作者：澄妈　发表日期：20040907 11:27:22

　　主题：替小心心妈妈发贴：张教授，湔波001和壮咪妈，请教：

　　到幼儿园接心心，碰到她们的园长，和她聊天的过程中，她说外国孩子玩得开，但在礼貌仪态方面就是比中国孩子好，说话分贝小，会考虑尽量不影响别人，且分享，自主和规则意识等普遍表现出发自内心的遵守。

　　为什么同样是四五岁的孩子，会有这样的差距呢？

　　这也让我想到在我们中国人老谈论国外的孩子无法无天的时候，急于在家给孩子定规立矩的时候，国外孩子的家长还不能理解为什么中国的孩子这么不懂规矩。

　　这是为什么？同样是四五岁的孩子，都特淘气，中国家长每天叫着做规矩，打着骂着做规矩为什么也不见效，而国外的孩子，却普遍能切实做到基本的礼仪，

　　我觉得我们也不缺礼仪教育啊？我们的家长的普遍做规矩的意识也比外国家长高涨得多，为什么差异会这么大呢？

　　园长说这是因为中国家长普遍有溺爱，但我看早教的孩子溺爱得比较少，讲道理和家长的以身作则都做得算是比较好，为什么能够做到把礼仪，规矩渗入到日常生活的方方面面的还是少之又少呢？

　　几位专家，能告诉我问题的症结在哪里吗？

　　作者：anniehfq　发表日期：20040907 11:51:32

　　主题：非专家先冲上来侃两句！

　　第一，社会氛围和文化习俗不同。

　　咱中国人到哪观光，哪国人民就侧目，嘿，不就是因为咱的人民嗓门大惯了！

　　国外的礼仪讲究，不是一天两天建立起来的，是几百年沿承下来的，说话讲究彬彬有礼(以前很讲绅士风度、淑女规范的嘛)，另外就是很重视私人空间和隐私，大声喧哗有扰他人，是很忌讳的。

　　当全国人民都文质彬彬地轻声细语时，小孩子也会成长为这样的人的。尤其在欧洲，更明显。

　　第二，欣赏角度不同

　　咱的老人们都这么夸小孩子：这个小孩嗓门大，精神！

　　在生存水平比较低的国度，声音大说明身体好。

　　什么欣赏角度，其实说到底就是社会文明程度有差异。经济影响精神。哲学、社会学与经济学的相互关系，就这么回事。

　　所以，小心心妈，你别看早教家庭如何如何，早教家庭的孩子走到社会环境中呢？他们不可能对环境没有感受啊，尤其你讲的6岁以内的孩子们--正处在“吸收行心智”还在运转的阶段。

　　所以，小心心妈，咱早教妈妈也才从咱这代人开始么，爷爷奶奶他们还在帮咱们带孩子么！

　　作者：小心心妈妈　发表日期：20040907 12:12:08

　　主题：除了嗓门大，还有对“自主”的收放自如，再来解个惑吧！

　　特别懂得什么时候应该坚持，什么时候应该放弃，由此，对规则的认同就发自内心，这也是文化氛围？

　　作者：乐萱妈　发表日期：20040907 14:19:10

　　主题：不是教授的又冲上来了

　　“特别懂得什么时候应该坚持，什么时候应该放弃”

　　这一点我可不认为是外国孩子的特点，中国孩子也有这样的，外国孩子也有躺地上撒泼打滚的。这是

　　至于对规则的认同，还真是文化氛围。如果遵守规则的是多数人，并且多数人会因遵守规则而受益，那么规则就会得到认同，反之亦然。如果同样的规则在所有的环境中都被执行，那么孩子就比较容易学会遵守规则，并对不遵守规则的人表示诧异和排斥。

　　作者：christi0241　发表日期：20040907 11:55:09

　　主题：同问

　　一次在丽斯花园,LG的车很慢的在小区路上行驶,突然前面有一个小足球滚过路面,LG赶紧

　　踩刹车,怕后面跟着的孩子追着球跑过马路,等了一会儿,见一个小脑袋,探过车窗向里面的

　　LG说到"I'M SORRY",是个五六岁的小男孩儿.

