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我要注册主题：张教授，恳请你接着谈下去，
作者：婉儿妈 发表日期：2005-03-08 11:48:12 [表状]
“孩子的的独立和自主都是被严格的限制在一个模式下，甚至孩子的思想也是被限制在这个模式下，孩子不会越出这个框子。这样的孩子有真正意义的独立、自主吗？这样的孩子在幼儿园、学校里常常是老师树立的“模范”，但也是其他儿童攻击的对象。这样的“模范”是很难融进集体中，更谈不上有很好的关系和适应能力。孩子每天都围绕着老师的“最高指示”转。在学校里、家里头上都顶着光环，严格遵守着父母和老师温柔规则。这样的孩子将来会有自己的思想？
你好好去想想教育的精髓是什么。一个聪明的孩子，一个很努力的孩子，一个很遵守规则的孩子，一个很有知识的孩子。这些都很重要，但是如果没有独立的人格，没有自主的思想，不能把自己的情感和利益融进群体中，会成为一个什么样的人？ ”
如何培养孩子的独立与自如？
对孩子的不同年龄阶段，什么样的行为具备独立与自如的意义？
在要求孩子遵守规则与培养孩子的独立自主之间，我觉得这个度太难把握了！
灵灵虽然不是什么“模范生”，但，在培养孩子的过程中，这实在是我的一个难题......
上次请黄海月明谈谈如何保持孩子“心理弹性”的问题，也是没有下文，
我实在是太想明晰这条界线，太想明晰“母亲守则”了(哪些事情该管？哪些事情不该管？哪些该坚持？哪些不该坚持？)！
比如说，
垃圾食品，她一定要吃，由不由她？
健康食品，她一定不吃，由不由她？
早上不愿意起床，由不由她？
早上要求不上幼儿园，由不由她？
冷的天气少穿衣服、热的天气多穿衣服，或者，穿不适合场合的衣服，由不由她？
明知道她坚持一下或尝试一下就能成功的事，她却不愿或不敢迈开第一步，由不由她？
......
等等，
总会发生孩子的意愿与现实条件、现实要求相悖的情况，如何取舍？
比如杨左使，如果不是她坚持，珠珠不会上台攀岩，
壮咪妈也有“铁腕”的时候吧，
琬妈就更多了，数不胜数，
翩翩妈也不是永远由着孩子吧？
那么，那个度在哪里呢？原则是什么呢？
主题：你怎么老问这种最简单的问题：)
作者：韬韬爸 发表日期：2005-03-08 17:11:22 [表状]
其实最简单的问题也就是最复杂的问题。
有个很简单的道理：
有放，才有收；
没有放，也就谈不上收；
只有放，是没有弹性的；
只有收，也是没有弹性的；
充分地放，也就能充分地收；
慢慢地放，慢慢地收；
快快地放，快快地收；
收得太紧了，就挤变性了；
拉得太开了，就拉断了；
对不起，我上面说的是怎么做拉面：)。
主题：不同意韬韬爸，婉儿妈的这个问题提得挺好的。
作者：壮咪妈 发表日期：2005-03-08 18:08:21 [表状]
这个看似简单的原则问题，其实是关于教育和做人的根本问题，这方面想通透了，许多其他地方就都触类旁通了。我到认为这是个非常值得讨论和认真考虑的问题，关乎教育本质的东西。
教育孩子可以凭父母的感觉，但，感觉如何而来？又为什么可以信赖这种感觉呢？这些并非自然现象就能解决的。
要做到手中有剑，心中无剑，必是精髓已经烂熟于心才可。不了解剑法的，心中确是无剑，手中的剑也不过是乱棍一根而已。
先看看教授怎么讲解吧。
主题：教授的理论是浓缩的精华，我来给稀释稀释。
作者：壮咪妈 发表日期：2005-03-08 23:00:33 [表状]
婉儿妈的问题是，如何培养孩子的独立自主？如何知道孩子是独立自主的？如何教育孩子既遵守规矩又独立自主？
教授的回答是最后的结论，我斗胆试着解释一下其中的来由。
要明白这些问题，先得明确什么是独立自主。在成人的社会里，如果能不太受周遭环境的影响，对事务能做出思考并能做出自己的判断，始终知道自己要的是什么样的生活，以及如何达到自己的生活目标等等，这些基本能表示这个人独立自主了。同时，要能适应社会，独立自主的人也需要知道适当的妥协和遵循公共法则。成为这样有头脑有主见而有灵活适应社会的人，是我们培养孩子的方向。
有了方向，再看培养方法就比较好把握了。首先要让孩子有自己的主见，不随波逐流，就得给孩子自己做主的空间和机会，给孩子机会接触各种事务各种人，并让孩子对事务做出自己的判断和找寻解决方法。孩子的方法未必是最好的，但是是孩子慢慢形成自己的分析问题解决问题能力的重要途径，只有这样才能给孩子积累足够多的经验和体会，才能在成人后形成自己的主见。这应该就是教授提出家长要放手，不要太限制孩子的缘由。
放手，包括思想上的放手和行为上的放手，思想上的放手是最重要。在思想上对孩子放手，应该是家长不要把太多大人的是非判断加给孩子，无论是用粗暴的方法还是温柔的爱的胁迫，不要让孩子为博取他人高兴而克制自己，否则时间长了，孩子就会永远为他人而活而迷失了自己。累且危险。
