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我要注册培养儿童独立和自主能力讨论
主题：婉妈，小心心妈妈等 [精]
作者：家慧0711 发表日期：2004-12-18 10:20:06 [表状]
“我以为，应该让孩子养成这样的观念：学习是为了自己，不是为了讨谁的欢心。”
就这个问题，我想说几句，就象黄海指出的，我很不严密，当我在谈论某个问题的时候，回忽略某些基本的，我认为大家都认同的观点，比如，学习是为了自己，但为自己也是要通过被人接受来实现的。家慧学本领现在都是为了一个目的，她以后想当空姐，想当选美皇后。我同她讨论过，孩子的理想是经常会变的，以后也许不想当空姐要当别的了，所以，要尽自己最大努力获得更多的能力，这样，以后想干吗就能干吗，选择的机会多多。我认为，我们现在为孩子所做的一切，孩子们现在努力的目标，就是将来能获得更多的选择的自由。只有当我们时刻准备好被选择，才有可能获得选择的自由。
对照一下，除了对这句话有点误解，其实，婉妈有关老师态度的劝解同我的说法一致的。
”我觉得自我评价是在自我的基础上的，而不是在公众评论上的，我们应该引导孩子尽量自已心中有杆尺，而不是仰赖别人的眼光，否则便可能连是非的标准也找不到。
对孩子如果标准是随着不同的人时刻准备并变化着的，那多累啊？
我要的首先是我自己的孩子快乐，自信，是发内心的，而不是发自别人的评价的。如果达不到，我会尽量保护孩子的环境，让她不受伤害，降低要求，或者作他考虑，而不是一味地要求孩子去适应社会。
培养孩子独立的精神，独立的思考精神和独立意志，独立的判断能力，培养孩子即使在老师不喜欢，所有人都不喜欢的情况下仍能自得其乐的境界，我觉得是比“适应”来得有意思。”
小心心妈妈，你的这段话，说出我为什么为小心心着急的原因，难道你就一直保护她？难道心心不用长大，社会化？
当心心长大成人，在”所有的人都不喜欢的情况下(我认为就是不被社会接受)仍能自得其乐“，那么，她真的是天才了。
也许同你的高度比起来，我们的起点实在是低，我从来没有希望家慧是天才，只想她长成中庸的普通人，有点点能力，能认识自己，选择自己喜欢的生活，活着并快乐。
主题：我想到了教授昨天强调的情感和思想的独立 [精]
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-12-18 10:58:43 [表状]
我觉得我就是这意思。我也没有一直保护心心，心心一岁十一个月就上幼儿园了，但我会更关注地保护她自己的情感和思想，尤其在她与社会环境有碰撞的时候，我觉得我是应该尽力保护她的，降低要求，改变环境，事实上我也是这么做的。我至今从来没跟她说过要听“老师”的话，要听谁的话，一直在引导她有自己的思想和情感 ，尊重自己的想法，当然我会把我认为的是非跟她交流，在我认为的原则问题上也会“做规矩”，但我认为的原则问题很少很少，肯定是为人太基础的东西。这些都是和你的引导相反的。所以你急我的，我急你的，这倒是真的。
只有在孩子培养出了自己的情感 ，思想，精神后，有了自己的判断和决择能力时，我才会放手让她飞。因为那时她确认自己是谁，自己要什么，自己怎么才会快乐，哪怕她改变也都是为自己的生存，这样我放心。
也许在所有的人不喜欢的情况下仍能自得其乐，这句话有些极端，却是我真实的想法，一个能坚持自己的思想和精神的人是才是真正的自己，如果经常会被社会，时尚，周围人的评价而迷失自己，就永远是为别人而活着的，决达不到你说的：能认识自己，选择自己喜欢的生活，活着并快乐。不用远得想，你想想文革就晓得了，有自己的精神力量，会自得其乐的人，会活得更坚强。这才是真正的生存能力。
适应社会需要吗？需要的，但是首要的是，自己心中有杆尺。有了这一点，就是主动适应，反之，我理解你引导家慧的方式是被动适应。
主题：你们的讨论很有意思 [精]
作者：翩翩妈 发表日期：2004-12-18 11:54:35 [表状]
小心心妈妈，你的心心在某种程度上，有点儿像翩翩。将来可能会碰到和翩翩同样的问题。
在一二三年级，翩翩有很多很多的朋友，她的学校生活无比快乐。那时候，孩子们还是天真未凿的年龄，男女生的界限也不鲜明。
四年级，是一个分界线，翩翩开始有了交友的烦恼。表面上看，她仍然和小时候一样，和同学们疯玩，但是，她的烦恼多起来了。
最近，我们谈论交友谈得很多。我开始慢慢明白翩儿的烦恼了--原来不太懂，她的周围似乎总是有朋友在追逐嬉戏啊。
她的问题是，她没有固定的小女生的圈子。别的女生都有，而她没有。那是一种秘密的、排他的、共享欢喜的小圈子，一般是两个人，也可能会是三个人。一到下课，每个女生都在自己的圈子里享受着，多半是交流新买的小文具、小发夹，研究衣服上的新巧花纹，议论一下别的同学的事情，等等，只限于两三个人咬着耳朵说的小话儿。
翩翩三年级时，也有这样的一个圈子，是四个小女生，她们自称是L4(love4)。但是，翩翩实在是对那些小女生的话题没有兴趣，“我总是看一眼就走了，不好玩儿嘛！”于是，她最终游离出了那个圈子。现在，她自己有一种被排斥的感觉，于是，更变本加厉地和男生一起玩儿。
但是，她总是爱打抱不平。可更离谱的是，她伤心地发现，有时候，她帮一个受欺的女生向男生讨说法，和男生打起来，最后，男生一下子把她推到那女生身上，那女生居然也会生她的气，和男生一起攻击她。翩翩不能理解这样的事。她归结为：他们其实是一个圈子里的，而我不是，所以，他们打完了以后还可以一起玩儿，我却不行。
翩翩心里是渴望有自己的小圈子的，很渴望。她渴望有亲密的朋友分享自己的秘密和欢喜忧愁。但是，她尝试过几次，发现很快她的小秘密(偶也不知是什么啦)，很快在全班不胫而走。这让她非常伤心，于是，她开始不喜欢曾经极为信任的女伴了。相比之下，她认为男生更靠得住。
我真的不知道该怎么安慰她。
我说：不然，妈妈也给你买一些新奇的文具？这样，你和女孩子们会有更多的话题。
翩翩倔倔地说：不要，我不喜欢。而且，这样换来的友谊，根本就不是真正的友谊，我不希罕。
我也在苦口婆心地教她欣赏和发现女生的长处。毕竟，越来越大了，恐怕有一天，她会发现，男生也会排斥她这样一个女生。
现在，翩翩有一个被全班同学排斥的新转来的女生做好朋友。这个女生学习很差，长得又胖又不好看，翩翩最初也极不喜欢她。后来，因为我教她每天帮这女生做一件小事，没想到，慢慢地，这女生非常依赖和喜欢翩翩，两个人也能互诉衷肠了。
但是，翩翩发现，全班同学看她的眼光也不一样了。“他们说，我和***居然能交上朋友，真没品味！”
翩翩有一种悲壮的感觉：为了朋友，宁被全班不理解！
但是，所有这种种，让翩翩感觉对同学很失望，甚至冒出想转学或转班的念头--曾几何时，她热爱老师和同学，到了害相思的地步。
现在，翩翩说：我最好的朋友，只有书！
事实上，那个新来的女生，翩翩更多的是怜惜，在思想上，很难更深地交流。
家慧妈、小心心妈，先给你们翩翩的实例。等我有空，把我的一点想法写出来。
主题：翩妈好，我觉得翩这是成长的过程 [精]
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-12-18 12:45:54 [表状]
记得我向翩妈还讨过怎么培养独立思想的经验，象翩，丁，有自己的思想，是必定会付出一部分“承受孤独”的代价的。但我觉得经过了青春期的蜕变后，这样的孩子的路会更宽，因为他们更晓得自己要什么。她们的心理已经比别的孩子更早地历经了自我和社会的矛盾，已经晓得怎么在其中判断和择弃了。这是和父母一直以来更尊重孩子的感受分不开的。
翩会慢慢找到适合自己的方式，找到自己心灵宁静的地方，现在可能是看书，但我想长久地会是更聪明地去面对社会和群体。揭开现实的混沌，保持自己的真实，懂得择弃，懂得什么是适合自己的。因为她从这么早就开始在自由的心灵中“审视”自己和周遭了。用她纯真的眼睛和自己的思想。
说实话，我是没有家慧妈能保证家慧小学时全部功课保证在百分之三十，至少两三门在百分之十以上的自信的。一直以来，我对心心有不可控的不自信，甚至现在已经在跟lg吹六十分万岁的风了。因为心心是以她的轨迹在相对自由地发展，我没有育儿的经验，心里没底。
但我也一直作好了以“不可控”为代价的准备，因为如果把孩子变成“可控”的，我心里是有底了，什么都捏得紧紧的，但势必我和孩子都会少很多自由，自由的情感 ，自由的思想，自由的精神，自由的空间，这些都是我认为至为可贵的。所以我宁愿以言传身教为主，以重视培养好的习惯为基础来尽量抵消我的不自信，而不是时时刻刻以别人对孩子的赞美来作为我引导心心的准则。
所以在论坛上久了的朋友，经常看到我在别人的眼光下徘徊，求教，却还在走自己的路，这是因为我心中有杆尺。我在论坛上的受益是从言传身教入手，以重视培养习惯为准则来缓冲“不可控”，而更保证尽量给孩子自由的空间，自由的发挥，让孩子自已尊重并感激自己的存在。
主题：分歧很大哦，小心心妈妈
作者：家慧0711 发表日期：2004-12-18 15:06:05 [表状]
我觉得你那样才是被动，最早提到心心是否能适应幼儿园教学生活的时候，我也觉得你准备不充分，所以被动了，现在我知道，你主观上不愿意准备。
在你看来，家长帮孩子适应社会就是“控制”，似乎只要你选择控制孩子，你的心里就有底，孩子就会变得“可控”。
我的看法是3岁看到老，家慧4岁半了，我以往的言传身教和将要进行的言传身教使家慧的将来变得“可期”了，孩子成长的方向基本上不会变了。但我不会想到要控制她，哪怕我有一万个不愿意，她如果真的坚持吃娱乐饭，我也会帮助她达到她想要的。
在日常生活中，我甚至没有要求她听我的话，更别说听老师的话，我最在乎的吃饭，睡觉两件事，她不愿意做的时候，我也只是告诉她，你吃不好，睡不好，就不能长个子。她在班里也会对老师说，我觉得是这样的。
对了，说个有关独立思考的事情给你听，我听到家慧昨天同理发店的阿姨聊天说，我长大了要做空姐，因为我喜欢坐飞机。我不生孩子。大家都问，为什么不生孩子。因为，生了孩子就要照顾她，我做空姐很忙的，飞来飞去，没时间，只好不生了。
这就是家慧，不是听话的，而是“懂事”的家慧。
主题：看别的东西的时候，想到有一句话要补充
作者：家慧0711 发表日期：2004-12-18 15:31:19 [表状]
也许我们的分歧是因为家慧比心心大了，心智更成熟，我已经不担心他会没有自己的个性和独立思考。
前两个月，我们家新来一阿姨，家慧就对人家说，阿姨，你长得有点不大好，形象不好。
孩子这样说，说明在这个问题上她已经有你说的那竿称了，如果是你，你会怎么评价孩子的行为呢？
我对家慧说，家慧，你怎么那么难看？
家慧楞了，一下。
有点难过是不？
家慧点点头，思考状。
