明那么高啦，长多高算多高吧，有什么要紧呢\? 让很爱的，去很爱吧。
切磋一下这种爱的程度，或者攀比一下，没什么不可以的。一个人很累了，工作遇到难题，别人出主意，说你休息一下放松一下，这人着急地说，休息没用。有时候休息还确实真有用。
总之就是说，说谁和孩子之间依恋不够，是很平常的的事情，人家要放作咨询的前提，也没什么，就像有人吃饭前要洗手，有人不洗手一样平常。你要说吃饭前不洗手不会死人，我要说，你说得对。对又怎样呢\?
作者：麦子爸爸 发表日期：2004-09-13 09:19:34
主题：看了最近这些批判“纯依恋”论的帖子，忍不住也来说两句
我本不想趟这滩混水，看看我以前的一篇文章《依恋与性冲动》，在我看来依恋不过是构造一种精神分析理论的出发点罢了，其实这还远称不上精神分析理论。
不过在这，我要对现在网上流行依恋论，辩护几句。
1，依恋是个框，什么都可以往里装。
确实不错，因为这套理论就是从依恋这个出发点去构造的。就弗洛依德的精神分析是建立在性的基础之上的一样。在弗洛依德的精神分析中，任何现象都最终可以归结于性冲动上。在这，也一样能归结到依恋上。这是一套精神分析理论构建成功的必然要求。
之所以对这产生疑问，是没有理解这里的“依恋”这词提出的目的和含义。而是按自己对依恋的理解去评判。在不统一的概念下，自然无法进行正常的讨论。
2，依恋是不是包治百病
当然不是。就象弗洛依德的精神分析，可以从性上找到精神表象的根源，却不能保证能治好。发现根源和治疗是两回事。
那么，强调依恋有什么用呢？有用，依恋是调理，它也许不是针对病毒，但希望能通过增强自身的免疫力来达到治疗的目的。起码去加强依恋，不会因为人为的过失去扩大病症。而且依恋好了，以后找到治病的良方实行起来效果也好。
3，依恋既然不能包治百病，那么不去强调找对症的良方，却要一再在依恋上花心力呢？
首先，刚说过了，依恋虽然不能保证治疗，但提高自身的免役力确实可以解决一部分病症。
其次，依恋好了，用什么药效果都好。
再次，加强依恋可以起到保守治疗的作用，阻止或延缓病情恶化。
最最主要的是，加强依恋的过程，就是加强和孩子沟通，去亲近了解孩子的过程。在这过程中，很可能更清晰的了解问题所在，从而也很可能找到治疗的灵丹。
作者：麦子爸爸 发表日期：2004-09-13 10:15:46
主题：我是想说依恋是内应
把它和体育锻炼比开始我倒没想过，现在想想也有共同之处，增强抵抗力么。
谁都不能保证不接触病毒，这对谁都是公平的，但体质好的人就不容易被病毒击倒。
同时，也想说，不要因为加强了依恋，但问题没解决就说这法子不灵验。
依恋就不是针对病毒的，过去身体弱，让病毒有了可乘之机，一时去不掉，不能说药不好了。加强免疫力总没是好的。
作者：咿呀儿 发表日期：2004-09-13 09:37:53
主题：依恋--书里摘出来的
整好看到，原来这依恋还真是术语来的
-------------
艾斯沃丝和其同事，曾经研究了头一年母子间相互作用模式，探索这种模式是否可以预测头一年婴儿对母亲依恋的强或弱。(原来这玩意是1969年研究结果)
他们研究了26对母子。。。详细记录：
喂食时间的选择
母亲对婴儿饿了哭时的反应速度
母亲是哄婴儿吃，还是强迫婴儿吃
是喂得过多还是喂得不饱
母亲是否允许婴儿拒绝吃新的食物
。。。
然后，在1岁时，观察他们在陌生环境里的反应
结果表明，母亲喂养模式对以后婴儿形成的依恋模型确实有一定的预见性
。。。
安全依恋婴儿的母亲都是敏感的、接受的、合作的，也是婴儿易接近的。
(要往大里归，又到爱、自由、平等、尊重上了 ：P )
。。。
克拉克--斯坦怀特得到的研究事实进一步证实了艾斯沃丝的看法。
安全依恋婴儿的母亲，对以下三个维度的分数都很高。
婴儿的哭、叫、语言要求的反应性
积极的情绪表达
社会性的刺激
。。。要使儿童获得安全的依恋，在抚养婴儿时，有两点十分重要：
(1)、对婴儿发出的各种信息能敏感及时作出反应，即所谓的敏感性和同步性
(2)、与婴儿相互作用时，尤其在指导儿童时，充满热情、鼓励和温和。