　　如果是中国的孩子不知到会怎么样?

　　作者：anniehfq　发表日期：20040907 12:14:45

　　主题：别一棍子打死全部中国人！

　　我就告诉你，我对我们小区里的学龄前的孩子们，还是觉得有不少挺不错的！有礼貌、懂得爱护小BB(才幼儿园小班或中班的孩子)、懂得谦让！

　　咱中国人的孩子会怎么办？--也有会道歉的，只不过我们的孩子还不会说sorry洋文而已。

　　我告诉你实例，省得你不服气！

　　1、

　　1年前，约1岁大的小乖在秋千架前，不留心(小乖妈也不留心)走近了秋千，被正在荡秋千的小女孩撞倒在地。小乖妈第一反应是冲上去抓住小女孩双肩喊：“元元！弟弟还很小啊！你怎么这么不注意！”第二反应才是心疼地抱起小乖。

　　第二天，元元见到小乖妈，大声说：“阿姨，昨天我撞到小弟弟了，对不起！”后来的后来，我坐车遇到她妈，她家里并不知道此事，可见元元不是受大人指示来道歉的！

　　小乖妈的行为，可笑程度和不礼貌程度，还不如一个才上幼儿园小班的小孩子呢！

　　2、

　　半年前，小乖要玩一个小哥哥的自行车，那可是辆漂亮的车子，对幼儿园中班的小哥哥来说也算大的了，小乖坐上去后脚尖都不太够得着脚踏。小哥哥根本不需要他爷爷说服，很爽快就下了车，给小乖玩。还在后面推着小乖绕着广场跑，让小乖高兴得咧嘴笑，快乐地看向闲坐一旁的妈妈！

　　3、

　　幼儿园中班的一个小女孩，常拥抱小乖，还抱起他走动。小乖摔到了，她赶紧上前拉。

　　我还见到她拥抱和抱起别的小孩子，有的和小乖一样年龄，有点比小乖小些。她会跟这些比她小的小朋友一起玩耍，虽然她更热衷与比她大或相当年龄的伙伴。

　　又友爱，又有礼，这是我的邻居小孩子们。是我养育小乖的活生生的模范。

　　作者：zzmama　发表日期：20040907 12:44:03

　　主题：心妈,我也正好有此一问.

　　昨晚和一个孩子妈妈谈起,她孩子四岁.是今年五月去了美国,呆了一阵.她说不比不知道,一比发现那边的孩子特乖,大人在谈话,对孩子说去睡吧孩子就去睡了.一点不带拖泥带水的.该吃饭吃饭.很有规则意识.她是拿自己的孩子和她所见的孩子比的,认为差别非常明显.

　　她的话对我有所触动,能发自内心的遵守规则,中外的孩子,确实有差异.也正好想知道,是大环境?父母本身的意识造成的?

　　作者：光明杨左使　发表日期：20040907 14:35:42

　　主题：呵呵，我觉得吧，是我们父母普遍给孩子定的规则规矩早

　　而孩子总是难以对抗成人，所以就会用各种办法来抗衡，在大人一放松时，孩子就会钻空子释放自己内心的压力和情绪，在成人看来，就是没礼貌没规矩没教养民。

　　说来说去，还是真正从内心尊重信任孩子的少。

　　作者：winnie4044　发表日期：20040907 16:11:01

　　主题：我支持

　　以前我曾限制过孩子,给她定了很多规则,例如不能光脚,不能捡地上的东西,不能爬球场看台的台介等等,后来我不这样了,因为我看到孩子光着脚在球场上跑是那那么快乐,我被感染了,爱孩子,就给她快乐.那时,我意识到,我的责任是保护孩子,而不是限制孩子,怕孩子挂伤脚,把场地上清理干净就是了;怕孩子摔伤,在旁边护好就行;孩子身子衣服脏了,回家洗洗好了.孩子无拘无束的快乐,才是我真正的快乐,这是无法用任何东西来衡量的

　　但我限制孩子的零食,果冻 冰棍 膨化食品 糖等我都限制,因为对身体不好.