我可以认为你好看，也可以认为你难看，这种评价是很主观的，自己心里知道就是了，如果你愿意，可以同妈妈来讨论，你当面说阿姨，阿姨有点难过。
后来，家慧碰到类似的事情，会说，妈妈，我同你说句悄悄话。
但孩子还是没有发展到有足够的分析判断采取符合社会常规的能力，当人家问，这两个阿姨谁最漂亮？
她还是会当面说人家，孩子对外貌的评判基本上还是很符合大众的，她在这方面又特别注意，所以，我考虑引进“人的外表美”的教育内容，这是题外。
主题：张教授，又有事麻烦您了，请一定给看看。 [精]
作者：昊禹妈妈 发表日期：2004-12-18 13:52:27 [表状]
当我以为事情都在慢慢按我努力的方向发展的时候，又有状况发生，我不清楚是我要求太高了还是教育方式不对，为什么会这样呢？
事情还要从昨天说起：下午放学接昊禹，一进教室就围过来几个小孩，七嘴八舌的围着我告状---昊禹和小朋友打架了，昊禹把书扯坏了，昊禹把一个小朋友差点推到厕所里坐着了，一下弄的我头晕眼花，但我听完了后没有责怪昊禹(这一段时间我都尽量少批评他，给他自己解决的空间)只是让他给我解释一下原因，听了后我只批评了他厕所里推小朋友的事，他推小朋友的理由是因为他想小便，觉得小朋友挡住了他，想推开小朋友自己小便，我只是给他强调了他的沟通方式有问题，应该用语言的。旁边的老师也和我交流觉得昊禹很多方面很不错，但在和小朋友的交往方面总是有问题，不喜欢同小朋友讲或者交流，经常就是直接的动手，很没耐心，所以常常被小朋友告状，他自己觉得小朋友老是什么小事都告老师很讨厌(我也有这样的想法，我不鼓励昊禹什么事情都告老师)，老师虽然知道他没恶意，每次被老师批评他都很诚恳的道歉，但又经常重犯，所以经常他会为这种事坐在一边(隔离)。我并不喜欢孩子完全的顺从幼儿园的一切规矩，怕磨灭孩子的天性，但昊禹总是不能把握好不去招惹别人，我该怎么平衡呢？
虽然当时一直没有怪昊禹，但其实不满还是留在了心里，所以才有今天的发火。
今天因为阳光明媚，爸爸也出差回来了，所以打算去西餐厅美食一顿，问题又出在规则上，出门前我们提醒了昊禹在西餐厅应有的规矩(以前有过几次不愉快的就餐了)，答应的好好的大家出了门，上了车他就翻上翻下，制止了他后又来动我的头发，因为我是长头发所以从来告诉他不要玩妈妈头发，道理也讲过了，今天他又乱揉我头发，我稍微有点不快但还是比较平和严肃的制止了他，而且告诉他不能再这样了。结果二分钟不到他竟然拿起一个一次性泡沫鞋擦在我头发上擦起来，我和爸爸顿时火冒三丈，接下来肯定是打道回府一顿训斥，我和爸爸想不通的是为什么他会根本不考虑后果，或者说不听从规矩呢？基本上我们现在和昊禹就是这方面的矛盾不能很好解决，我们也找不到一个很好的方法。每次等我们一生气，昊禹就会意识到自己的错误，然后告诉我他知道自己错了，态度非常诚恳，可根源还是在那里没有真正改正，没有真正解决。
教授，真的我非常苦恼，我不是一个有灵性的妈妈，我觉得昊禹的这个缺点如果不能很好的解决，会对他今后的成长不利，也会让我们的教育如逆水行舟，恳请您给我一点具体的建议和分析，万分感谢！
主题：我对独立的思想和情感怎么培养的思考，还请教授，翩妈，丁妈，黄海和各位妈妈谈谈自己的想法。
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-12-20 02:16:59 [表状]
独立思考的精神：具有分辨对错和真假的能力的基础。
教授在回我的贴时说思想和情感的独立性的培养的基础是：探索精神
探索什么？探索对错，真假，再往深些，就是探索真理。我想这里所谓的真理包罗万象。
什么是自由？不受束缚，不受成见，经验，固有的观念，包括我们在学习的知识的束缚中去探索真理的空间。
为什么说有独立思考的精神的孩子在经过青春期的蜕变后的路会更宽，因为他们具备了自己的判断力，他们会为自己的人生承担。
再静下心来想一想，怎么去保护孩子天生的探索欲望和引领孩子独立思考的精神，我们需要的是给孩子什么？
1.懂得自我评价，而不是社会评价。
2.有自我判断的标准。
3.在坚持自己判断的能力(理论能力和实践能力......)
4.有对接受的知识，时尚的潮流，自己的判断等反省的精神
5.有自信，懂得自得其乐，懂得尊重并感激自己的存在。
……
希望自己的孩子在青春期前后获得独立的思考和情感能力，我们做父母的能做些什么？
1.尊重孩子的情感，喜好，判断(虽然还远远谈不上判断正确，但这是独立思维的初始)
3.给孩子自信，对自己的判断的自信，鼓励孩子的怀疑精神，进而鼓励探索力。
4.给孩子快乐，因为在做前三条时，孩子必然会碰到和社会规则不兼容的情况，父母根据对自己孩子的理解，尽量在童年给孩子保护，帮助孩子自己去经历社会和自我矛盾的过渡。(个人觉得yy妈所谓的“皮实”，我所说的“自得其乐”，翩妈上的“翩的个案分析”都可能是这些过渡的一些必经的现象)
5.适当的引导，如平等的交流，但绝不是替代，包办和灌输。如翩妈，丁妈经常上的交谈贴是较好的范例，我注意到这两位妈妈是以倾听，旁观和顺势而为为主，即使很有表达自己的观点的欲望，多从理解孩子和尊重情感出发，而“隐忍”下来了。
6.能力的培养。
……
我觉得由独立思考而引发的分辨真假对错的能力不光体现在是社会关系上，知识的学习，道德标准，……，可以包罗万象，这些是以接受和适应为主，还是以自我的探索和理解为基础？也许是很多妈妈在问怎么培养独立思想和情感能力的关键。由此我更深地体会到教授时时强调的听话的孩子不是好孩子，不会打架的孩子社会交往能力相对差的道理，因为探索精神弱，凡事拿来就接受了，没有好奇，哪来怀疑的精神去促使再思考再反省。
这些是这两天通过对教授的贴子的理解和家慧妈探讨的一些暂时的思想总结，还希望听听大家的想法。
主题：黄海，你说家慧妈有逻辑不严密的地方，我说些自己的想法，还请赐教你的观点。
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-12-20 02:09:25 [表状]
我觉得家慧妈的逻辑不严密的地方，就是你推论的前提都是仅你自己的经验，成见，你自己通过对自己经历的反省而生出的对世界的理解，一不是孩子自己的，二不是你自己对是非对错的判断(因为你处处强调被别人喜欢，被社会认同)在这些的前提下，你所做的引导，提前准备是主动适应等结论成立吗？
在这些前提里，你上个贴甚至又下了一个三岁看老，现在就看到家慧就具有了自己的个性和独立思考精神的结论。
为什么我在看了你的几个贴后，我说你自己的价值观里就没有独立精神：因为你在社会关系上太强调被“别人喜欢”，为才四岁半的家慧是个“懂事”的孩子是自己教育的结果骄傲，几乎是处处如是；在和学校老师的关系上，是前后矛盾的，头天还在侃侃而谈：“老师如果发火，骂人，可以忽略不计，妈妈不也有发火的时候？”第二贴紧跟着贴说：“在日常生活中，我甚至没有要求她听我的话，更别说听老师的话，”可见你自己也没找到方向。在知识的学习和接受上，以时尚为标准，即现在的社会现状为标准。这些在前提上都不能说一定是对的，尤其对一个人一生的成长，变数太大，定论太早，对对错，真假的判断你几乎是没有属于你自己的标准的。
家慧妈，我所谓的心中有杆尺，通过你举的家慧的例子说已经看到她有独立思考的能力，才晓得你一点没明白，你举的例子仅在“童言无忌”的范畴，我的意思就是通过独立思考，分辩对错真假的能力，是因人而异的，是你不能替你的孩子代办的，是尽量希望帮助孩子在青春期前后，在真正进入社会前能培养起来的，因为有很多人一辈子都没有。但从你的贴里，处处体现出你恨不得替家慧包办了这些，事事主动先做准备，以接受所有的现实的基础，为借口。但你的价值观就是对的吗？我想你绝没有这个自信的，即使有，也没有权力去包办孩子的
我们中国人今天要解放培养独立、自主精神培养独立自主精神
主题：简单而纯粹的幸福 [精]
作者：anniehfq 发表日期：2004-12-20 17:38:59 [表状]
一天之中，我最大的幸福，就是看着我的大男人和我的小男人站在那里等待我。
真是无法言传！昏昏沉沉的大脑，在接近终点站时，会清醒，清醒的理由只需要一个：有人在等着接我。车未停稳，我就趴在巨大的车窗玻璃寻找，尽管夜色迷朦，灯火昏黄，面目不清，我最爱的人，我最爱的俩人，他们的身影我不会遗漏。
车未停稳，我就猛挥手，在窗玻璃后面，我压抑地喊：“宝宝！宝宝！”司机回首望，笑话我；隔壁又隔壁的邻人，也扑哧出声。我顾不上红脸，我冲下车，一边象元首从飞机里出来一样摇摆着手掌。
“宝宝！宝宝！”终于，我可放声。“妈妈在这里！”车下的爹爹，已经在发现窗后的妈妈之后，教导小乖挥手相应。此刻，小乖依在爹爹怀抱，笑意盈盈，挥着手。
我一天最大的幸福，就是这一刻，他们来接我。
我喜滋滋地迎上前，无限深情：“宝宝！妈妈亲一下！”可是，小乖宝宝别过脸去了，嘴角弯着，手指不远处：“要站高高！”――他已经变了心，一心要去站到那根木桩上。
或者，没等妈妈走到跟前，他从爹爹怀中挣落地上，欢快地跑。――从妈妈面前横着跑过去了。象匹小马一样蹦哒，他飞快地跑远了。有时是去来回地踩那几盏嵌在地面的灯，有时是奔到娱乐广场里爬上摇摇木马。
爹爹和妈妈，追过去。
追着我们的幸福。哦不，我们已经在幸福中。简单而纯粹。
(小乖，2岁3个月。小乖妈匆匆，下班，搁笔)
主题：心心妈呀，你也太执着了：)
作者：翩翩妈 发表日期：2004-12-20 16:41:40 [表状]
不要去管什么独立不独立啦，其实各种各样的孩子都可爱。
敢闯的孩子，是现在的潮流；但小鸟依人、善解人意的女孩子，难道就不好？
孩子，真的就是千姿百态才可爱。很难有一个是非的标准。我看你那么大义凛然，就想发笑呢--别生气啊。
当然，孩子有孩子的气质，家庭有家庭的氛围，是不能用是与非来简单地下结论的。
我所信奉的，是“顺着孩子小手指的方向”，算是偷懒也好。
所以，翩翩当年的内向、怕羞、恋母，加倍让人怜爱，我也喜欢--后来我知道，亲戚私下是撇嘴的，担心这孩子长大了怎么办哪！
现在，翩翩捣蛋、淘气、胆大妄为，我也喜欢，唉，当然也不无担忧。
昨天，我问了翩翩：“你觉得你的生活快乐吗？”
翩翩一扬眉毛：“当然快乐了！”
哦，我放心了。
小心心妈妈，去执，在育儿中很重要。育儿的方法也千差万别，肯定地批评某一种方式，是很冒险的：)
主题：在电影中成长(四) [精]
作者：ifeeling 发表日期：2004-12-20 16:08:50 [表状]
青春的成长是每个人都经历的时期。姜文的《阳光灿烂的日子》就是一部关于青春成长电影。