。。。
依恋的发展时个双向过程，既有婴儿对父母的依恋，也有父母对婴儿的依恋，因而婴儿依恋向哪种类型发展，不只是与父母的教养活动有关，还可能与婴儿本身的气质特点有关。只是这方面的研究目前还不多。(还卖关子！这么好玩的事居然没什么人去研究！)
省略。。。。。。。
早期依恋对儿童发展的影响：
(1)、对照料者的依恋为婴儿提供了情绪安全的基地，也为日后父母教育儿童打下了基础；
(2)、依恋的强烈程度不能决定儿童发展的方向。如果父母能按社会化的目标鼓励、教育儿童，依恋强烈的儿童就能健康地沿着社会化目标顺利地成长，但是，如果父母对儿童地期待与教育不符合社会化要求，强烈依恋地儿童就会产生不适应社会的行为
(3)儿童与照料者的依恋关系不是一成不变的
(4)儿童个性是儿童经验的历史与现实活动统一的产物，它既是发展过程中的一个连续体，又具有相对的可塑性。
(还就第1条看着最明白)
。。。。。。
-------------
这研究进展可真够慢的，抑或是资讯不畅？国内慢？就这点结果，还不如在产前教育的时候一并说了。
还是偶的依恋简单--你快乐，我快乐，大家都快乐 ^_^
作者：韬韬爸 发表日期：2004-09-13 09:59:36
主题：你这篇文章非常好
1、对婴儿发出的各种信息能敏感及时作出反应，即所谓的敏感性和同步性
2、与婴儿相互作用时，尤其在指导儿童时，充满热情、鼓励和温和。
3、如果父母能按社会化的目标鼓励、教育儿童，依恋强烈的儿童就能健康地沿着社会化目标顺利地成长，但是，如果父母对儿童地期待与教育不符合社会化要求，强烈依恋地儿童就会产生不适应社会的行为。
这三点都非常重要，第三点非常重要。
教授说的依恋中，包含了色彩很浓厚的“培养”意识，就是说儿童的“社会化”是非常重要的，这个社会化的过程就是获取在社会中生存、获取幸福的很多能力的过程，例如语言、运动、交往、沟通等等等等。
虽然依恋是很重要的基础，但只有依恋是远远不够的，后面这个“社会化”是非常重要的，甚至是“依恋”的具体表现形式。
不要只顾了“社会化”而忘了“依恋”，也不要只看到了“依恋”而忽视了“社会化”
孟母三迁、岳母刺字代表了“社会化”的高层境界。
作者：家慧0711 发表日期：20040913 23:35:56
主题：抱孩子和依恋
看了这些天的帖子，想说一下我对这个话题的体会：
抱孩子的多寡同依恋程度绝对是正比的。家慧是婴儿的时候，我就喜欢抱她，抚摩她；可是我个子小，力气也小，多亏了婴儿抱带，那时侯我经常杭州，上海两头跑，总是把家慧兜在胸前，到哪里都带着，办事的时候还能同她交流，手不拿东西的时候，就握着她的小手。而家慧呢，在我胸前，闻着奶香，很安静，一点也不打扰我工作，有时踢腾踢腾小腿，哑哑叫着，有时就睡着了，有时，我一边走路，一边同家慧讲话，给她唱歌，她也积极地呼应我，我感觉我们的心还是连在一起的，很幸福！我们有个很先进的童车，家慧坐着可以到我腰那么高，我低头就可以同她讲话，平时出门，我用童车推着她，也可以一直同她交流。
孩子渐渐大了，虽说家慧体重到现在都没有超过30斤，但个子高了，对我来讲，要抱着她走路真是力所不能及了。不过，还是可以坐着，在床上，甚至蹲着抱她，贴贴她。家慧喜欢我抱她，HUG ME TIGHT！她有时会要求。
家慧非常体谅妈妈，她知道妈妈力气小，抱不动她，同妈妈在一起的时候，就尽力自己走。每年我都独自带她出门，2岁以前都是用STROLLER的，她的身体不累，心里也塌实，不需要老是通过让我抱她走路来检验我门的关系，所以，她从不要求抱着走。她三岁的时候，我带他出门旅行没用STROLLER，真是考验！我自己不善走路，走不多久就累了，我想家慧一定更累，就停下来拥抱她一下，有时就说，我抱你到马路对面吧。她有时会说，妈妈，我实在走不动了，我走到那边你开始抱我好吗？
可是，家慧同爸爸在一起就不一样，她知道爸爸有力气，而且本来平时爸爸陪她的时间少，她喜欢占有爸爸100%的注意，一出门就要爸爸抱！有时爸爸实在累了，同她商量也不行！今年我们出门，前半段同爸爸在一起，从头抱到尾，后来我单独带，家慧还帮我拖行李！