　　作者：壮咪妈　发表日期：20040907 21:26:26

　　主题：回小心心妈

　　关于这个规矩的问题，我们以前还真在海外讨论过，确实觉得国外的孩子对规矩的遵守比较死板。这种差别好几次也让我很惊讶：

　　有次我带壮咪回国，我们原来的同事聚会，壮咪作为唯一的孩子也参加了。那时壮咪也就5岁多。我们当时吃涮锅子，大家谈起来就煞不住了，壮咪安安静静坐最里面的座位上听着，2个多小时不插话不捣乱，我们同事都说，这对於国内这么大的孩子是不可能的。到最后，我们吃得桌子上一片狼藉，壮咪却从桌子下面爬出来，找饭店的招待问哪里有垃圾箱，他要吐嘴里的口香糖。

　　另外，我们回国坐公共汽车，每到一站售票员都要问，XX站，有人下车吗？不管有没人下，总之都没人回答。到了我们要下的时候，人家一问，壮咪就举起手，大声回答，我们下。

　　还有，好好去幼儿园才几个月，现在每次我们给她倒了水，拿了东西，她都用芬兰文和中文说谢谢。

　　这些规矩的建立完全是这边学校和幼儿园的功劳。

　　我想来想去，觉得这样的差别可能跟以前讨论过的变通有关。可能，在中国，咱们有这样那样的理由总是运用变通原则，在家里在家外是不同的规定，在不同的条件下不同的环境里，规定又不同。

　　而在国外，很多规矩都是一样的。比如在幼儿园老师每次给孩子东西都教孩子说谢谢，老师从孩子手中接东西也自觉说谢谢，在家里也一样，我看过很多这边的父母跟孩子说敬语，这样就很容易让孩子模仿出礼貌的习惯。

　　而且，幼儿园的规矩和家里的规矩也一致，比如这边对吃糖限制的很厉害，每周只有一天是吃糖日。幼儿园学校如此，家里也如此，所以你去任何人家不能随便给人家孩子吃糖，得问问今天是不是吃糖日。

　　这些方法延伸到其他方面，比如过马路看交通灯，走斑马线，下公车谢谢司机，大人孩子都非常严格的执行，即使周围没人也严格执行。

　　我认为这些方面使孩子的行动有一定的准则并保持一致。

　　另外，在规矩的建立上，国外虽说不能打孩子，但也有其严厉的执行措施。在幼儿园对犯规的孩子TIME OUT是最普遍的。壮咪他们原来幼儿园还让说脏话的孩子去厕所用肥皂洗过嘴呢。在学校，对犯错的孩子轻则在黑板前罚站，重则被校长接见，也让孩子们有所顾忌。我听这边的人说，关于学校对学生的体罚程度，他们在法律上有过数次更改，以前是借鉴美国的方法，严禁老师体罚学生，后来认为学生要开始罚老师了，又改进了一些，允许老师有适当的，比如罚站等的措施来维持学校秩序。

　　我认为，国外对规矩设定的界线非常清晰，而且死板，决无人情可讲，我听说我们这边一个学校6年级学生，因为拿其他同学的书包，而被警察传唤的。

　　在家里也一样，我问过这边的父母，是不是真的一下都不能打孩子。我一朋友跟我说，是，我从不打我儿子，我就在他后脖子上掐。另一朋友被我亲眼看见，急了的时候一巴掌打在孩子屁股上。