开篇一句“阳光充足，太亮，使得眼前一阵阵发黑！”明里给出了故事发生的年代----文革时期，暗里却表明了青春冲动带给人的幻觉使人看不清楚真实的情况。青春的感觉在某种程度上不是真实与幻觉的交替产物吗？多年以后，在我们的记忆中是否能还原其真实呢？还是只剩《乡村骑士》间奏曲淡淡的哀愁伴着那个阳光充足的夏日烧荒草的味道？当身体的成长已经接近成人，而其他方面却还没有成为一个独立人的时候，你可曾看到马小军们的压抑？你可曾看到在那个特定的年代这种压抑是如何诉诸青春的暴力？岩井俊二的《情书》是另外一部关于青春的电影，然而我觉得这部片子形式美大于内容美。故事很简单，叙述却很复杂，刚开始看几乎摸不着头脑。然而细细剥离之后，你砰然发现那个叫做爱的东西已经深深根植在心底，却没有自知。这是青春的另外一种语言，如果说《阳光灿烂的日子》是粗旷，直接的，那么后面的《情书》就是细腻的，内敛的。整个故事的爆发点在最后博子向远山的呼唤和同时间滕井树在病床上轻轻地呢喃“你好吗？”中喷涌而出！
主题：答小心心妈妈
作者：家慧0711 发表日期：2004-12-20 20:55:38 [表状]
你不会得罪我的，我周围的家长只要对教养孩子上心，我都很乐意同他们分享，交流我的思想，甚至根本不想自己带孩子的家长，我也象“八婆”一样地同他们唠叨，劝说他们多花时间在孩子身上。
正象小杨妈妈说的，你列的那些培养孩子独立思考的能力的，我也是在做着的，只不过，我们有下列不同：
1， 你似乎有些极端了，不知道是因为我们在讨论，还是实际生活中是这样，我提醒你，人的独立思考的精神同人的社会化一样，都不是一朝一夕的事情，我们不能片面地强调某一方面，尤其不能因为要培养独立精神而处处同社会标准对着干，把好好的，也许是OUTSTANDING 的孩子弄成OUTRAGEOUS。
2， 每个人的人生观是由先天禀赋和后天教养及人生经历决定的，一个自信的人，不会说，我的人生观是对的，你的是错的，同样，一个有独立精神的人，不会因为有人批评而改变自己的人生观，但是，一个自信的负责的母亲，一定会用自己的人生观去影响孩子，引导孩子确立孩子自己的人生观。这是我理解的文化传承的基本的内容。于社会，于母亲，要培养一个叛逆的孩子还是一个有继承有创新的孩子，这在我已经不是课题了。而且，我的自信在于，由于我同家慧有很好的依恋，我们俩的心是相通的，我们交流是时时刻刻的。举些例子说，家慧在操场玩，看到有小朋友走在索道的栏杆上，说，妈妈，你同我一起去那边。我就知道，她想试，但心理害怕，我就陪她去，帮她上去，让她扶着我的脑袋。爸爸开车在人行道上掉头，几次没成功，妈妈就有点急，家慧就从自己的坐椅上下来，抱着妈妈，因为她要安慰妈妈，不喜欢妈妈发火。正是这种交流和沟通，保证我所选择的教养目标和方式都是可以实施的。至于我是否“包办”或企图包办，鉴于我觉得“包办”是个贬义词，我就不在此多解释了。
3， 我对孩子的教养目标和教养方式的基本原则都是在孩子出生以前，至少是一岁以前都已经形成的，我的行为特点决定我做所有大事情之前都会学习，直到我对事情本身有至少70%的了解，我的个性缺陷导致我可能不能做到90%以上，但如果研究工作没有做到一定的程度，我也会觉得浑身不舒服。对于做母亲，我真的是有点“老妈子”，我提前学习了，而且会一直学习。所以，在孩子的教养方面，我是有很明确而且是一贯的思路的，如果你阅读我在摇篮的日记和BLOG，看我在新浪的发言，就会发现，我很少徘徊。(很遗憾的说，你挑的所谓矛盾，是因为你没有看明白我说什么，有点断章取义哦)于是，家慧也不需要徘徊，不走弯路，应该说，虽然到今天我们还没有上过一个培训班，放了学就疯玩，家慧的成长有很多ABOVE AVERAGE的表现。
4， 再说有关我举的例子是否仅是“童言无忌”。家慧能这样说，我很骄傲，A， 她的语言能力很强；B，她以4岁半的经历，对自己的未来作出明确的选择，要当空姐，能不能当真？不能，但要不要当真？要。C，这个选择里有她的独立思考，而且逻辑非常正确，明晰： 空姐飞来飞去，很多时间都在飞机上，很忙，很忙的话，就不能照顾孩子，不能照顾孩子，对孩子不好，因为我喜欢被妈妈照顾，XX同学没有妈妈照顾，XX说要是X妈妈是我妈妈就好了；但我还是想要当空姐，那么我就不要孩子。生孩子要对她负责，要照顾她。D，家慧这些思想是哪里来的？如果你一定说是我灌输给她的，那么我更骄傲，灌输，实在不是件容易的事情呢！我觉得，这些东西，是我言传身教给她的，是她对周围的事物感知后得到的。以她的年纪，能够达到这种程度，是很不容易的！E，但我也要检讨，我将更多地言传身教给她我对做母亲的自豪和热爱。
主题：10月23日日记---雷雷独立篇(上) [精]
作者：雷雷妈_sh 发表日期：2004-12-23 11:13:39 [表状]
建立母子之间良好依恋的最终目的是为了让孩子走向独立，今天雷雷终于迈出独立的第一步。
本周六我们安排的活动是去科技馆，早上匆匆忙忙地赶到科技馆，见到了凡妈和凡凡。本来还有坤坤一家，但是后来接到坤坤摔伤的坏消息，不仅感到担忧，希望坤坤不要有什么事情。
雷雷和凡凡在科技馆玩得非常开心，在快结束时，凡妈又盛情邀请我们到她家去玩，雷雷觉得玩的不尽兴，欣然应允。
凡凡家有个非常好玩的高低床，这可是雷雷心仪已久的，这次看到了自然非常兴奋。两个人一会儿从下面爬到上面，一会儿又从上面爬下来，玩的高兴极了。说到这里，不仅要重点表扬一下凡凡，凡凡整个下午都表现的非常懂事理，有礼貌，不仅把自己好玩的玩具都拿出来和雷雷一起玩，而且还处处谦让。
我和凡妈在外面客厅里聊天、喝茶，两个小家伙自己在房间里玩，根本不要我们操心。玩到差不多时间了，我对雷雷说：“雷雷，我们要回家了，”雷雷说：“我再玩5分钟。”5分钟到了，我又叫他回家，他又说5分钟，又一个5分钟过去了，再问他，他居然说再过20分钟走。我下了最后通牒，但他毫不理睬，依然和凡凡玩的热火朝天。凡妈故意说：“要不今晚你就住在我们家，让妈妈回家吧！”没想到雷雷居然满口答应：“好的。”
我以为自己听错了，过了一会又来叫他走，他依然很坚决的再次表示要住在凡凡家。我心里做着斗争，犹豫着是否要把他留在这里，一方面担心他会给凡妈带来麻烦，另外心里也非常不舍。最后，我终于还是决定让他在凡家住一晚上，孩子已经3岁了，该是放手的时候了，对他来说，这是一个很好的独立的机会，我不一直也在期待着这一天吗？
天快黑了，我要走了，和雷雷最后说再见，嘱咐他好好听听凡凡妈妈的话，没有出现我希望的反悔，他很愉快地和我道别，头也不回的拉着凡妈的手走了。于是我一个人踏上了回家的路，心里想着--孩子终于长大了。
主题：10月24日日记---雷雷独立篇(下) [精]
作者：雷雷妈_sh 发表日期：2004-12-23 11:21:18 [表状]
早上起的很晚，一看钟已经8：30了，夜里睡的不好，本以为小家伙不在身边，可以睡个好觉的。
尽管昨晚已和凡妈通了电话，知道小家伙表现很好，没有哭，已经睡了，但是心里还是不太放心。
突然听见门铃响，咦？这么早会有谁来，奶奶去买菜没带钥匙吗？开了门一看，大吃一惊，凡妈正抱着少气无力的雷雷，旁边站着凡凡，“快点给他换件衣服吧，在车上吐了”，凡凡妈说，我这才反应过来，赶紧接过雷雷，把他抱进屋里。给雷雷换好衣服，看他脸色不大好，就安排他睡觉，等他睡着了，才听凡妈讲述昨晚详细的情况。
昨天晚上在朋友家吃过晚饭，凡妈、凡爸带着凡凡、雷雷和朋友家的女孩子扣扣一起回了家。三个小孩在房间里玩的热火朝天，谁都不肯洗澡睡觉，后来扣扣被家人带走，凡妈才找机会先给雷雷洗了上床。
正要给雷雷脱衣服，雷雷却说要找妈妈，不肯脱衣服睡觉。凡妈就先给凡凡洗澡，然后以讲故事为诱饵，把雷雷骗到了高低床的上铺，成功地给他换了睡衣，让他进了被窝。接下来都非常顺利，喝了奶，凡妈搂着雷雷哄他睡觉，雷雷只在快睡着的那一瞬间想起了妈妈，眼睛猛眨了几下(眼泪最终还是没有出来)，然后就睡着了。
由于凡妈抱着雷雷睡觉，引起凡凡的强烈不满，凡凡放声痛哭，雷雷被吵醒，翻了个身继续熟睡。凡妈怕影响雷雷睡觉，就把凡凡带出房间，凡凡又哭了一阵才被凡妈安抚住，马上也入睡。后来凡妈说让她觉得最好笑的是当晚哭的不是雷雷，而是凡凡。
在夜里12点之前一切似乎都很完美，凡妈也松了一口气，可是接下来，情况就不太妙了。首先是雷雷尿床了，我走时最担心的就是这件事，也曾告诉凡妈睡着后1个小时(10点)要叫他尿尿，然后夜里1~2点要再尿一次。
当10点刚过，凡妈正犹豫是否要叫他去厕所，就听见“咚”的一声，雷雷翻身了，下来一看，雷雷已经把床尿湿了。在全部折腾完毕后，雷雷又睡了过去。夜里1点刚过，凡妈又再犹豫是否要叫雷雷时，又听见“咚”的一声，雷雷又翻身了，等凡妈看时，雷雷又把床上尿湿了。这张床是不能再睡了，凡妈只能把他抱到大床上去。接下来，雷雷又醒了两次，说肚子疼，要喝水。可怜的凡妈被雷雷折腾的一夜都没有睡好。而早上6：30，雷雷就醒了，要求起床。于是，凡妈一家在星期天早上7点半不到就被迫全部起床。之后，雷雷强烈要求回家，在回家的车上，他感到不舒服又吐了凡妈一身，最后，凡妈一家终于在8：50赶到了我家。
听了凡妈的叙述，我对雷雷在凡家，给凡凡妈妈带来的不便和麻烦，感到非常抱歉，并对凡妈表示深深的谢意。看来，孩子还是有些小，做到真正独立还有漫长的一段路要走。
凡妈说：雷雷的表现可以说让凡妈大跌眼镜,本以为总要哭两声吧,没想到....雷雷还真是坚强,没哭.刚睡着时,在梦里边翻身边深情叫唤:妈妈!早上起来后,直接叫我:凡凡妈妈!(而不是大哭)把我叫醒后,他很自豪地说:凡凡妈妈,我一个人睡,起来也不哭! 不过起来后,雷雷就开始进入了想妈妈的状态,开始说要再玩,让妈妈来接.后来又改口说要回家了.结果最惨的是,坐上凡爸的车没几分钟就吐了,(凡妈忘了雷要晕车的事,让他和凡都坐在了后面.)赶紧调到前面,给他们讲打仗的故事,没想到雷雷激动地也讲飞机什么的,一激动,又吐了。
凡妈还说：经过昨晚的事，更加让她体会到养育两个孩子的辛苦，以前曾认为带过一个孩子后，会有比较丰富的经验，如果再养一个就会比较轻松。现在发现其实再生个孩子，这个孩子的性格特点和老大是完全不一样的，以前的经验完全不能照搬，还是需要重新去了解孩子，制定一套方案。再问凡爸的感受，凡爸说当他在房间里看着三个孩子玩的时候，感觉头都要炸了。
最后总结，虽然雷雷的这次小小的冒险经历不太成功，但是雷雷肯离开妈妈独自在小朋友家睡觉的勇气是应该表扬的。而且，离开妈妈后，雷雷一直表现的非常勇敢和镇定，自始自终都没有哭过，虽然后来一直不舒服。对于凡妈，再次致以十二分的谢意。
主题：举生活实例再说说我对独立思想和情感的思考。 [精]
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-12-24 10:16:28 [表状]
正文:
这是封回网友的E，经过她的同意，我把我的回信放在这里和大家一起探讨：
谢谢你把你的读后感和我分享。
我先试着顺着你的疑问说说自己的想法：
一.