这也应该就是教授为什么强调，在学校太乖的孩子有问题的原因了。因为这些孩子是在为博取老师的欢心而把自己套在老师喜欢的模子里，时间长了，就走不出这个模子了。
不限制孩子，最根本的原则就是 平 等 与 尊 重，在孩子做出任何选择和事情的时候，家长要尽量本着 平 等 和 尊 重的原则来考虑孩子做法，有些时候也接受孩子与我们不一样的事实，接受孩子没有投我们所好但是忠於他们自己的选择。给他们应有的权力和自由。
有了很好的思想上的独立，以及跟父母良好的依恋，孩子心中就比较纯净，没有压抑，没有害怕，没有委屈，就不需要发泄，不会突然爆发。这样在行为上就会表现得比较主动但不激进，温和但不懦弱，自然的活泼开朗而不是为了引起他人注意的人来疯，或者是见风使舵。这样的孩子善於表达自己的意愿，也能有自己的意愿。这为他们日后遵从本心，倾听自己有了个很好的基础和开始。
当然，家有家规，小孩子还是或多或少需要规范的。因为有前面那些良好的思想，感情做基础，给孩子立家规就不是什么困难的事了。所谓家规其实就是大范围，就如孙悟空给唐师傅画的大圆，要少但要明确和严格。
这就终於走到了教授的结论了：
要根据每个孩子，父母的具体情况看。对别人是一个界限，到你那里就不一定合适。用一句统计学术语讲，是在一定的范围内波动。
也就是说，立什么样的家规不是最重要的，父母只要是在充分尊重和关爱孩子的前提下立的规矩，如晚上晚睡觉由她也可，吃垃圾食品不许也罢，都可以，甚至于孩子小的时候有些是家规，而大些时候那些就不是家规了都行，关键的问题是一定要保证孩子在思想上是独立自主的，在感情上是安全满足的，行为上是主动大方的。有这些做基础，家长对家规的把握才有可能做到：手中有剑，心中无剑。这些家规不再是家长约束孩子的惩戒，而是仅是教育孩子的方法之一。
而这样培养出来的孩子，在家庭里会比较顺利的遵守家规，在学校也会把握底线，知道什么是必须遵守的，什么是可以自己做主的。不会太乖，也不会淘出圈儿去的。
斗胆释诠教授的意思，希望没曲解。
主题：婉妈,我就知道你会问我 [精]
作者：lotus1993 发表日期：2005-03-09 12:33:40 [表状]
昨晚太晚了,没有说详细.刚才给你打了长贴,却因按错了键给丢了.气四我了.看在你和我一样"笨"上,我再打一遍,把我琢磨了好多年最近才悟出点眉目的东西与你分享一下.
你问,如果妈妈理解孩子了,照我说的技巧去做了,孩子还非要坚持吃垃圾食品怎么办?
首先,什么样的原则必须坚持.只要不威胁到孩子本身或他人生命的事,就不需要你出铁腕.像吃垃圾食物,不起床,不去幼儿园这类事就更是小事了.偶尔为之不为过,人活得不能太辛苦,非要强逼着自己当苦行憎那生活还有什么意思.
但是,这类事确实不是好习惯,一次两次行,如果重复出现,你就得找隐藏在背后的原因了,然后从根上解决它.
比如,宁宁以前早上赖床,吃早餐特别慢,要我一直催催催,每天早上都紧紧张张的.每当他及时出了门,我都会长舒一口气,好象办成了一件大事.日日如此,你说我烦不烦?孩子烦不烦?后来,我终于搞明白了,宁宁这么磨是因为他不喜欢一个人吃早餐.本来以为他都这么大了,终于不需要我喂饭了,又有工人给他准备早餐,我让他一个人吃也无不可吧,而我也正好享受享受早上看报纸的美好时光,我毕竟比他晚出门四十分钟呢.但我边看报纸边催他,我也看不踏实.现在,我每天早上陪宁宁吃早餐,不用催,他自己搞定,见他慢了时,我也会喂他几口.
最近读一本关于兄弟姐妹关系的书,收获很大.当孩子们吵架时,首先先看是否是在他们的生活最基本生理需要没有得到满足的情况下发生的.这些情况包括饿了,累了,困了,渴了时等.在这种情况下,兄弟姐妹打架时,父母要马上解决孩子的生理需求.如果不是这种情况,那么要看是否是重复性的纠纷还是新纠纷.如果是重复性的纠纷,应该想招掐断纠纷苗子,而不是只顾眼前判断谁对谁错.
举个例子,比如宁宾为了争沙发上的座位经常发生纠纷.以前,我们的做法就是谁先占那个位置的就是谁的.但当这个先占了位置的人去喝了口水,位子马上就被另一个人抢了时,纠纷马上就又起了,然后大人介入判断这一次又是谁先占了位子,如此等等,烦不胜烦.现在,我们的做法是,只要是打架,比如同样是这个占沙发的问题,马上就与他们商量解决办法,不是解决今天的问题,而是要想以后怎么办.我们可以建议,他们有权不接受.办法没有得到两人同意前,这个沙发就谁也不能坐.两人都同意了的方法,就要坚决执行.现在的方法是,轮流当沙发的主人,一人当一周.主人在时,主人优先选,主人不在时,另一个人可以随便坐,但只要主人回来或要收回权利就得把优先权让给主人.
就这么的,现在宁宾吵架的情况少多了.但不是一点都不吵了,因总是会有新的矛盾出现嘛.宁宾爸还不太习惯这个方法.而我已经非常习惯了,只要是他们一争起来,除非是纠纷不大,不需要我介入,只要需要我的介入,我就会问清楚到底是由什么引起来的,然后让他们自己想解决方法.