这个事情上，我总结有几条，孩子小的时候，一定要多抱，多抚摩，毫不吝啬地把你的时间，你的身心都交给孩子；等孩子大一点了，如果你觉得抱不动了，或者出于锻炼孩子的考虑，想让她自己走路，就得把是否抱着走同你们的感情深浅区分开来，要有别的维系情感的方法，如果抱着走是唯一被抱，被爱抚的机会，孩子一定会坚持要抱的。
作者：mengmeng0512 发表日期：2004-09-14 12:11:45
主题：依恋都谈出花来了,我也要做作业,这花说来说去还是一朵花，变不成别的。
我的思路窄短，只觉得孩子怀着对我们怎样的依恋，我们只需回报他相等的依恋，肯定错不了。
孩子对我们是如何依恋的？
首先，他需要我们。从出生时开始，他需要母乳，需要母亲怀抱的温暖。再大一点，他需要父亲臂弯的安全感，他需要我们眼睛的跟随和关注。这一切让他容易安定下来，从中获得满足和信心。
其次，他信任我们。在他很小的时候，我们怀着本能为他们做了一些事情，就几乎成为他心目中的神，他坚信我们无所不能，坚持认为我们什么都能做到。
还有，他学习我们。他关注我们唇中发出的每一个音节，于是他渐渐掌握了我们的语言；他观察我们每一个动作，于是他也开始使用我们的行为举止。他甚至潜移默化地模仿我们的神情、语气和气质。
在孩子弱小的时候，他本能地对我们产生以上依恋的感情和行为。而我们却并不是每位父母都能还给他相当的感情和行为。
一、需要。这一点我们大多数人还是比较容易被孩子激发出来。我们在他的吮吸、蹭擦和求抱中得到满足，我们因为自已被需要、被信任、被重视而得到满足。当孩子偶然离开的时候，我们感到若有所失，因为我们已经习惯了的满足出现空缺。
我们需要孩子，所以我们和孩子相处的时候表现出我们的愉悦和种种柔情。这些愉悦和柔情营造出美好氛围，也正是孩子所需要的。我们被激发出来的东西又被孩子接纳，良性循环下去。
二、信任。有时候我还真不好意思：萌妞对能力有限的我怀着无比的崇拜，我对于正在进步中、成长比我还快的她，可是经常有不信任的举止。她几乎是空白的阅历促成了她对我的信任，而我三十年的人生经验在对她的帮助起到作用的同时，也限制了我对她的信任。
她拼图，我忍不住大包大揽，因为我不相信她的思考比我的经验要高，我极力把我所认为的技巧塞给她；她提问，我经常会不假思索地给她一个我头脑中的答案，因为我不相信她自已想到的答案，我不加反应地直接给她提供自以为正确的答案……所以，我发现，萌妞存在这样一个问题：她更加“信赖”我了，每当她遇到困难的时候，就告诉我：妈妈你做给我看，我不会做。
而另一方面，她的运动能力发展得很好。当她爬上一米高的栅栏，从上面跳下来的时候，许多家长惊呼：“你这孩子胆子太大了”。我在旁边微微笑着，我不是不担心，我清楚她很早就掌握了这个方法，但是我注意到她的姿态沉稳正确，我知道她能很安全地落地。我信任她，我总是不太干涉她的运动，信任建立在理解的基础上。我从来对于她的运动机能加以肯定。如果这时候，我有心情插进一句：“你小心摔下来”，她总是很自信地告诉我：“不要紧的”，然后继续跳，谁也拦不住她。
写到这里，我希望她有一天，她在思想的浩瀚大海中也能说一声：不要紧，然后大胆游弋，多好。从她思索能力和运动能力发展进程的鲜明对比，我明白了信任的重要性，
三、学习。最近在早教的最大收获是，我从孩子的问题上学习到了生活中以前没有想到过的很多东西。很多时候，一个简短的心得贴，三言数语，总有开启心智的作用。孩子的学习是模仿性质的，而我们的学习可以是在理解的基础上做总结、受启发、有变通。
我们和孩子相处，如果有悟性学会宽容、信任和理解，那么进而可能把悟性的触角延伸到生活中与人相处的方方面面，如果我们在向孩子学习过程中，敢于对数十年来的自我有所改变，那么我们受益会更大。而我们在更加积极地与社会、家庭融合的同时，孩子又成了最大的受益者。
------这只是我由萌妞而起，受启发的一个方面。原来孩子不是用来管的，是用来学的。
如果我能够踏踏实实地做好以