只有在孩子培养出了自己的情感 ，思想，精神后，有了自己的判断和决择能力时，我才会放手让她飞。因为那时她确认自己是谁，自己要什么，自己怎么才会快乐，哪怕她改变也都是为自己的生存，这样我放心。这话是不是和她的观点矛盾？“让她飞”是什么意思？不放她怎能有自己的思想？
我的理解：
放孩子飞其实总有这天的，就是有个主动和被动而已。孩子走入社会自已决断自己的人生始，他就在飞了，在法律上，“飞”的法定年龄在十八岁。所以说这个“放”只是我们放不放心，孩子总要放的。
那么我们怎么才能放心，才能确认孩子有对自己负责的能力，并支持他的一切决定，不论是我们认同的不认同的，因为尊重他的思想而支持他的行为，那就是确信孩子有自己的“独立的思想，情感 ，有独立自主的能力，有处理突发事变的能力”，怎么具备这些能力，就是我们父母要关注培养的。
二.
如何能让孩子具备这样的独立思想，她准备怎样做。
我的理解：
我也在思考，我现在只是在找一个方向，所以你看到的很理论，而且我的心心还小，我也举不出太多的实例，尤其在文化传承这些问题上，都是十岁左右的重点课题，我现在还真没想过具体怎么做，因为和家慧妈在方向上相左，所以提出异议讨论，在具体的做法上，我会向翩妈，丁妈，小玩妈，黄海等学习。
三.
没有举例说明，怎样才算尊重了？怎样才是给了空间？哪些不兼容应给予保护？什
么是保护？保护和给自由和能力的培养不矛盾吗？为什么不矛盾？心妈自己也说还是有一些规则是原则问题，是哪些？
我的理解：
因为心心只有四岁，我只能就她的生活体验里举例说些，并不一定事事是对的，但的确是我的所想所做：
1. 如心心一岁十一个月就上了幼儿 园，当时找的后门进的是托班(听说认识的园长要离任所以急着先进了)，同班的孩子比她大一岁多，随之跟上了小班，她在智力上没问题，老师也跟我说跟班没问题，但年龄造成的的焦虑让我后来把她转回了托班，(心心的个性是不说，回家也快乐，全入园前总有些和性格的开朗有违的行为)我觉得这就是降低要求，给于了环境的保护，同时给了更自由的能力培养的空间，而不是以适应为主要的想法，在园的行为问题上，我也是尽量淡化老师的权威，尊重心心现在阶段的心理特征，虽不至于和幼儿园的教导相左，但绝不在家再给心心心理压力。这里我要思考的是，从心心入园至今，除了刚入园的焦虑，我是做过功夫的，入了园后，我从没主动参与过对幼儿园的适应引导行为，一直以来，心心不喜欢上幼儿园，但老师对她的评价倒是越来越好了，这学期还有老师说她是个“温柔”的孩子，我之所以“无为”，主要是我自己不知道该有何为，一方面我不想做迎合老师的教育，另一方面，我也不想做不迎合老师的教育，于是我采取“眼不见为净”，除了在大环境上加以留意，如幼儿园的总体环境和理念，老师的大致印象，我对这些实质的理解等等，我和老师的在现实的沟通是很少的，这可能和我自己在经历上一直和老师和传统教教育不相融有关。
2. 心心在幼儿园特不喜欢睡觉，老师也和我反应了多次，我都没和心心在家洗脑，而是静待其变，一方面我觉得心心自已去适应环境是重要的，另一方面我也不晓得跟她说什么好，终于有一天老师跟我说：“在我让心心睡时，她跟我说我没有影响其他小朋友，我在玩自己的手，我睡不着。”我觉得这是孩子对当事的理解，想法和做法，总之之后，老师的抱怨很少听到了，心心也不大说什么了，她以自己玩自己的形式在适应幼儿园。
3. 再比如那时心心还小，在家盒装奶，把奶全从吸管挤出来溢得满地都是，当时爷爷奶奶在，很不高兴，我的处理是，一，带心心把奶盒里的奶全倒在碗里，二，带她去浴缸里，放奶盒的小孔里注满水，再放上吸管让她挤，她就在那玩了近半个小时才开心出来，三，回家后找了个喷壶让她在楼下小花园和几个小朋友玩了个够，至少两三天，心心才心满意足。对于爷爷奶奶为什么不高兴的道理，我当时只简单地淡化了几句，有个明白就可以了，如果是现在四岁的年龄，我就会讲得认真很多。也许到了十岁，她就该对她的行为自觉，但所有这些，都不是讨别人的喜欢而改变的，而是在自己认知的提高上对自己的负责而改变的，所以即使说道理，我也只会以道理来就事论事，而不会附加为什么爷爷奶奶不高兴，或从这里作为切入点。别人的喜好在我看来永远不应该是行为的标准，我遵守某项原则是因为就事论事本身，因为认知的不同会有不同的要求。
4. 再例如分享，中国素有孔融让梨，我觉得孩子真正意义上的分享至少是五六岁后的事了，也是培养得好的结果，怎么叫培养得好，就是让孩子懂得什么是真正意义上的分享，并懂得处理个人和社会的关系。分享首先是自己的意愿，自己想分享，而不是在说教和引导下愿意同人分叫分享，分享的结果是自己快乐而不是别人快乐而自己心里并不快乐。由此，分享没有我们大人经常对孩子的行这以“大方”和“小气”的区分。象心心这两天每每吃她爱吃的烘面包，总是把她认为最好吃的香焦的面包皮和我分，一人一半，边分边快乐地笑着，外婆也要，她 把不太香焦的那部分面包皮和外婆分，外公也要，她就把自己最不爱吃的面包肉和外公分享，通过这一行为，她对人的喜好一目了然，我并不会因为外公是“长辈”而引导她尊重长辈和照顾长辈的情绪，而是以尊重她的情感出发和她一起快乐着(外公的情绪我可以通过成人的对话来安抚，慢慢大家会以平常心对待孩子的行为，懂得鼓励“真实”)。至于一些活动上每个孩子分自己的食物给一起的孩子们，按我的理解，这只是分的行为，当孩子一起吃着时，他们也许会通过这一刻的快乐会自觉意识到“享”。总之以尊重孩子自身的情感出发，以孩子的心理年龄认知水平出发，而不是以社会评价出发。
5.比如尿裤子，现在孩子玩性上来，偶有尿裤子的行为，我爸妈会羞她，阿姨也说这么大了别人要笑死的，心心会很认真地问我：“是不是别人会笑话我的？”我的回答是“别人笑不笑话是很次要的，你可以不管，关键是你自己不舒服啊，又冷又湿，如果妈妈没带替换的，那多难受啊？”心心会想一想，点点头。
6. 对心心打人叫人等问题，我一般都没有用“教导”的方式引导，而通过孩子的心理年龄来引导，一岁时该出手时就出手，后来到立规矩不能咬人，再后来不能打头打脸(其间我在家也和她玩推肩等游戏，告诉她头脸的重要性)，再后来给于尽量讲讲道理……这些都是跟着孩子的认知来的，而不是从小定式培养的。
7. 规则问题，对心心现在的时候很少：
不许咬人
不许吐口水
不许动别人的东西
不许问别人要东西吃
不许撒泼，有话好好说。
……(最多还有一两条我一时没想起来)
象家慧妈的妈妈伤心地爱你，别人会有自己的评判标准喜欢或不喜欢你，别人的喜欢我们无从控制，却是可以影响等这些观点是我绝不赞同的，妈妈怎么爱都是无条件的！别人从理论上是不需要关注的，所谓适应社会的调整，从表面上脱离不了适应社会的，别人的眼光的干系，但实质上永远是为自己，为自己的成长，为自己的觉悟，而不是为别人的而作的改变。所以一开始就把别人提到这么高的位置，会让孩子很难摆脱社会评价的“大 气”而难有自我评价。
但在适应这个问题上，我的态度也不是一味的软化，比如，心心上园几乎是全勤的，记得第一个冬天，是上海最冷的一个冬天，心心每天不用口罩，围巾，帽子自己走来回(当时两岁不到或刚出头)，印象最深的是急降温全园只有十来个小朋友上园，去的多是父母双职工家里实在无人照应的，象心心这样有阿姨的照顾还如常上园的只有一个，老师都很奇怪，这个才刚两岁的孩子，每天看她早咳两声，鼻涕不断，衣服穿得这么少，倒是能坚持天天来。
还有“三冷”的教育，我也是坚持至今，这些对身体的锻练是每一年都可以看得到的进步，尤其是今年的武当山这行，更让我PF心心的体力，精力和身体对不同环境的承受力。心心因为严重的过敏性体质，一路走来，在身体的承受了比同龄人更多的考验。我觉得体质的锻练对个性的开朗和坚强也是有互动的帮助的。
四
保护和自由能力的培养矛不矛盾，就看对“保护”的理解了：
如果保护在于给于安全的环境，给于情感的尊重和对孩子的理解能力的尊重，给孩子自由发挥，那时保护是自由能力培养的基础港湾。
如果保护在于包办，或者象家慧妈这样，给于孩子思想上的影响力让孩子自已约束，我觉得就是有矛盾的，但有矛盾并不全是负面的，在家慧身上，我就看到有很多正面的意义，但这些正面的东西里还要看孩子自己的意愿有多少呢？在不同的年龄，孩子承受力是不同的------越大越能在承受压力的情况下发挥自我，越小，越只能在这两者(压力和自我)中择弃。
五.我对言传身教的理解：
当然也有很多身边的妈妈说我在对心心的管教上带有自己个性上的散淡，我觉得是这样的。每个孩子都是在自己父母的影响下成长的，其间包括父母的经历，个性，父母给于孩子的环境等等，这些都是也可以说是言传身教，即“无言的教悔”，我觉得言传身教的力量在于孩子自己的“无言的感悟”，日积月累最后 通过自己感悟和 判断自觉或不自觉地融入生命。(我也是我对言传身教的理解，和家慧妈可能不一样，我的确是做不到让四岁半的孩子通过言传身教懂得对下一代负责的道理的，如果在十五岁左右能懂得对自己负责，我已经很知足了。)
主题：真是一篇美文，但有一点不明白，心心妈妈再说说
作者：lingling630 发表日期：2004-12-24 11:24:10 [表状]
关于培养孩子独立思想的问题，是我最近思考和反思最多的问题，看了小心心妈妈的这篇美文，对我又是一次学习，其中提到的孔融让梨，其实我心里和心心妈想的一样，分享要建立在快乐的前提下，如果不快乐，分享的意义又何在？对孩子又有何益？
还有一点我不太明白，第七条(规则问题，对心心现在的时候很少：)不知心心妈是对心心定的规矩少，还是不太定规矩？我在想，对孩子定的规矩太多，其实很不利于孩子独立思想的培养，我家青青自主性和独立思想有点差，可能就是我们平时对孩子要求严，规矩多造成的。还有就是对孩子的期望值太高，老拿大人的认知水平和能力衡量孩子，没有从孩子的角度出发造成的？看看我反思的还对吧
主题：：)是少，不是不定。
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-12-24 11:45:31 [表状]
因为定了就要严格遵守，我定了的规矩，会不惜强势地去坚持。因为我很少有规矩，所以心心也会很认真对待，所谓认真对待，有时候也是从皮肉之疼里反省出来的。：)