比如你说的吃垃圾食品的问题,如果这个问题经常困扰着你们,你应该和灵儿商量一个解决办法,比如给灵儿适当的零花钱,她愿意吃就让她用她自己的钱买.可以订下奖励措施,比如买垃圾食品的话,她只能用她自己的钱买.但如果她买的是健康食品,你就给她来个买一送一.
家里有人照顾的话,就给她几次不上幼儿园的时候.如果没有人照顾,你就按我说的技巧边说"我知道,你一定特别想在家睡懒觉不去幼儿园吧,睡觉特别舒服是吧.我猜对了吧"边拉着她慢慢往卧室外面走.你试试,效果会很令你吃惊的.我今天早上还玩了一把呢.
扯了一大堆,希望你看明白了.: )
主题：婉儿妈，我也跟你分享两句哈 [精]
作者：澄妈 发表日期：2005-03-09 15:28:25 [表状]
节前，我上了几篇日记，教授说澄压抑，也说到平等、尊重的问题。我当时还真有点头大，平时能让他作主的事情都让他作主了，限制的事情也不多，是哪里还存在问题了呢。
我前两天才看完一本书《孩子，把你的手给我》，又明白了点东东，跟你分享一下。
我觉得，我原来做的能让孩子做的主就让他作主，尽量少限制，只是做到了比较表层的平等、尊重。后来作了点调整，让孩子承担自己行为的结果，就再深了一层。现在觉得，平等与尊重，最关键的还是情感、思想上的理解和尊重。我以前恰恰是在这方面上忽略了。
怎么样才是情感和思想上的理解和尊重呢。我现在的理解是，不要评价孩子的情感和思想，评价的只能是行为。不评价孩子的情感和思想，才有利于孩子形成自己的独立的思想、形成自己的评价体系。这点壮咪妈已经说了。
在实际操作中，不用急于评价孩子的行为，首先说出孩子的情感，从而给孩子传达出我理解你的信息。孩子觉得被理解，更容易去面对自己的情感，从而控制自己的情感，寻找更有利于孩子自己解决问题。宁宾妈举的例子就是这样的。关于你练琴的例子，你最好不要一开始就批评她练琴不专心，我觉得可以这样试试：我看出你练琴有点累了，想玩点别的了，我也希望八点钟(假设八点钟就到点)快点到来，这样我们就可以玩点别的了。
规则。孩子是需要界限的，界限明确了，孩子才有安全感，知道在这界限里怎么折腾都是安全的，不会招至批评甚至惩罚的。至于什么可以设立界限，就真是一家一个样了，没有必要照搬。只是当你决心要管一件事时，就要态度明确，不要拖泥带水。
至于评价行为，怎么评价那也是讲技巧的。真的就象宁宾妈说的那样，咱们缺的不是平等、尊重这颗心，缺的是技巧。
我啊，人笨，嘴也笨，好象说了这么些也还没说清楚，还是不说了，你去找那本书瞧瞧吧，会有收获的。反正我看完这本书后的另一感想是，说话真难啊，同样是一颗红心，只是换了个说法，效果就完全不同了，咱以后说话都得小心翼翼，累不累啊：(
主题：回婉儿妈(上)
作者：壮咪妈 发表日期：2005-03-09 18:07:53 [表状]
咱都知道，要把学习学好，先得把书读薄了，再把读厚才行。也就是说要先提炼主要内容，把这些内容最先抓住，然后就这些主要问题仔细分析，消化，理解，吃透，那么整本书的精华部分就完全掌握了。
教育孩子也一样，要先站在全局的角度把基本原则想清楚，然后就具体的方法进行分析调整，大抵的发展方向就不错了。重要的是，家长在教育孩子中要独立自主，其表现就在於要自信。要相信自己的分析自己的考虑，在关键的时候要有决断。
正如教授说的，每个家庭情况不同，规矩就不同。同一规矩在这家可行，在那家就可能没必要。如果单把某个家庭的某项规矩孤立的来分析，总有其有利和不利的地方。所以父母应该有权力也有能力果断地做出自己的选择。唯一需要考虑的原则可能就是，要少而精，要明确而坚决。在此基础上，就是宁宾妈提到的技巧了，这确实也是个比较重要的方面。
好了，我先理论到此，来说说具体案例哈。
先说壮咪学中文的事。国外的孩子学中文并不是所有的中国家长都认同的，但，从一开始我就决定要教壮咪中文，而且要教好。次要的理由有很多，最重要的就是----我愿意，这是我的选择。走上这条路，我就准备一门心思走到底的，除非在壮咪那里严重受阻。良好的意愿是个开始，具体的工作还是要仔细分析和考虑的。不自夸的说，我为壮咪学中文做了一定量的工作，找寻合适的方法，实验各种教材等等。就这样壮咪在学的过程中，还是有个瓶颈阶段。那时候壮咪对中文是可有可无的态度，你不催他不看，但真让他看也不反对。这个时候我做了第二个选择，就是要推他一下，逼他过关。
当时是铁腕加技巧的，铁腕就是每天必须看中文，少则15分钟，多则半个小时，这是死规定，违者罚。技巧就是看什么书自己定，什么时候看自己定，而且因为咨询了壮咪的中文家庭老师，一位原来国内优秀的语文老师，那时候就让壮咪不必指读，大量泛读，不会的字就跳过去，把大概的意思知道了就行了。这样坚持了有3，2个月，壮咪就过了基本阅读关，此后就一路畅通了。