　　前段时间英国在讨论，要把家长打孩子犯法列入法律，打一巴掌都可以被制裁。在欧洲引为笑谈，都认为这样的提案是作秀而已。

　　西方的社会制度是建立在法制上的，少了一些人情，但也确保了制度的权威性，孩子们在这样的社会环境里，再淘也淘不出大圈去。诚信老实在这边的成人社会里也是非常受推崇的。

　　不过，在规矩之外，社会还是给了孩子最大的宽容，大人和孩子的关系也非常平等，相互尊重，所以孩子们到也不会被刻板的规矩束缚着，也还能大方开朗。

　　我想，中国因为很长时间对孩子的忽视，使得孩子们都过於内敛，而新一代的父母又意识到这样的性格的不利之处，特别鼓励孩子挑战权威，外向大方一些。作父母的都处於一种变通的状态，孩子就难免不是太左就是太右了。

　　这只是我的一些理解，也不知道对不对。

　　作者：小心心妈妈　发表日期：20040907 21:39:44

　　主题：谢谢壮咪妈，你真的是解了我一部分的惑

　　虽然前面也有好多妈妈的跟贴，我始终也看不明白，为什么东方和西方的孩子就会有这样的不同，是普遍而不是个体的不同。

　　看你的回贴，我明白些了。

　　把规矩死板地溶入到每一个人，以至于是全社会都遵守的层次，那么，不遵守的反而成了另类，是这样解释吗？

　　同时，在规则之余，在人性方面，社会的开放度和宽容度比东方社会大得多，孩子心境开放没有压力，天天玩得开心，自然健康而快乐。

　　是这样理解吗？

　　作者：小心心妈妈　发表日期：20040908 01:47:16

　　主题：好！好！但壮咪妈的贴的确是透彻些，只怪我太愚钝

　　绕在大道理里，反而越搅越糊涂

　　其实，在我和园长的聊天里，跟贴里几位的观点，都有涉及，但就是无法解释其中的“普遍性”，和“社会性”的差异缘自何处，朦胧中也觉得这是文化差异，社会差异，但我们怎么绕还是绕在孩子的个性，家庭，环境，教养方式等等方面的探讨，没有对东西方差异切切实实的体验，真的是不可能有壮咪妈如此透彻的感悟......

　　我本来想从理解里找一条折中的路，看来得放弃了，诚如闪亮下面所说，国内社会性太多的差异和不平等，这是孩子的“教养”的大环境，不同的“个性”孩子也许有不同的理解，变通和表现，但太多太多的内内外外的不同，让我们能做的，也许首先不是定立规则，而是维护孩子的真实，诚信，自主，......这些都比表面的规矩重要得太多了......

　　作者：小心心妈妈　发表日期：20040908 02:08:11

　　主题：想想还是教授高，我一直不理解，为什么教授不太强调定规立矩，而天天讲自主性的培养，和依恋的建立......

　　人家国外孩子两三岁就能做到的，为什么教授老说要放手，要野，要自主......

　　这是基于对国情的客观认识！

　　虽然我自以为闹清楚了，但还有一阵琢磨的呢......

　　作者：闪_亮_的_日_子　发表日期：20040908 00:00:55

　　主题：要点是 ---

　　“不过，在规矩之外，社会还是给了孩子最大的宽容，大人和孩子的关系也非常平等，相互尊重，所以孩子们到也不会被刻板的规矩束缚着，也还能大方开朗。 ”

　　这是一个交易。如果你要我们小孩子守规则，那么就我们小孩子要和大人平等。

　　因此，在国内，孩子和大人不平等，所以得到了“可以不太守规则”的“报答”。

　　国内父母和孩子，小学教师和学生，无不是这样 -- 不平等。

　　如果暂时不能修改这个“不平等”的状态，就不必修改“不太守规则”的状态。

　　我以为，这是合理的。

　　否则，国内的孩子就太可怜啦。

　　作者：小心心妈妈　发表日期：20040908 01:51:33

　　主题：看来，在中国，从小做规矩，怎么做，还是值得商榷的......