随着年龄和认知的上去，规矩一定是越来越多的，规矩的定立里一定有父母的价值观的，比如我很强调不能动“别人的东西”，我不许心心动我的抽屉的。当然，这让她现在小小年纪也懂得自己的空间不可侵犯。我也不晓得是好是坏，这也是言传身教吧，好坏自悟 了。：)
主题：我觉得
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-12-24 12:20:42 [表状]
平时对孩子要求严，规矩多造成的。还有就是对孩子的期望值太高，老拿大人的认知水平和能力衡量孩子，没有从孩子的角度出发造成的？
我觉得上面这些是会影响孩子的独立意识，自我的愿望表达受到阻碍。有时候和孩子有个换位思考，是很有益的：有些事体会到对孩子要求是高了会降低，体会到是能力问题而不是观点问题，会释然，有些事多考虑孩子感受，互相就有沟通。：))
主题：小心心妈，看出咱们的不同了 [精]
作者：晴儿妈2002 发表日期：2004-12-24 12:12:56 [表状]
从你那段心心上幼儿园，我就明白了，作妈的真的不一样~~~ 我可能是倾向家慧妈那种作准备的~~
我家荣生在8月，为此我又喜又忧，因为自己生在9月晚上一年学的经历让我觉得就是浪费时间(这里不难看出个人经历的因素影响)。因此，从荣生下来，我带她就有意无意就希望她比同龄的孩子结实，自主能力强，自理能力强(显然是有计划的)。 我两年全职尽心地陪着女儿，和她快乐地游戏，一起看雨水滴入小水坑里溅出的涟漪，席地而坐玩泥玩沙，和她一起满屋地爬，每天为她读故事，放音乐，唱歌，。。。。每天4小时的户外活动，不管风雪雨来，小区总能见到我们的身影。。。我们带她去各种场合，见各种各样的人，划船，钓鱼，坐火车，飞机。。。(这些和我喜欢看各种育儿书籍，以及本人的好动，喜欢和人打交道的性格有关)
这些做时投入，但确实就是为了一种准备， 我心里希望她2岁上幼儿园。
从一岁两个月我带她上了亲子班，事实上，这时候她就显出了优势，虽然小，却开朗大方，有主见，体能和交往也不错。孩子有相当的适应能力，如好的方面，主动，自我意识强，活泼，好动，动作协调。差的就是自省能力，和集体协调的能力。但亲子班8个月上下来，在妈妈的陪伴下，有了固定的小朋友交往，自己也爱上了这个小集体，你能感觉出她在进步，慢慢走进幼儿园的生活。亲子班下来，不只是老师还有一起的家长都一致认为荣上幼儿园绝对没问题，他们肯定就是荣的适应能力。。。
因为上的就是幼儿园的亲子班，很明显地看出衔接的好处，诸如自己的物品固定的位置，吃饭自己将碗碟收拾好交给老师等等已经有了训练。入院年龄最小的荣不同于初入园的孩子大哭大闹，将幼儿园新的环境依然看成一个可以玩耍的场所，没了妈妈的陪伴，她也自得其乐。很快她就迷住了老师，荣无疑得到了老师的厚爱。
每天，我尽量和老师交流沟通，事实上入园前的见面会上，我就一一和每位老师聊了荣的情况，带她认识每位老师，告诉老师我们还不满两岁。我的热情我的性格，我对老师需要的都毫不掩饰地表达给老师。于是，老师们也积极地反应着我，主动告诉了很多荣的趣事，孩子出现的小问题和建议。家长联系册子上我总是密密麻麻地写着荣每一段时期的家庭情况和表现，为配合幼儿园，我也主动提些建议性的意见。(人是需要沟通的，接触多了感情就有了，老师也是)。 一段时间荣打人的问题，我也积极和老师们探讨，事实上，老师们凭借她们的经验帮我淡化了此事，安慰我的担心，荣如今很懂得和小朋友处理小问题，不再动手了。
荣的两岁生日是在幼儿园过的，我订了蛋糕，音乐蜡烛，送到幼儿园，留下相机，自己走了。那一天，我知道荣是快乐的，还有那些和她分享的小朋友。。幼儿园需要个动物角，我特意买了3只小乌龟，叮嘱老师换水，喂食，简单介绍了巴西龟的习性，和雌雄的分辨。。。荣的图书，很多好的童话绘本我在征得老师同意的情况下，让荣带去和小朋友一起看，小朋友喜欢极了。。。这个圣诞节，我们买了圣诞树，但没摆在家里，而是先送到了幼儿园，让荣和小朋友一起分享节日的快乐。。。孩子上幼儿园，我没渴求老师在智力启发上能做多少，但为了帮助女儿更好地享受幼儿园的生活，我做母亲的是可以有所作为的，自己花心思去做了，大家都开心，这就是一种最好的准备。
主题：晴儿妈： [精]
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-12-24 12:45:48 [表状]
我快上山了，三天后才回，简单回几句话。：))
我是个怕老师的人，我承认，在这点上，我是得好好反省的。和我自己的经历有关，和我怕听老师的应付有关，和我对传统教育的进退两难有关......在怎么和老师沟通的问题上，是我要好好再学习的。
心心因为不是本地户口，所以我一有后门就急急地让她入园了。之前她因为有很好的亲子班的基础，对在园生活是适应的，就是对老师的管教不适应。
同班的孩子在平时玩的时候看不出差距，甚至心心还淘气些，但在班上课中，反应能力会体现出来，在老师强调 集体和一致的情况下，心心选择的自得其乐。当然这和年龄有关，两岁还不是融入的年龄。
我平时和老师的当面交流很少，但书面交流是很多的，平时的日记我每周都打印成册，让老师能完整地了解孩子在园在家的情况。所以老师对心心也还是关照的，因为她毕竟是最小的。
到了小班，更是有很多纪律 ，我衡量了一下，觉得心心的年龄不适合，哪怕她很喜欢她的同班同学，我跟老师沟通过，他们认为没问题不给转托班，但我还是转园了。果然，放到托班，她如鱼得水。这是因为自由度大了，约束要在孩子年龄能承受的范围里，心心现在对小班的约束也能承受并处理得比我想象中的好得多。
我觉得和老师沟通是必要的，但是让孩子自己适应更重要。给于的大环境是很重要的，给了一个大环境，就要让孩子自己来，适应不同老师的态度和方法。象现在，心心遇到的挫折，我也觉得是锻练的一部分，我并不觉得和老师沟通，让她开心对她是合适的。当然，这也和我现在看到心心力所能及有关，如果我看到她不快乐，不开心，也许在想法和做法上会调 整。
题：对老师的看法看来真得很受个人经历的影响~ [精]
作者：晴儿妈2002 发表日期：2004-12-24 13:47:41 [表状]
也许我的经历就是因为自己一直是老师眼里的“好孩子”吧，得到老师的关注也意味着和老师有了更多的沟通的机会。小的时候，做练习被老师指使买过东西； 中学时，老师生气不讲课，我一边安排同学自习，一边去劝老师； 高中时，业余时间和俺的几何老师打羽毛球，老人家就喜欢高球，磨得我体力大长；大学，和老师吃吃喝喝就别说了；还有后来跑到外面读书，更是领教了各有特色的老师。。老师也是常人，能忠于师道就是好老师。
让不同的人喜欢你不一定就是迎合，老师喜欢的孩子还是有共性的，标准也不是毫无客观尺度的。这世上没有完全不在意别人评价的人，为了老师喜欢而去适应，还是为了自己的尺度去适应，这里都有一种能力，而能力是真实的，不是虚无的，是要有所付出才能得到的。
我们有时在谈学习是为了自己，别说孩子，这个道理我大学毕业后才明白。俺老公更愚笨，他说他现在也不知道。。 有时，我想是我们把问题复杂化了，孩子小时候学习也许就是为了周围人的评价来肯定自己，特别是来自父母，老师，同学，朋友的评价。。慢慢地等到有一天这些好的评价真正变为自己内心的评价。
也许我的想法张教授不会同意，我有时觉得他的依恋理论正好可以利用在孩子学习动力的地基上，因为好的依恋，会让孩子更在意父母对她的评价~~ 使好的言传身教更落到实处~~
主题：再谈关于孔融让梨
作者：lingling630 发表日期：2004-12-24 12:44:26 [表状]
我家青青很小就在听孔融让梨的故事，这一学期幼儿园的识字宝宝里也有这篇文章，做为欣赏选编，青青现在自己快把这个故事背下来了。
有一天晚上，她又让我给她读这个故事，读完以后，我有意识的说想吃苹果，家里有爸爸还有姐姐，青青开始给我们分苹果，给我分了一个最大的，姐姐次之，爸爸再小一点，她拿了一个更小的，但是从她的表情和动作中，我看出她很犹豫，也不太快乐，我就问，青青你最想吃哪一个苹果，她指着我手里的苹果说，我想吃这个最大最圆的，为了像故事中表扬孔融那样“你真是个好孩子”，她把自己的思想隐藏了起来，这是我不愿意看到的，我宁愿她说“我想吃这个最大最圆的苹果，我要吃这个大苹果”。
主题：丁妈，我的几点想法~~ [精]
作者：晴儿妈2002 发表日期：2004-12-26 19:22:30 [表状]
1.所以我们能够做的是，不去扼杀孩子的好奇心和想象能力、尽量提供一个供他探索和创新的环境，或者，最起码，你不要去恼怒他的破坏、别去打扰他的发呆、别去教他思考。
***
这点我一直也是奉为大原则之一的，孩子静心地游戏时，不去打扰她，需要你协助时配合一下她； 小时的破坏大多和孩子的好奇和探索心联系较多，但稍微大些让她懂得爱惜物品，尊重他人劳动的，不给别人造成太多麻烦也是要教育的。她的探索不能是无限制的。这里就有了自己发展兴趣的同时，选择周围融通的达到最佳的一种变通能力。
2.对一切新的知识，我们只有领进门的责任，没有教他继续深入的必要。有天赋的孩子或者对某个领域有特别兴趣的孩子，他自己能找到深入下去的路，即使现在找不到，保留这个兴趣，将来或者他能更清楚地认识到什么是自己真正的兴趣，将来他会找到自己的方向的。
***其实，有些知识，我们领进门都难，顶多就是认个门或者送她拜师学艺，能否引导她深入就看家长各自的道行了，还有家长又没这个精力和认同。有些兴趣确实是童子功，你不支撑她深入，那兴趣就是过眼云烟。很多事，早期是兴趣，能深入的话就需要不断的动力，而这方面孩子是多变的，不定性的，甚至懒惰的，需要有人适当的“敲打”。
3.老师和父母精心教出来的孩子，会是一个优秀的学生，或者是一个具有很好的考试能力的孩子，如果教育得法，也会有一定的探索心和创新能力，但这个探索心和创新能力是受老师和父母的探索心和创新能力所局限的，或许，过多的教育，甚至还会破坏掉他本来具有的好奇心和想象能力。那些上课不认真听讲、调皮捣蛋的孩子，虽然考试成绩不好，但至少保留他自己的想象力和探索心，他们肯定会比那些上课认真听讲的孩子要有潜力很多。我想这也是为什么很多调皮孩子、在老师眼里的问题孩子，长大以后的成就会比那些老师喜欢的好学生要大的原因吧