我在整个过程中，也仔细观察壮咪，如果他对中方非常反感，我想我会另找途径，是不会强行上铁腕的。在他那时的情况下，我不认为我的铁腕会让他不自主不独立。因为他没有对中方逆反，没有痛恨学中文，没有因为学中文而沮丧，有失败感，甚至无精打采。他还是他，顽皮活跃，对於每一天有自己的想法，并知道怎样安排自己的时间，并有时间做自己喜欢的事情。由此我可以判断，每天15分钟到半个小时的中文学习只是他一天要做的事情中的一种，时间还不长，不会有什么特别的影响。所以我建议你不必把每个案例每个时刻都拿着独立自主的标尺来分析，最好抓大放小，把握孩子发展的大方向就可以了。
如果说让壮咪学中文的决定还是比较好下的话，再说个界限不是那么明显的例子。好好从几个月的时候，我就锻炼她用喷头直接冲头，但后来因为回中国10个月，回来后就不能了。不过，我还是希望她能继续，这样的选择你说有多重要或者有多不重要？其实就是一种选择，没什么特别的理由。换到别人家，也许就不在这上面费劲了，但这就是我们家的选择，与别人赞成同意与否无关。而且就是有了这个选择，也不能一定说就违反了让好好独立自主的原则，关键还是做法。
我是先用各种方法哄着她能让水接触她的头发，然后先冲后面的，再慢慢上升。大约1周之后，就可以直接用喷头了。但孩子就是孩子，总有反复。有次可能是水进眼睛里了，从此好好又不让冲了，一冲就大哭。这时候哄得方法也不成了。就上铁腕了。我跟好好说，双手扶墙，抬头，数十下，然后我就停止冲头。好好当然要反抗，哭且根本不按照我说的做。我更铁腕了，严历的说，双手扶好！抬头！一边哭一边冲！！好好一看没路可退了，只好就范，一边哭着一边数数。一到十，我就停下来抱着安慰她，并且跟她说，冲头也不是那么难对吧。
主题：回婉儿妈(下)
作者：壮咪妈 发表日期：2005-03-09 18:08:38 [表状]
要说还真得感谢这个依恋，因为特别注意，我们对好好的感情，和好好对我们的感情都很不错。所以好好一向就是个非常好带的孩子，很少犯倔，基本没歇斯底里过，也比较好讲道理。所以我就能比较有把握的说，我这个看上去，严厉而没充分道理的要求，对於好好并没造成什么伤害，不会因此而阻止了她的独立和自主。
我的把握是，好好一向性格非常开朗，大方，能够很好的维护自己的意愿和东西，不太认生，并能很平等自然的跟其他的大人孩子交往。这些就说明我们一向的教育方向是对的，几个家规不会破坏她的整体发展的。因此我还是坚持我的做法，而好好也慢慢又适应了喷头直接冲头发：) 。
当然，家规不易太多，且要随时调整。比如在好好情绪不好，或身体不好的时候，我就绝对不敢上铁腕让她冲头。再比如，我给好好念书，有时漏几句，让她补上，主要是想锻炼她的表达能力。但如果她表示不想说，我也不敢勉强。还有，我给壮咪立的规矩也就几条，比如放学后先写作业再玩，写作业不能磨蹭，写作业要认真，字要写好看，数要算对，尽量落笔不错，自己管理自己，在学校要保证课堂学习效率等。这些是基本不允许违反的，其他的就都是小事，他爱怎么做主怎么选择都可以。
立家规，其实是在帮助孩子建立一些习惯，一些我们认为将来会给他们帮助的好习惯。在刚开始建立的时候，孩子有时不适应，有时要反复，都是正常的。不必上升到影响到独立自主尊重平等的高度。一旦习惯建立了，对於孩子就更是生命中的一部分了，只会帮助他们更独立自主的。
当然，要想家规顺利立好，且有把握不损害到孩子的独立自主。一定要有感情和能力基础的，感情就是依恋了，父母对孩子的依恋，是纯真的发自内心的爱，在教育孩子的过程中，想到的不是我的孩子为什么不如人家某某，我是不是个成功的父母等等，这些都不是对孩子纯真的爱，是有目的和需求的，而孩子则成为父母标示成功和与人攀比的工具。在这样的爱之下，孩子对父母的感情也不纯真了，因此那些不健康的情绪，反叛逆反的情绪就进入了孩子性格里面，父母再立家规的时候，就难了。
我们爱孩子，培养孩子最根本的是让他们有能力，帮助他们将来能轻松地独立面对人生的一切。每个孩子都不同，各种能力的培养也有快有慢，我们尽力，就应该安心无愧了。这样培养出来的孩子是否比他人都强，以后是否出人头地，这些不是我们能左右的，也不是我们做出如此艰苦努力和付出的原因。我们只为我们而活，只为我们自己而付出。孩子也一样，他们在学习的过程中，尽力了他们就是当之无愧的好孩子的，无论其他任何人的如何评价。
爱孩子也不是一味的听从孩子的愿望，孩子就是小兽，有着趋向安逸躲避艰苦的本性，还没能力为自己的行为负责任，作为他们的监护人，我们必须承担培养的责任。让他们慢慢强大逐渐增强能力，是要对他们一生负责，也是让他们长久快乐幸福的根本。
这些有爱且有能力的孩子，就真是可以让我们放心的，他们一定不会是模式教育的模范生，我们甚至可以轻松到不看中他们在学校的学习成绩，在他人眼中的形像。因为对他们的心理素质和能力，我们心中有数。
总而言之，在教育孩子的过程中，一定要自信。你对你的孩子最了解，你在合理分析周全考虑之后的决断是没有大问题的。尊重关爱孩子单方面的表现，有时候严格要求也是爱。而且，要给自己时间，允许自己犯错误。咱们都是初为父母，没经过专门培训，没有人可以要求咱们是完美的，咱们有犯错的权力，和改正错误的机会。大胆假设，小心求证，有错就改，一样还是好妈妈。教育孩子是一项神圣而艰巨的工作，但也要让自己轻装上阵，才能够不举步为艰，对吧：) 。