　　我本来想从比较清楚的理解东西方的差异里找一条折中的路，看来得放弃了，诚如你所说的，国内社会性太多的差异和不平等，这是孩子的“教养”的大环境，不同的“个性”孩子也许有不同的理解，变通和表现，但太多太多的内内外外的不同，让我们能做的，也许首先不是定立规则，而是维护孩子的真实，诚信，自主，......这些都比表面的规矩重要得太多了......

　　作者：mwslam　发表日期：20040908 02:04:24

　　主题：心心妈, 我交作业.

　　我觉得大家说得都差不多了. 补充一些.

　　我同意外国的孩子是很懂礼貌, 他们都知道谢谢, 请 , 等是magic words. 我开始对这珊珊整天的谢谢, 请了 等很不舒服, 觉得太见外了. 但现在是习惯了, 可心里还是对这种做法不能完全赞同. 不能说好和坏的区分, 只是感情上的接受能力不同.

　　国内的孩子可能因为各种原因, 礼貌用语是少些, 但那也表明另外的一个事实, 我们中国人更具有人情味. 这个问题我同闪亮讨论过. 国外的礼节有时是让你感觉到受到了尊重, 但有时也让人窒息. 让你觉得人同人之间的隔阂.

　　很多东西是社会的产物, 我们没有必要去按别人的社会环境要求我们的孩子. 在这里, 我们过马路, 只要是行人过的灯, 你尽管慢慢悠悠得走, 哪怕行车灯已经变了过来. 没有车敢催你. 在国内, 可以吗\?

　　所有我觉得, 有些东西现在并没有必要强求我们的孩子. 如果哪天, 他们也能走到外面, 很多的东西, 就会向所有的人一样, 接受. 不管她愿意不愿意. 继而慢慢的习惯, 再后来就也成了生活的一部分了, 也就是你说的由衷地了吧.

　　说道外面的孩子很听话很乖, 我们也要想想, 外面的家庭一般都至少有两个孩子. 管理好, 一方面是习俗, 一方面是没有办法. 还有就是父母通常不会认为有了孩子就没有了自己的生活, 他们读书, 看报, 出去应酬, 看电影, 打电话聊天…孩子们同样尊重父母的生活. 本来就是独立的个体. 但这点, 我们国内的家长很难做到. 孩子就是生活的一切, 使得我们在做很多努力时, 显得那么力不从心, 那么勉强. 那么是为了应付什么. 这也体现到分享, 自主等方面.

　　谈到自主, 我真的认为教授要求父母同孩子一起睡很不妥. 孩子不是谁的附属品, 感觉如果同父母睡, 就像是父母的附属. 国外很强调孩子独立睡觉这点, 通常认为这对培养孩子的自主, 独立能力大有好处. 依恋, 可以有很多方式. 但如果同时让孩子觉得离不开父母的怀抱, 好像对孩子独立自主性格形成会是个不小的障碍. 这也是为什么外面孩子更独立的原因. 想想看, 我们中国有多少家庭的孩子是自己睡的, 更不用说自己睡一个房间. 这中间有社会环境和经济基础的不同, 但也有思想的分歧.

　　我第一次回国, 有个情景很有感想. 一家四口(两个十来岁的孩子)在等着取行李. 行李到了后, 父母和那个妹妹站在旁边看着, 那个男孩一个人将全部的行李从输送带上取了下来. 这种情景在外面很普遍, 但在我们看来会是怎样呢\?

　　珊珊每次出门, 都是自己拉着自己的小行李箱, 这在外面的飞机场也是再普遍不过了. 可是到了国内, 很多人都是那么羡慕, 还有人夸她. 这些东西更本不用我教的. 环境就是如此. 你不那样做, 反而倒自在.

　　说来说去, 就是首先要看环境. 不能完全否定自己. 有很多的东西, 环境变了, 自己会变了. 但有些东西, 小时候没有培养好, 长大了是很麻烦.

　　对了, 说到玩得开, 我又想到, 外面家长送孩子, 通常说"Have fun""Have a good day""Enjoy your school""I love you" 等等. 咱们说什么\? 我小时候是, "听阿姨话"" 听老师话" "别淘气" "乖乖的"....你说, 那种孩子更放得开呢\? 玩得更高兴呢\?