***老师和父母就是精心教知识，孩子也未必就是优秀的学生。优秀学生身上的学习严谨认真刻苦，为人谦逊宽厚，出众的领导和组织能力，热心助人，大多来自家庭的点滴培养和熏陶。 想象力和探索心也不是空中阁楼，也需要知识的积累，否则光有闪光的想法也无法深入。甚至没有好的学习能力，更只能将进一步的研究停留在表面。 至于优秀的学生的将来成就问题，我不认为你说的有什么可靠的统计依据~。 至于对探索心和创新能力的限制，老师和父母的影响这是无法改变的，能做到教育得法，尽量保持就很不易了。。
***至于玩游戏机和玩益智玩具，我觉得不能衡量出孩子的探索心和创新的能力高低，按你的话如果给同样的机会和环境，很多孩子都有这种能力的。确实，什么东西，作了指标，大家都去刻意的安排的话，你能看出孩子的能力相差不大。但有的孩子确实兴趣不在此。
4.在孩子眼里，很多东西和大人的看法是不一样的。而大人经常以自己是过来人或者以自己有限的思维来判断孩子的想法是否合适，其实这个判断过程，也就无形地告诉孩子：你不必去想太多，按照父母的想法去思考就行了，父母的判断和武断直接导致孩子的要求得不到满足。
***
确实如此我们都容易犯此错误，懂得对孩子说，“你的想法很好，嗯，这一主意很有趣，我很想知道你为什么这么想？的父母还不是多数。 另外，我也和你一样想在我的能力之内去满足他的要求，尤其是对玩具、书以及一些用来动手、动脑的东西方面。提到这个，我刚看完美国一杂志，对现在的孩子无止境的需要如何对待的文章。我想你说的是经济能力，但如果我们真的在经济能力允许下，太放纵孩子的需求肯定也会带来负面影响。
5.这个探险的爱好的开发，最初归功于妈妈的鼓励和跟从，中期得益于爸爸的垂钓，再后来，就要归功于爸爸的榜样了
***这是我最欣赏的， 家庭的和谐和合作以及你们对丁丁的适当放手。这证明探索心和创新能力还是可以在好的条件和空间中得以培养的。 放手让孩子去体验生活，慢慢走出我们的光圈，有一天能放射出她自己的光芒，是我最期盼的~~
主题：提上来回晴儿妈：真的要说对老师的评价和适应的问题 [精]
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-12-27 10:47:19 [表状]
主题：真的要说对老师的评价和适应的问题
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-12-27 09:54:21 [表状]
要和教育体制结合在一起看。我们的老师和我们的教育环境是环环相扣的。
我想晴儿妈，家慧妈可能都是从小的好学生。当然，也有很多从小的好学生会对教育体制有不同的角度来看的。那就要再结合好学生的学校经历和以后进入社会的境况会有不同角度的反省。而对教育体制的适应又是另一个很大的话题。
我是因为出生56天就开始全托，父母工作太忙，以至于在前二十几年年基本上就是我和老师的关系。对老师，太熟悉以至于最后不晓得怎么应对。以至于在我中学以后的经历中，在青春期独立和反叛的过程中，喜欢的我的老师被我批判地审视着，不喜欢我的老师我未必不喜欢，但我越来越不会去要求自己“适应”老师。
现在也是，心心的老师绝大部分对我开口说第一句话，甚至不用说话，一个表情我就知道老师会对我说什么，但我却怯于应对。因为太熟悉而无所适从。这不是因为老师的好坏，好老师多还是不好的老师多的问题，而是老师的目的性，中国的老师，说孩子好说孩子不好多从老师的自身的目的性入手，对孩子个体的尊重太少，这是和教育体制相扣的。当然有的家长乐于去理解，我是理解，但并不是“乐于”，这就造成了老师说好我未必开心，老师说不好我未必觉得不好却也不想对着来，表面的应付更让我对自己的无所适从无所适从......
曾经有件事让我对“研究”过老师，我一个初中同学，很好的朋友，同桌，一贯优秀生，保送，直升都有她的份，在高中时，突然恍悟自己集千万宠爱于一身仅仅是因为自己学习优秀，看到老师对成绩不好但其他方面挺好，在她眼里很可爱的朋友们的态度，她突然地反叛了，她说我不想做老师眼里的好学生，仅仅因为成绩好，她想看看如果自己成绩不好，老师会怎么对待她......虽然我至今也不理解她的想法，但结果让我太震惊了，我看到的，就是老师的目的性。
这无可厚非，但我们做父母的，应该怎么来对待，是一味地要求和引导孩子适应，还是更从保护自己的孩子的心灵出发？现在孩子还小，还看不到小学，初中，高中的成绩会怎么样，但我觉得，首先要引导孩子对自己尊重并喜欢，对别人的评价能一分为二地看待的能力。
主题：最近坛子都在谈敏感，我也在想孩子为什么会在情感上细腻和敏感 [精]
作者：小心心妈妈 发表日期：2004-12-29 15:59:23 [表状]
孩子为什么会这么细腻和敏感。我想主要是两方面，一是天性，二是不够放手，放手也有两方面，一方面是生活，一方面是情感。
我回想自己的经历，心心严重的过敏性体质，造成的是我喂了她一年的饭，除了早上我起不来，中饭和晚饭都是我来的，因为只要有一点点声音，哪怕是呼吸得重一点，她就不吃饭，有一点点声音，哪怕是脚步声重一些更别说关门声了，她就惊醒，一醒再睡就是天大的难事了。那为什么在个性上，心心并没有象体质上这么敏感？
我觉得跟我生活上的放手和情感上的放手是分不开的。生活上是因为我懒，除了我不得不为之的，如喂饭，否则她就不吃了，如洗冷水澡，没有我带她入水，没人敢做。其他我基本是不管的，很多家庭都请阿姨，但象我这样，懒得放任给阿姨的，应该很少，这样也造成了心心在由生活上所需的情感上不晓得依赖谁，包括过敏，生病，我一向的“狠心”跟我“眼不见为净”的自我安慰是很有关系，我就丢给阿姨不闻不问了，真的严重要阿姨害怕的时候，她自然会找我(如晚上咳得喘不过气来了)，我也再应对。我现在对心心的放任在心理上多缘自对心心幼时过敏体质的心理逃避，后来就成习惯了，再后来发现没什么不好，不再自责，就更放了。
在放的过程中，心心承受的是，她必须自己应对生理上的痒疼，阿姨肯定不会象妈妈那样充满情感地呵护，照顾这样的孩子，阿姨每天只希望自己能休息好(心心一岁前连换了五六任的保姆，这些阿姨都是被心心象连环扣似的高烧感冒，和医生由此对今后带养会更困难的断言，对这孩子三岁以内逃不过哮喘，鼻炎等吓退的，阿姨没什么文化，当然听医生的，逢人就说这孩子很难带，主任医生都说几十年不遇呢)。我不经常抱她，因为不忍看她满脸的厚枷和满身的过敏性红肿，心心因为从没太多地体会过日常生活充满情感的呵护，和所以也生成了个性上的不娇气甚至有些个性上的坚强和自主独立(这些都是我事后的总结)。
在精神上，我是给予了心心关注和快乐的，自小小地，我就把她睁开眼后的生活安排 得很开心(当然和寄期望通过玩转移对疼痒的注意也有关)，有各种新奇的好玩的，每天都要出去玩，出入亲子园之类，和她一起疯啊，乐啊，一直以来，因为我心理上有阴影(一岁半前天天在想的是什么时候加奶粉，什么东西可以止痒消浓，为什么喝豆奶粉还不见退，营养不保证怎么办等等，其实我心理压力很重，所以才有我上述的逃避，再逃避也逃不过要由我来自主心心的起居饮食，我每周都要心情沉重地定方向性的决策)，所以我特别注重和心心一起疯笑，特别注重让她----开心，她开怀大笑对我来说就是养育的肯定。也许因为和她一起疯笑是她对“妈妈”的理解，所以她对我的回报就是开心地笑，让我在差不多以泪洗面的日子经常困惑且感激地看着她的哈哈大笑。一般带她出去玩，我也不是不离身的，能阿姨带出去的，我就让阿姨带出去，我随去也多是以远观为主，我做的只是确认把她置身于一个她感兴趣的环境，让她自己来。
通过我上面所写的，应该能看出心心为什么在个性上并不是细腻和敏感，我绝对相信，如果不是我带护，因为我的个性的逃避，她会是个在情感上很细腻很敏感甚至有可能也是个听话的孩子，因为她的确在表象上集千万宠爱于一身，谁都疼她爱她，因为她的病疼，恨不得包办得牢牢的。记得一岁前，我的公婆为我洗冷水澡，为我把她放在小区冰凉的地面上任她爬等等事情真的是“敢怒敢言”，幸好不住在一起，他们年纪也真的大了没精力管，我也都顶过来了。而我在承受这所有的心理压力的时候，采取的方法有就是心理上逃避和行为上的坚持。
所以我在看最近对敏感的讨论时，我觉得孩子敏感一是天性，二不是坏事，是个体差异，三是因为从父母那里得到的情感呵护太多而不适应外界的标准。四，这些都可以通过后天慢慢调适。
主题：关于小心心妈妈的做法，我有看法。 [精]
作者：mwslam 发表日期：2005-01-05 10:37:08 [表状]
心心妈，我觉得我很理解你！但坚决不支持你的做法。
如果心心习惯了寒冷，或着玩的兴趣压住了寒冷的畏惧，结果就不是这样了。
你没有说心心是否戴了帽子和手套和穿了靴子没有。气温是几度。
孩子(珊是如此)通常可以比大人穿的少，只要保护好头，手，脚。因为我们这里冬天很冷，孩子们已经习惯了。所以就算零下20度，也会出去玩的。但珊却很怕热。那年去欧洲，我朋友不相信。但几次坐工交车别的当地孩子都穿的比珊多很多，可一点汗也不出。珊穿的最少，一动不动地坐在那，头发都湿的。 孩子的忍受能力是不同的。你为什么要她感到寒冷的恐惧？
我不要求珊能忍受她的极限。没有必要。如果将来她必须承受，相信也没有问题。就如我自己。从来没有觉得自己能不动手术生孩子。但我还是做到了(虽然打了麻药，有段时间还是没有的)。忍受或承受极限，动力是很重要的因素。
你的确是有些刻意了。我最不赞同的就是用跑来“威胁”孩子！怎么教授还说你好呢。说妈妈不抱就行了，用不着跑呀！
“通过挑战自己的极限，了解自己，克服并战胜自己，不被一时的表象所退缩”。是你的希望。但你想过对心心由此产生的副作用么？在心心遇到困难(我认为是生理上带动的心理上的困难)，做妈妈的不安慰，却狠心地用跑来威胁(重了些哈)，让她独自承担，独自忍受。。。反正我觉得你做的欠妥。如果我是心心， 我当时会伤心的。无助的。也没有安全感。
很多的品质的培养是长时间的，期间还会反复无定。怎么感觉你有些着急呢？孩子不该需要测试自己的这种极限的！
当然了，如果心心是故意撒娇， 我就没话说了哈。
主题：偶尔为之有什么不可以的
作者：阿迪妈 发表日期：2005-01-05 11:09:19 [表状]
我的意思是,操作层面的东西没什么好多在意怎么做的。
基础的东西把握好了，怎么做都差不离.
就我对心妈和心的了解,我觉得没什么问题;但是绝对不会说，这样的操作值得推广什么的.