主题：壮咪妈，我真是无言以对！
作者：婉儿妈 发表日期：2005-03-09 19:44:14 [表状]
你怎么做得那么完美呢？！
无论是学习工作，还是家庭育儿，甚至是对从未谋面的网友，
真的非常非常感谢！！
我试试归纳你文章的意思：
(一)父母可“干涉”孩子的必要条件：
A)“没有对...逆反，没有痛恨...，没有因为...而沮丧，有失败感，甚至无精打采。他还是他，顽皮活跃，”、
“对於...并没造成什么伤害”、“不会破坏她的整体发展”
B)“最重要的就是----我愿意，这是我的选择。走上这条路，我就准备一门心思走到底的，除非在...那里严重受阻。”
or “让他们有能力，帮助他们将来能轻松地独立面对人生的一切”
只有在A、B同时成立，且，仅当A、B同时成立时，父母对孩子的“干涉”才可为。
(二)操作时注意事项：
1)目标：要少而精
2)态度：要明确而坚决
3)技巧：找寻合适的方法，且要随时调整(比如情绪不好，或身体不好的时候......)
(三)常见错误：
1)忽略了(一)之A；
2)违反了操作时的三点注意事项。
(四)难点：
难点在于前提条件之A，也就是说，功夫在诗外！
妈妈必须保证孩子心灵上的舒展、精神上的生动活泼，在此基础上，才可......
咦？好象又回到起点了......
总之，还是妈妈要加强内功修炼，无招胜有招啊......
(张教授的一招破万招......)
谢谢壮咪妈！谢谢各位热心相助的朋友！
主题：婉儿妈你已经是个非常好的妈妈了。
作者：壮咪妈 发表日期：2005-03-09 20:28:46 [表状]
你总结的就是我要说的意思。最重要的就是“妈妈必须保证孩子心灵上的舒展、精神上的生动活泼，在此基础上，”其他的就仅仅是技巧和选择问题了。
要达到最重要的条件，还是得先从依恋开始。幸运的妈妈在孩子一出生就有对孩子的依恋，多磨难的妈妈得经过自身千辛万苦的锤炼和完善才能得到。这样的妈妈更伟大。
培养对孩子的依恋，多享受生活。放松自己的心态，不要让为人父母的头衔束缚了头脑。我们首先要忠於我们自己的心，自己的意愿，才能教育好孩子。尽情享受孩子给我们带来的欢乐，她调皮也好，捣乱也罢，用我们不带任何要求的眼睛去看看，不带任何约束的心去体会，如果我们是快乐的喜爱的，孩子们就一定没出圈儿。不要耽心自己的判断会出错，我们有的是机会改正，孩子们也有能力完善自己，如我们一样。
培养对孩子的依恋，多扪心自问。我这样要求她是为什么，是为了我的面子？是为了我的教育？是为了让他出类拔萃？还是单纯地为他自身发展好？如果我处在孩子的地位，对这样的要求会是什么感受？我会希望我父母怎样帮助我达到这样的要求？开始问自己这些问题，也许比较麻烦，比较生硬，时间长了就会自然的容入你的思维里去了。
主题：壮咪妈，使劲地握一下手先：)
作者：丁丁妈1863 发表日期：2005-03-09 21:03:24 [表状]
刚上来认真看了看你的上下集，写的真好！发现我们的共同点越来越多了(有些不自量力哈)，尤其是对好好的一些描述和你的做法，真的很亲切。
“我这样要求她是为什么，是为了我的面子？是为了我的教育？是为了让他出类拔萃？还是单纯地为他自身发展好？如果我处在孩子的地位，对这样的要求会是什么感受？我会希望我父母怎样帮助我达到这样的要求？”我也一样哦，以前就经常拿这个来问自己，问完以后有答案了，然后就不在跟孩子拗劲了，于是就被丁爸说成太由得孩子了，我只好又拿这个问题来问丁爸，问得他哑口无言，不管我们了。
不过，还是偷偷地说上一句，你那么在意她用水冲头干嘛呢？她大了自然会用水冲的。即使她不用水冲头，也影响不了什么，我是觉得让她有恐惧感不好，虽然她不会往心里去，可说不定以后她回忆小时候，就是你抓她冲头的事情哦。呵呵，也好，让她重温童年的温馨。
向你学习，把学习心得贡献出来，刚好忙完一件大事，可以暂时休整一下了。
主题：琬妈，谢谢你！
作者：婉儿妈 发表日期：2005-03-09 10:48:01 [表状]
敬佩！敬佩！！
快拿些药酒搓搓脚，今天要喝些酒，年轻时要爱惜身体。
我厚着脸皮继续问哈，
您说的“了解是前题，感情的勾通很重要，解决问题才能落到实处。”，
这确实是解决问题行之有效的方式，
我很佩服琬妈对工作、对教养琬琬方面的能力，
其实我困惑的是，为什么琬妈这样做就是对的呢？
为什么琬妈这样做就不是----“孩子始终是在父母、老师的一个模式下教育出来的“模范儿童”。孩子的的独立和自主都是被严格的限制在一个模式下，甚至孩子的思想也是被限制在这个模式下，孩子不会越出这个框子。孩子每天都围绕着老师的“最高指示”转。在学校里、家里头上都顶着光环，严格遵守着父母和老师温柔规则。”？
其实琬妈和宁宾妈谈的是引导孩子的方法，
现在我却对----该不该引导孩子？什么时候需要引导孩子(说到底，其实还是让孩子听自己的)、什么时候应放任自流？产生了困惑......