　　说了一大堆, 你咋看\? 懂了吗\?

　　作者：小心心妈妈　发表日期：20040908 02:23:29

　　主题：谢谢！看懂了！

　　我在下面也写了很多感悟了，的确，社会大环境的差异大得超过了我们没有真正出过国门的人的想象......

　　由此，你说的不理解教授要求父母同孩子一起睡，我想教授还是想通过“依恋的建立”让孩子能在初步社会人生的阶段，尽量地少受国内社会经济教育的发展阶段中太多的“不同”和“不平等”的干扰，用爱，来培养孩子的诚信，自主和能力为首位，当他们有能力思考，独立走向自已的人生的时候，至少已经具有独立辩别和自主的能力，不至迷失......至少这样，你的孩子会更象你的孩子，我们不用过多地去抱怨社会和环境的不平等。

　　不晓得我有没有曲解教授的意思。：)

　　作者：壮咪妈　发表日期：20040908 02:37:39

　　主题：对于独睡，我想还有一些客观原因。

　　我家好好生在这边，我从一开始就是让她自己睡自己的床，主要不是从培养独立的角度想的，而是我觉得她在边上睡我怕压到她，很影响我的睡眠。这样好好就习惯了自己睡，而好好每天都比我们睡得早，我们每次回屋睡觉时的声音都把她惊醒，后来就让她自己睡一屋。因为这边屋内的温度适宜，孩子穿尿裤，连身衣，睡前吃一种加了粮食的奶，所以孩子6个月以后就可以睡整觉了，就有条件让孩子独睡。

　　后来，好好回国10个月，刚开始我们也希望延续这个习惯，小床都准备好了，才发现不实际。国内冬季室内还是很冷的，晚上总要给孩子盖被子，而且还得喂夜奶，根本没办法让孩子自己独睡。

　　当然，这也是客观原因。我到认为，几个月的孩子，独睡也未必能建立独立自主，不独睡也未必就建立依恋。但如果孩子一直没有独睡，强行让独睡而建立独立是不可取的。有个朋友为了锻炼孩子，让他儿子生哭了几个晚上而完成了独立的过渡，我觉得非常不妥。

　　在中国，既然小的时候一直没独睡，要建立独睡的习惯也不是很容易。在国外，也有母乳宝宝不独睡的，妈妈为了为奶方便也是跟孩子一起睡到很大的。我一朋友说，她参加了一个母乳组织，她们组织大力推行母乳喂养，随时随地根据孩子的需要喂，最大的能喂到7岁，虽然我夸她是没进化的猴子，但也确实说明也有西方孩子不独睡的。