再说，人家心妈又不是自己穿很多，孩子穿很少.我觉得可以接受啊,阿迪零下5度也就一条棉毛裤一条外裤,跟我一样.这点上我跟心妈做法是差不多的，我穿多少，阿迪穿多少.我从不穿毛裤,阿迪就不穿毛裤.习惯了就好了。
主题：我觉得问题有些无限扩大了
作者：阿迪妈 发表日期：2005-01-05 11:15:57 [表状]
说是说挑战极限,其实人家当妈的也在极限里呢，呵呵，又不是蹦极或者上雪山.不能相提并论.
"不能因为孩子小，大人就替孩子做主"----嘿嘿，这话好象那什么了点，扪心自问，至少我替孩子做主的事情还不少,比如穿衣吃饭上幼儿园什么的,不知道其他妈妈是不是这些事情都让孩子做主的?如果孩子以后学一些坏习惯,比如抽烟,冲人吐口水什么的，我也肯定得替他做主.
我一直反对把孩子当温室里的花朵来培养.让他们经受经受风雨，哪怕是刻意,也没什么不好,我还打算让阿迪以后暑假去乡下放牛呢---不刻意怎么行,我都跟亲戚说好了，牛钱我来出，现在农村也不是家家户户都有牛了。
主题：呵呵，我从中看到的是成人的世界观的不同 [精]
作者：麦子爸爸 发表日期：2005-01-05 11:48:31 [表状]
据说斯巴达人把孩子渗在冰水中，从小就进行严酷的训练，只有体格健壮的孩子才能存活下来。所以斯巴人，吃苦耐劳，不畏艰险，严格守纪，是最出色的战士。同时，在这种严酷训练下，也不缺乏智慧的孩子的出现，斯巴达不缺乏优秀的统帅，睿智的统帅。
但另一方面，斯巴达就没有象雅典一样，成为学术中心。因为对学术研究来说，相对坚持不懈自律顽强比，更需要思想上的灵活，一条路走不通就换条路，坚持一条路到底的模式并不适合。
两种长处是否能融合呢？我觉得是不可能的。虽然都是优秀的品质，但只能在这之间选择适合自己的平衡点。我一直相信，没有十全十美的性格。
培养孩子坚韧的性格，和让孩子感受完全的关爱，都是好的想法，都是好的性格培养。要想在这两者之前分出个轻重缓急来是不现实的。大家都是带着自己的人生观去评价的。
有些完全不对的做法是要屏弃。但象这一类教育方式则是既不可能讨论出个高下，也没有必要。没有十全十美的方法。
在这方面讨论出个必然高下不重要，保持教育过程中方式的一致性倒是要首先考虑的。从这层面上说，我支持心妈，按自己的方式做下去吧。对于我，我是早抱起来了，呵呵。
主题：我也来凑个热闹 [精]
作者：我爱我家6568 发表日期：2005-01-05 13:11:21 [表状]
下雪的那天，我和两个孩子在外面玩了两个多小时，我给他们准备了雨衣、雨鞋，装扮妥当，孩子迫不及待地冲进雪里，那是他们第一次看到雪。
我们发现了从山坡上滚下来，身上不会粘什么雪花，可是小雪球滚下来就变成了大雪球；
从滑梯上滑下来，会象子弹一样射出去，不会象平时那样停在滑梯的底部，速度也会快很多......
疯玩的时候，我没有觉得孩子是在忍耐着寒冷，我们在一起享受着寒冷。小手冻得疼的时候，他们会举着手过来“妈妈，手很冷，也很疼。”我就用自己一样冰冷的手握住他们的小手，放在嘴边使劲呵气，然后他们也会同样来暖我的大手；雨鞋虽然能保证脚是干的，可是却很冷，我们也是一起想办法让自己暖起来，1.2.3，大家一起爬山坡。我唯一提醒他们的就是，在雪地里又滚又爬，如果裤子湿透了，来找我换，我随身带着替换的衣服。
我一点也没有极限的感觉，我们把看到的没有脚印的地方全都留下了印记，才一路高歌着回家。真美！
主题：珊珊娘和各位好妈妈，我来自辩几句： [精]
作者：小心心妈妈 发表日期：2005-01-05 12:53:57 [表状]
珊珊娘很少写长篇，劳动大驾，真不好意思！心疼咱家心心呢，感动！我再看自己的文字也觉得有些份，我昨天听着录音也心疼呢，尤其是听心心哭着：“是的，是的，不舒服，象刀割一样……”
心心八个月前，上哪儿都说个小，营养不良，远在正常孩子标准下下。尤其是一身的红，一脸的枷，说得不夸张，棉花粘上去就拿不下来了，被黄脓水结住了，得用香油一点点扯，这样的岁月到一岁三四个月后才转好些。如果我心软些，怎么办？我承受自己的心理压力，旁人说我心狠也算了，四个老人轮番着说“做妈妈的心介狠”是最打击我意志力的，而且当时看不到结果，得坚持，靠得是什么？这些也许是自小不用太操心孩子身体的妈妈体会不到的。
说实在的，我是在和心心的体质斗争中过来的受益者，洗冷水浴算不算刻意？但一年好过一年的身体，现在真的让四位老人都在由衷地谢我。回想一年前，医生每周被老人请上门(老人很有你不理孩子我们理的意思，在行动上表示对我的不满)，开的药，我不用，因为都含激素，会有不同的副作用，我知道心心的情况一用就脱不了手，会依赖药物，(无论是外用还是外涂，因为她不是急性毛病)。于是我让孩子硬挺，很多妈妈在听说我没给心心吃过过敏的药，都很吃惊，这算不算刻意？但是至少我现在不用太担心什么皮肤多毛留印什么的(再不用也比常人用得多)光是涂药这一点，我得跟多少至亲的人解释并坚持自己的做法，我跟她们说我相信心心二十岁时会感谢我；还有就是加奶粉，那更是工程了，磨人啊，硬着头皮，加一勺就至少发两周，真是得狠心，我硬是在一岁半后换成了全奶粉，而且还做到现在老师问我心心忌口什么，我可以骄傲地说：心心不忌口。这算不算刻意？
这些都是和极限挑战换来的，其中的度我心里远没有现在挨挨冻有底(心心一直到一岁半身高从后百分之十达前百分之十，体重也过平均值开始，我的周边压力才小起来)。看到左使说握冰，我想起到现在还有妈妈问我鼻炎怎么好？我说我的做法你不一定敢，冷水毛巾焐，拿冰敷鼻子，至少我的孩子，很灵，心心今年没咳没涕，我想上海很多妈妈是看着心心从早晚咳，流涕不断长大的。我所做的这些，都是当心心在半岁时在瑞金医院查出十几项过敏源，五六项三四个加，医生断言孩子会怎么怎么后下的决心。
具体生活各方面，我的原则是放手和坚持，该放手时放手，该坚持时坚持，既然坚持了，就不要怕错(我是做了次日高烧的思想准备的)，坚持到底，比如我跑起来了，让她追我来，我的目的是不抱，至于不让她哭，是怕她冷空气对口腔和咽喉刺激太大，但在那个场合，显然不是讲道理的时候，就立明：不抱不哭，立了就要坚持到底，你坚持才是孩子的动力，除非你想放弃，那孩子也随之放弃了。
心心从小就是个开心果，不娇气。这是因为体质好了，健康多一点，快乐多一点。我觉得日常所有的事都有个因果和循环，如果现在心心个性抑郁内向或有发泄性行为，对生活缺乏兴趣和安全感，那我就得为自己的“狠心”反省。
主题：我再插一句
作者：麦子爸爸 发表日期：2005-01-05 13:38:33 [表状]
感觉你的准备工作没做好，是指思想上的准备。
开始在从窗户往外看的时候，孩子很兴奋的，用堆雪人，打雪仗什么的一下就能把兴趣调动起来。
这时可以说“但是雪好冷好冷的。”“风好大，吹的很冻的。”“手去抓雪，手也会冻的。”
再说：“你还想去玩雪么？”“那冷怎么办？”。。
这样孩子思想上就有了准备，出去真感觉到冷了，也知道为什么要坚持：因为妈妈已经说过很冷了，而我坚持要出来的，我就应该坚持下去。
而没有做这样前期工作，就出去，孩子没有思想准备就出去，更容易感觉到冷不说。主要是她不明白为什么要坚持：这么冷，我不想玩，为什么不能回家。
看你说的道理，也是讲“你穿的和妈妈一样多”，“找不到出口”，“没警察叔叔”等，还得用跑开等手段。没有直接说“你必须坚持”的理由，可能自己也找不到合适的对孩子说的必须坚持的理由。这样对培养孩子克服困难的目的，效果也许不一定好。
如果有了前期工作，就可以直接说理由了，妈妈已经告诉你冷了，你要出来，就应该坚持。孩子也容易接受。教育目的也更明确点。
作者：小心心妈妈 发表日期：2005-01-05 15:36:27 [表状]
今天在接受“狠心”的批评，真是有意思。说实话，我这也是被逼出来的，你看了我的自辨没？如果经历那一年半，我一定在生理上也和生活上一定由着心心，宠着抱着亲着怎么都嫌不够。
心心的身体是蛮棒的，而且是一年年给我显颜色，这可能也催使了我的“不在乎”了吧。现在如果她发次烧，全家都会接受的，LG的妈妈竟对我说：不感冒不发烧的孩子也不好，小人发发烧带拖不少毛病。
下雪那天，我的确是做好了一病的准备，也觉得应该没大碍。我基于我穿得比心心少，但不觉得冷的基础上，平时我一般比心心多穿一件。
但是，我很想和心心很“铁”啊，象你和翩儿那样，可是我的理想哦！现在表面上，她是和我最“铁”的，但事实上，我看不出她拿心事和我分享，我期望等大些，我和她慢慢交流着来，我平时可是一点不严厉的啊，和她玩得也是很疯，她还会象她是妈妈那样怜爱地摸我的头发呢。
翩妈，看了我关于心心交往能力的进步的贴子吗？我终于熬过了心心不该出手时就出手的一天，你说我等不等得到她和我也“铁”得象姐们，无话不谈的那天啊？
主题：羡慕心心的身体
作者：翩翩妈 发表日期：2005-01-05 15:42:43 [表状]
孩子和孩子真是不一样。心心的身体，你给调理得真好，这一点我就望尘莫及。翩翩到了四年级，还常常感冒呢，新年就是在病中度过。所以，不宠，有不宠的大好处。
你所有的帖子，我都会看哦：)
我想，心心的个性，是和翩翩不同的(虽然也有一些一致的地方)，她比较自我，是个有艺术气质的孩子。这样的孩子，往往是独享自己的心事呢！
翩翩也许在情感上过于依赖我。她是有任何大事小情，就会电话里哇啦哇啦第一时间告诉我。
毕竟，翩爸不常在身边，我们是一种相依为命的感觉。
所以，小心心这样子，是幸福的。你就快乐着吧。
主题：贝儿妈呀，不太同意。顺答珊珊娘，小心心的事儿，偶认同你的观点。
作者：翩翩妈 发表日期：2005-01-05 14:57:13 [表状]
翩翩经常往返于京沪两地，比较有发言权。上海的寒冷，是北京不可比拟的。在北京，她经常很疯、穿得很少跑出去玩儿，也不觉得冷；晚上，更是几乎只盖一床很薄的毯子。但是在上海可不同，盖两床被子呢。
我自己，从东北到上海上大学，结果是班上最怕冷的人。
不能只看绝对气温。上海没有室内暖气，人体积聚的热量不够，因此，一直处于寒冷当中。尤其是下雪那几天，真是冷透了！我有从内蒙来的亲戚，都大叫冻得受不了。