哪些引导是必须的？哪些引导是属于限制孩子、让孩子严格遵守着父母和老师温柔规则？
主题：你和她平等、尊重了，她就独立、自主了
作者：韬韬爸 发表日期：2005-03-09 10:57:21 [表状]
你独立自主了，你就知道怎么引导孩子都是正常的了。
父母的双重角色：
1、大多数的时候是孩子的玩伴，这个时候你们是相互平等、相互尊重的，孩子在和父母、伙伴的游戏中打打闹闹，领悟自我和他人的不同，发展自己的独立性。
2、少数的时候父母是孩子的指路人，这些时候孩子需要接受家长的指引，当然指引的方式多种多样，有当机立断式的，有循序渐进式的，有巧妙周旋式的，很多很多，可以根据不同场景灵活运用，当然，你会有用错的时候，但是圣人不也会犯错吗，没有错，就没有对。
主题：在引导的时候，其实也是有平等和尊重的
作者：韬韬爸 发表日期：2005-03-09 11:09:07 [表状]
但是我不喜欢这些概念，又不得用这些来表达。
你提出你的建议，是一种引导吧，有些建议不见得立即生效，让孩子考虑几天、几月，也是对孩子的尊重的一种方式吧。
玩的时候，也可以充当引导者吧，引导孩子从技巧上逐渐升级(当然也可以让孩子自己领悟)，这一切做得越自然越好、越无形越好、越是促进孩子自己的思考与选择越好。
主题：那当然不是，也得看具体的情况
作者：韬韬爸 发表日期：2005-03-09 11:21:53 [表状]
例如，很小的孩子想要摸电门，那当然当机立断，马上阻止(不过注意不要吓着孩子)，可以做一些效果很强的示范，让孩子知道严重的后果。
有些情况下，父母的引导，是父母完全知道确切的答案，一般是引导孩子往正确的方向走，千方百计地往正确的方向走，以避免严重的后果。
有些情况下，父母的引导，是提供给孩子完全不同的视野，促进孩子的思考；
有些情况下，当然，父母的引导也是错的，这个很有可能。
但我们还是有自信，父母还是知道很多确定的东西的。
主题：斗胆质疑张教授，不为怕担“模范”名。只为育儿经难念，还请教授看分明。
作者：大头妈妈321 发表日期：2005-03-10 13:47:45 [表状]
斗胆质疑张教授
张教授和翩妈给俺的回贴俺都仔细拜读了，包括由此引起的关于儿童独立自主性的热火朝天的讨论俺也都认真学习了，收获很多，疑问更多。总的感觉，张教授以一顶“模范儿童”的桂冠完成对孩子的总结性发言，有使复杂的问题简单化之嫌。俺对张教授有若干问：
一问张教授：如果没有这次幼儿园的受伤事件或者打架事件，以及我第二张贴的后半部提到的交往弱点，您依然会下这样的断语吗？事实上她们的冲突具有很大的偶然性，碰巧两个孩子的头挨在一起，碰巧那个孩子中午总是睡不着，很无聊。平时孩子并没有经常遭受攻击的经历。而一个如我帖中前半部所言的孩子在交往上也游刃有余的可能性也是很大的。事实上这两个如果是一个如果，也就是如果她没有交往上的问题，您还会这样认为吗？如果您回答是，那么根据是什么？如果您回答不是，那么是否可以认为，您判断一个孩子是否独立自主的根本指标就是人际交往？如果交往发展的好，那么就是独立自主的，否则，就不是？
二问张教授：何为模式？如果说教育者不管是学校还是家庭，培养孩子引导孩子的一个大致的目标或者方向称为模式，那么每个妈妈心中又何尝没有一个模式？如壮咪妈所言“成为这样有头脑有主见而有灵活适应社会的人，是我们培养孩子的方向”难道不是一种模式吗？如果说以一种目标来要求所有的孩子，如中国学校教育的唯分数论，幼儿园教育的唯听话论，称为“模式教育”，这种模式教育下的孩子必然难有独立自主性。那么这并不适合我们孩子的情况，幼儿园“模范”的听话的孩子很多，但并不是每个孩子都有她那样的交往问题。况且她也并不总是那么听话的。我之所以写了她的很多闪光点，主要是想说明在她们的集体里，她的能力应该不算差的，从而否认是该原因使她交往不顺。事实上，除格外积极举手外，(这可能是很多妈妈不以为然的)，她的所谓的优点和能力和坛里的天才儿童比起来真是不值一提。不过我的期望值不高，所以我还是蛮欣喜的。