所以，我对小心心妈妈的“狠心”是不认同的。因为心心完全没有心理和物质上的准备，就贸然出去了。况且，出去的目的也只是玩儿而已，为什么一定要让她承受那样的酷寒？
在她认为的危难当中，孩子本能地想到妈妈，可是妈妈却一味拒绝。这是不能说理的，如果说理，各方都有一千一万条理由，但是，换了我，真的做不到，我会心疼。也许是因为翩翩没有经过心心冷水浴的锻炼(尽管她一直也穿得很少)，如果乍遇严寒，我会担心她感冒。所以，我真的会抱起她，快快往家跑。穿暖了再出来。这不是育儿理念，只是听我自己的情感行事。
当然，也有另一种可能，我努力把她逗笑。
记得有一年春节，我们一家三口从内蒙往北京赶路，路上看到深及膝部的茫茫雪原。翩翩很高兴，闹着要停车出去玩儿。我们去了。对我们是及膝，但对当时大约只有五岁的翩翩来说，是及腰了。她费力地挪步，挪不动了，哇哇哭。当时，我和翩爸都觉得她好玩极了，一个穿着金红色羽绒服的小雪人儿，差点要被雪埋起来，我笑坏了。她看我们笑，气得继续哭，说冷。我当时把她爸也推到在雪地里，埋他；小丫头看着看着，就笑了，很费力地“游”过来，帮我埋。那天，很痛快地玩儿了一会雪。但也没敢多呆，大约就十几分，就赶紧上车了，怕她病。
但是，我们曾经在北方户外滑冰、堆雪人，玩过很长时间，在我自认为给翩儿穿得很暖的时候。她会在零下十几度的气温里，玩得头上冒汗。
所以，如果准备不充分，得允许孩子撒娇。
当然，迪妈说得也对，心妈或对孩子的身体有判断，认为她不会生病。
再说，究竟如果对待孩子，每个妈妈都不一样。心心妈的方式，会教养出很独立勇敢的孩子，也许她心中会对妈妈有一丝失望，以后，她有事儿也不会选择再找妈妈。但翩妈的方式，可能是孩子养得比较娇气哈，但跟妈妈绝对是铁到了家：)
我熟悉小心心，是个极可爱也极任性的小丫头。她和妈妈也是会任性的，但翩翩几乎从不会跟妈妈抠气甚至顶嘴，但她在心心的年龄，可能没有心心那样独立--我想，不同的教养方式，孩子也是会千姿百态地可爱。
主题：这个例子比较特殊，请张教授一定看看，对您的儿童心理研究可能有点作用。
作者：大头妈妈321 发表日期：2005-03-07 14:18:40 [表状]
张教授，我其实在论坛潜水很久了。很早就想请您看看我们孩子的情况，但又担心给您太多麻烦，另外我自以为已经领悟了论坛的精髓，就想自己在实践中去摸索理论和实际结合的最佳方式，再加上我打字奇慢，难找到成块的时间，也就作罢了。
您在帖中提到我们孩子适应能力，独立自主能力不是很好，翩妈也提到要锻炼孩子的能力，我也不知道我们孩子的能力到底怎样，或者说我也很困惑。我说说她平时的一些情况，请您判断一下吧。一时也不知从哪方面说起，我就先笼统的说一下，以后再按德智体社会交往亲子关系几个方面来说一说吧。她在幼儿园其实是属于特积极的那一种，尤其是上课时，老师说她是“超积极”(现在班上老师的原话)，原来中班的班主任老师给她的评语真的是热情洋溢，也说她“有极强的表现欲”，“在学习和认知方面在同伴中也是出类拔萃的”，“有一定的开拓意识”，“很能干很大方，是孩子们学习的榜样”。我也多次听过它们的公开课，她表现确实很积极，总是第一个把手据的高高的。不仅在幼儿园，在我给她报的兴趣班上，她也是十分踊跃的回答问题。她们老师也是很器重她的，经常让她当班长(她们班长一星期一换)，或者在前面带同学作操。他酷爱看书和画画，(她还不识字，主要是我给她念书，有时她也自己看。)语言表达能力和想像力都相当不错，她曾经上过一个小主持人班，老师对她印象很深刻。我们在家也经常和她玩串词语，编故事的游戏，随便给她三个词，她可以不假思索的编出一个像模像样的小姑事。她在画画方面也体现出独特的想像力，几乎它的每一幅画她都可以将出一个生动的小姑事。在这方面我一向是放手鼓励他的。她总是自由自在的发挥，敢想敢画。前两天还自己画了一幅千手观音，我还想给他发上来呢。还有它的英语也很不错，我本身是搞英语的，一直很注重培养她的兴趣，而且也应该是很成功的，她现在已经具备了初步的英语听说能力，她几乎每晚都主动要求我给她讲英语故事。她现在所在的班是英语特色班，有外教。那个外教老师特别喜欢她，几乎每堂外教课她都收获很多小礼物，卡片，贴纸，糖果之类。(很多小朋友一个都的不到。)外教老师很少能记得小朋友的名字，对他的英文名字挂在嘴边上。上学期她由于出水痘一个星期没上学，结果他们外教打电话到家里来慰问他。(要知道她们幼儿园的中国老师可是几乎从没打过电话，孩子病了不上学他们也不会主动问，所以外交的电话真是让我受宠若惊)。她从小就爱问问题，而且一直到现在，为什么都是她的口头禅。应该说它的求知欲和探索欲都是很强的。即便在穿衣打扮方面，她也很爱臭美，很有主见，一般我还是尊重她的。她的自理能力也很强，现在他每天的书包都是自己收拾，上兴趣班的东西也是自己收拾。除非时间来不及，每天还负责拿牛奶(就在门口)，并且昨天还帮我拖地，还说，妈妈，以后你就歇着，我来拖地吧！弄的我十分惭愧，因为我是个不折不扣的懒妈妈。 哎呀，真不好意思，本来是求诊篇，好像变成夸女篇了。这也正是我困惑的地方，照说这样的孩子应该是很得意的，可是我总觉得在幼儿园她似乎不是很快活，尤其是在人际关系方面，在幼儿园他好像是被动型得。她几乎是一年换一个班，(一次是因为原小班老师我们不满意，加上考虑到特色班，所以换的，不过我们都跟孩子商量过，她同意的)。总的来说，适应的还可以。但就是人际关系方面不是游刃有余。还是在中班的时候，孩子有一次跟我说，妈妈，##不跟我玩。我说，那你就找别的小朋友玩噻。她说那他们都不8彝嬖趺窗欤课宜翟趺椿崮兀亢罄次宜较赂前嘀魅谓涣髑榭觯鲜λ邓补鄄斓皆谧杂尚菹⑹奔洌⒆泳J且桓鋈丝词椋苌俑渌⒆釉选N揖醯煤芟氩煌ǎ⒆蛹群苣芨桑孕∨笥延趾苡押茫购芾忠獍镏鹑耍裁椿嵴庋兀克抢鲜Φ笔备龅囊桓鼋馐褪7“枪打出头鸟”，“木秀于林，风必摧之。”我想这可能是部分原因。另外，在中班时，一方面，孩子自己对朋友的挑选似乎有些挑剔，她对班上一个很有影响力的女生情有独钟，竭力想成为她的朋友，但那个女生对她却并不友好，在她五岁生日的时候，她穿了一件她挑选的崭新的粉红色泡泡纱露肩连衣裙去学校，同学们都夸她漂亮，像公主，像新娘，只有那个女生说好丑。后来那个孩子的妈妈在家里问她，她承认是很漂亮。
妈妈们还曾经笑谈过这种嫉妒心。有时放学后在幼儿园的操场上，经常有她们班孩子喊她，她却不怎么答理，或者至少是不太热情。那一阵，她总是一放学就去操场上找另外一个和我们住同一个院的有在同一个幼儿园但不同班的小朋友玩。她似乎放学后就不大想接触她们班的同学。另一方面孩子不得不和班上的同学在一起时，孩子又对没有亲密伙伴的事实感到很落寞。后来她们班主任还特意设计了找朋友之类的游戏来帮助他。后来也是考虑到这一点，加上孩子也很想学英语，升大班时我们又换到了现在的英语班。现在这方面的情况要好多了，主要因为我们家附近有一个同班同学，两人放学后经常一起玩，在班上也很亲密，孩子可能也没那么孤独了。我之所以不解，是因为在我视线范围内，孩子在交往方面还是很不错的。(幼儿园除外。)我们自己虽然交往并不广，但很注意给她创造机会。她从小就特别喜欢和小朋友玩。在我们院里，她跟同龄的小朋友都玩的很好，或者还有比她大一点的，小一点的，也都能玩到一起。以前院里小朋友多的时候，他总是自己下楼玩。总是玩到小朋友都回家了，他最后一个意犹未尽的回来。也到别人家去玩，玩的不肯回来，或者请朋友到自己家里来玩，拿出自己的玩具和零食热情招待。小时候朋友要走时还总是哭。现在当然不哭了，但也是恋恋不舍。出去玩时碰到不认识的小朋友，也能主动搭话玩到一起。坐火车去旅游时，在车上认识的小朋友到下车都舍不得分手。我觉得这应该还算主动的吧？可是为什么在幼儿园的人际关系上她就不那么自如呢？张教授，您能帮我分析一下吗？她多情而敏感，有些娇气。
主题：算受宠的，为什么他在班上的人际关系发反而没有平时好呢？是不是平时没有比较，没有竞
作者：大头妈妈321 发表日期：2005-03-07 15:50:08 [表状]
争，更容易友好相处？第二，如果说她的自主能力还可以的话，为什么她在与朋友相处时特别谦让，甚至有退缩之嫌呢？比如小朋友自己去拿玩具时，就算是他先拿到的，如果有别的小朋友也抢那一个的话，她就放弃了。再有一次，吃早饭时，她端着饭回来，发现她原先做的位子被另一个小朋友坐着了，于是他就很犹豫，最后还是另找了一个地方坐(平时座位是固定的，那天特殊可以随便坐。)我当时在门外看到了，就有些着急。我觉得她至少应该申明一下，那是她的位子。我事后也跟老师交流过，因为我担心孩子是不是太退缩了，她们老师说孩子不愿意和别人发生冲突也不是坏事。
主题：三种感觉一点猜测三个建议：)
作者：翩翩妈 发表日期：2005-03-07 18:45:54 [表状]
一、孩子和成人的交往能力很强。和同龄人的交往能力较弱。
二、在妈妈视线内，看不出太明显的退缩，是否因为有妈妈做后盾？
三、孩子非常渴望与同龄孩子交朋友，但是在幼儿园，这种渴望受挫。
一点猜测：
妈妈平时对女儿干预是否较多？要求较严？孩子似乎特别在意妈妈的评价和感受(比如上一次的例子)
三点建议：
多给孩子一些自己疯玩的机会(妈妈完全不在身边)，多让孩子到别人家玩儿；
对孩子少要求，多鼓励，甚至鼓励她犯错误；
张仲华教授回复：模式教育下的“模范儿童”
看了你对孩子情况的介绍，我感觉就是孩子始终是在父母、老师的一个模式下教育出来的“模范儿童”。孩子的的独立和自主都是被严格的限制在一个模式下，甚至孩子的思想也是被限制在这个模式下，孩子不会越出这个框子。这样的孩子有真正意义的独立、自主吗？这样的孩子在幼儿园、学校里常常是老师树立的“模范”，但也是其他儿童攻击的对象。这样的“模范”是很难融进集体中，更谈不上有很好的关系和适应能力。孩子每天都围绕着老师的“最高指示”转。在学校里、家里头上都顶着光环，严格遵守着父母和老师温柔规则。这样的孩子将来会有自己的思想？
你好好去想想教育的精髓是什么。一个聪明的孩子，一个很努力的孩子，一个很遵守规则的孩子，一个很有知识的孩子。这些都很重要，但是如果没有独立的人格，没有自主的思想，不能把自己的情感和利益融进群体中，会成为一个什么样的人？