三问张教授：如果一个幼儿园老师的教育宗旨本身就是鼓励孩子们发展自己的思想和个性，那么这样的模范当当又何妨呢？事实上我提到的老师的誉美之词是中班老师给的，当时孩子基本上是我每天接送，所以情况我很了解。大班上学期有保姆每天接送，我保证每星期至少接送一次。由于是换了新班，我特别向老师问到他的交往问题，老师说没问题，她已经和新同学打成一片了。但我总疑心老师报喜不报忧。这个学期才开始，情况还有待了解。但我这里想特别提一下中班班主任。这是因为我很欣赏她，并不源于她很欣赏我的孩子。而源于她对每个孩子都很客观。优点就是优点，缺点就是缺点。我就多次见过她和其他家长谈到孩子的问题。并且，察觉到孩子的问题之后，她都会想办法和家长配合来帮助孩子。比如她也曾帮我们孩子“找朋友”。我觉得他像个专业的幼儿工作者的样子。她应该还是很鼓励孩子发展自己的个性的。我记得有一次交作业(可能是绘画作业吧，好像是老师叫孩子们画春天)，我交上去才发现没写名字(孩子们一去就在操场上玩晨间游戏，所以家长代交)，我跟老师说了，老师说，她的东西很有个性，我认得的。我当时回家跟孩子爸提起，孩子爸还调侃的说，这年头说谁有个性可不一定是褒义呀！想想确实如此，在成人的现实社会中，如果说谁有个性，几乎等于说不好相处的代名词。不过对于孩子，对于孩子的画，当然例外。在她们班的美术课上，孩子几乎每张画都与老师的范画不同。印象较深的一次是画熊猫。别人都照老师的样子画了一只熊猫吃竹子，或者就是一只光光的熊猫，只有她，画了一只笑容可掬的熊猫，臂弯里居然挎了一只篮子，她说是熊猫妈妈提着篮子去买菜。还有一次是画蜗牛，老师只画了一只蜗牛，而她，画了三支蜗牛，在绿绿的青草地上散步。她说是蜗牛爸爸和蜗牛妈妈带蜗牛宝宝出来玩。蜗牛妈妈和蜗牛宝宝头上还扎着蝴蝶结。老师对此是持欣赏态度的。还有一次在绘画兴趣班上，老师要求大家在整张纸上画满很多一样形状一样大小但不同方位不同颜色的东西。她画了很多滑板车，在白云之间，再加上几笔呼呼的风。她说白云姐姐在玩滑板车。老师说她画风大胆，想像奇特。为什么画画中体现出的独特创意就不是有独立自主的思想呢？当很多家长还在每天抄小黑板上的作业时，我女儿从不用我操心记作业，而且总是她提醒我：妈妈，明天要开家长会，你要早点来哟！妈妈，老师要我们带橡皮泥去，你快给我买吧。自己的事情自己做，为什么这就不是独立自主呢？当她问我：妈妈，我们的电脑课上怎么说猫头鹰是晚上睡觉呢？猫头鹰明明是白天睡觉晚上活动的嘛！当她三岁时问：蓝猫怎么会和淘气是朋友呢？猫和鼠不是天敌吗？(顺便问问不知各位怎么回答这个问题？)为什么这就不是在积极的独立的思考呢？为什么不是至少有利于形成独立思想的行为呢？
四问张教授，到底幼儿什么样的行为具有独立自主的意义呢？如果一个孩子不愿和大家一起做操，那他是独立自主的吗？如果一个孩子说要上厕所，其他孩子都说要上，那其他孩子就不是独立自主的吗？(或者举个好听点的例子，一个孩子看见别人穿裙子，也要穿裙子)要知道幼儿的一个重要心理特征是从众心里呀！如何解释独立自主与从众心里的矛盾？
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主题：说说对孩子的行为约束--兼与
作者：xzhr0324 发表日期：2005-04-23 23:36:54 [表状]
3-6岁的孩子总有乱写乱画的情况。而且还会翻箱倒柜，把家里搞得很乱。有时孩子甚至到别人家也乱写乱画。从这一阶段孩子的特点来说，这是正常的。但这并不意味着不应该管。面对孩子的行为，该管的还是要管，该约束的还是要约束。
首先是对教育和教养的正确理解。教育主要从两个方面进行，一是顺应孩子发展的内在需求，从正面从正面促进身心健康发展，这是主要的。二是纠正孩子不良的行为和思想，以约束的方式促进孩子积极、健康的发展。对此，几乎所有家长都有切身的感受。有教养则意味着要求孩子的行为符合主流的社会规范和文化传统。比如有礼貌、为人谦和、积极进取等。这比较集中地表现在孩子的交往方式中。
其次要明确孩子的行为是不是有益的。孩子会有许多正常的行为，但正常的并不都是有益的。不良的行为一般有两类：一是对自身当前或今后的发展会造成不良后果的行为；二是危害他人的行为。比如乱写乱画，不仅对孩子当前的发展不利，也会危害他人。如果谁家的孩子到你家乱写乱画，你肯定不高兴，会觉得这个孩子缺少好的行为习惯。
第三要把不良行为和孩子优良的行为区分开来。比如，3-6岁的孩子常出现“自言自语”行为，一个很小的玩具或情境，会让孩子自己“捣鼓”半天。本质上，这是孩子语言内化的过程，即由外部语言向内部语言转化过程中必须经过的环节。没有这个过程，将来孩子的思维发展就会遇到障碍。许多家长鲁莽地加以制止，实际上阻碍了孩子的正常发展。但乱写乱画、随便要东西、攻击性行为等则不同，发生在学前孩子的身上，也许是正常的，但却是有害的，必须及时制止，否则会使孩子养成放纵、以自我为中心等不良人格，影响孩子的健康发展。
第四要区分不良行为和个性发展的关系。受西方教育思想的影响，现在的家长(尤其是知识分子家长)比较倡导个性自由，鼓励张扬个性，对孩子的约束比较少。传统的家庭教育中，出于对孩子的爱，或担心将来孩子因软弱而“吃不开”，从而对孩子骄纵的例子也不少。实际上，这在多数情况下是不对的、有害的，既不符合儿童成长的规律，也不符合社会规范的要求。在西方的价值观念中，甚至更加重视行为的约束和教育，强调孩子的教养和风度。个性张扬并不是不要行为约束，更不是为所欲为。必须有一条底线，超越了底线就应该受到惩罚。
第五要注意教育的方式和方法。比如孩子乱写诚画，告诉他在纸上画就行了，很容易制止，但一个好习惯的养成确会使孩子受益终生。即使对于一些严重的问题(如攻击性行为)，在孩子发展的早期进行教育也会有很好的效果，等孩子的习惯一旦形成，再进行教育就会非常麻烦。许多放荡不羁的孩子就是父母骄纵的结果，到头来，受害的不仅是孩子，也包括家庭和社会。当然，对孩子不能过分约束，使孩子丧失精神和行为自由，影响其健康发展。教育的价值在于让孩子清楚地知道自己应该怎么做，不应该怎么做。如果孩子不知道，家长就应该告诉他、教给他。如果孩子出了比较严重的问题，就应该坚决制止。而不要太多地顾虑他的自由。
最后，我想说的是，如果你想让孩子学好并不断进步，那可不容易，你得以爱心、衡心、信心、决心去支撑孩子，付出坚持不懈的努力。但如果你要让孩子学坏，那很容易，只要你满足孩子的一切要求。
张仲华教授回复：xzhr0324：看你这口气，真像是当老师的
因为当老师大都是这样，一定要把孩子的行为分成对错、好坏、优良与不良。而主要不是从孩子的动机和发展的角度看。再则就是更多地从成人的价值观和习惯去看孩子。
看儿童的行为，主要从儿童的动机和自身对环境的适应过程两个方面去看。我们就会发现，老师和家长讲的很多不良行为、错的行为、不好的行为都是一种中性的行为，或者是儿童的一种合理的表现。
比如下面的一个帖子里讲的这个小男孩子，如果他发现自己圆圆的肚皮能画画，把肚脐当作小嘴，再画鼻子、眼睛、头发，多有趣啊。这能说是不良行为吗？谁说画画一定要在纸上画，哪里都可以画。我们只能告诉孩子不要在公共建筑上涂画。至于在自己家里，就看父母自己。有的父母还专门要孩子在家里墙上画，然后再涂一遍涂料。
有一个两岁的小姑娘，妈妈给她冲奶粉的时候，她总是用匙子吃干奶粉，妈妈吵了多次，孩子还是要吃，孩子告诉妈妈说，真好吃。妈妈说她从小就知道奶粉是冲着喝的，没听说干着吃，这孩子太调皮，不良习惯要纠正。有一次妈妈也偷偷的尝了一下，确实好吃。妈妈叹道，我小时候怎么就没有想到。
父母和老师不能把自己的习俗定势看作是真理，不能把自己的道德观强加给孩子。
昨天还有一个妈妈讲孩子上幼儿园后，老师一直讲很乖，很听话。现在老师突然说孩子完全变样，整个是一个“闹包”，打别的孩子，咬别的孩子，抢玩具。中午不睡觉。从行为本身看，这是不好的行为，不良的行为。但是从发展看，就有其合理性。这个孩子去幼儿园后，看起来很乖，其实孩子内心可能很差，很郁闷。其他孩子欺负他，也不敢反抗。在孩子中间也没有地位，也不敢去表现自己。老师说他乖，但是孩子对自我的评价很低，因为在儿童的小群体中，别的孩子对他的评价很低，或者其他的孩子就不注意他。这样的孩子，我们认为是有问题的孩子，因为他被动、退缩。自我评价太低。适应不好，交往有问题。可是在老师眼里，这个孩子是“乖”孩子。老师并没有去帮助这个孩子，并没有认识到孩子的问题。现在孩子终于要反抗，要主动去表现自己。要去维护自己的权益。一下子就变成一个“闹包”。从孩子主动适应环境和发展的角度看，这个孩子“闹”的行为是一种进步，他比退缩、被动要好的多。至于如何去帮助和引导是另外一回事情。
儿童行为的发展是有阶段性的，这个孩子现在“闹”，他一旦建立起自己在小群体中的地位，也能获取自己的利益，有一定的自信，就不会再这样去表现自己，再去“闹”。可是老师总是用成人的道德观去分析儿童的行为。并且一口咬定，这样的行为对将来一定是不好的，将来一定会有问题，现在一定要制止，将来才能养成良好的习惯。这太武断了吧。你讲的更多是死板、教条的理论，是老师们代代相传的教条。我出生在一个教师世家，爷爷在前清的时候教私塾，父亲在民国的时候就当教师，我也做了二十多年的教师，从小家就在学校里。每天和教师打交道。天天听这些“理论”。你讲的理论和前辈们讲要宽松一些，看起来好像“科学”一点。但是我认为还是跳不出教条的框子。
非常高兴你提的问题，也希望和你多讨论。