　　作者：通玮妈　发表日期：20040908 04:21:07

　　主题：关于国外孩子喜欢用谢谢，请之类的礼貌用语，除了你说的环境，

　　我觉得还有一点。为什么在国外孩子对爸爸妈妈也习惯用这些礼貌

　　词，爸爸妈妈对孩子也习惯用这些礼貌词，在家里晚饭桌上大家传吃的，

　　也不忘这些随口话？因为在这里体现出一个文化的差别。在国外每个人从

　　出生就是一个独立个体，是一个和长辈平辈晚辈平等的个体，不论这些个体

　　之间是什么关系，都应该得到平等的礼貌和尊重。我们从东方文化来的，

　　一开始不习惯也是正常的。象我们这一辈的人，有几个和父母从小到大有

　　多少亲情的KISS和拥抱呢？更不要说礼貌用语了。有人说这是东方文化

　　含蓄的传统。其实也是地位在东方文化里的表现。是长辈就是长辈。小辈就是

　　小辈。从我们的称谓就能反映出来。复杂的称谓反映了复杂的辈份和复杂的

　　家庭地位。

　　从这个现象还可以引伸很多内容。今天就不说了。

　　作者：通玮妈　发表日期：20040908 04:43:55

　　主题：只有孩子自己得到尊重才懂得要去尊重人。

　　从家庭里养成的习惯，自然就会用到对待外人身上。所以楼下小心心妈妈

　　问题讨论里面的情况，我觉得是应该从每个成年人身上去重新认识才好。

　　作者：我乃贤妻良母　发表日期：2004-09-08 07:57:49

　　主题：没有足够的时间和父母相处的孩子，真是可怜。

　　美国的孩子从出生就自己睡，既是传统，也反映了条件的优越。

　　但是懂得幼儿心理的母亲还是选择和孩子同睡------她们安抚孩子入眠，然后把孩

　　子放入孩子房间的栏杆床里，开着随身携带的小型监听器，随时知道孩子的情况，

　　连孩子的呼吸都听得清清楚楚。

　　孩子房间的空气，调到适合的温度和湿度，即使踢被子也无所谓。

　　但在国内，有这样条件的不多。

　　我每天中午12点半去接Ja，在Ja的幼儿园，有好几个孩子一上床就吮手指，或是有

　　其他一些所谓的习惯。美国孩子睡觉抱安慰物也很常见。他们早晨6点半到幼儿园，

　　晚上6点回家，我猜想晚上他们必早睡，否则早晨6点怎么能到得了幼儿园？没有足

　　够的时间和父母相处的孩子，真是可怜。

　　作者：努力妈妈　发表日期：2004-09-08 10:26:01

　　主题：小心心妈，关于规则意识

　　我自己是被严格的规则教育出来的，又忍不住以相同的方式教育了孩子。但是这些规则已经给我和孩子造成了很大的困扰。

　　客观得说，我们这个社会环境，并不是一个尊重规则的环境，如果成年人都生活在一个有太多的变通机会并且要动脑子创造变通机会的局面中，我们又怎么去严格教育孩子要遵守规则呢。

　　再引申一点说，尊重规则的社会，要求的是规则在上，人在下，这一点，我们也做不到。

　　当然，我们在这个进程中，但是，说句实在话，几千年的历史不是我们这一代、我们下一代能消化得了的。

　　上海、北京的环境会好一些，不过，因为看到太多来自上海北京的投资商在全国各地，我们实际上并不能肯定自己的孩子以后会在什么工作环境中。会在国外？会去国内的其他省市(因为利益的驱动并不由我们做主)？

　　所以，我打算放弃了。我打算彻底放弃了。放弃我用书本上、法律条文上学来的知识去指导孩子了。

　　我期望，我的孩子能从生活中学习；我期望，他对社会的适应，来自于自己的体验，而非我的指导。如果他能从这条路走出来，那么，以后他到别的环境中，也一定能适应得来。而且，我想，从没有规则到有规则好适应，从有规则到没有规则难适应。至少，从我和老公的经历来看是这样。毕竟，老公从和我恋爱第一天起就改掉了随地吐痰的习惯；我用了十几年的时间，仍然把社会当成“世风日下”，仍然认为社会应该怎样怎样，而不是自己应该怎样。我不知道这样的教育会否产生什么不是，不过有一点我一直都非常清楚的，老公始终比我要快乐得多。他能够非常坦然得面对生活，而我一直缺少这份热情。

　　而如何达成这样的目标，除了放手，我真的别无他法。

　　作者：小心心妈妈　发表日期：2004-09-08 10:42:40

　　主题：是的，从我做起何其难，这需要社会文明进步

　　如果没有规则会被排斥，被侧目以待，那么，我相信，我们的孩子会做得和西方的孩子一样。

　　可是，往往，我们的孩子在三四岁时满大街地找垃圾筒，而到了六七岁反而视垃圾筒如隐形......这种规则意识的倒退，和社会，环境的同化是不无关系的。

　　要孩子们坚持自己的规则，成为自己的，显然是对孩子的要求太高了，想想我们成年人又是经历了怎么的历程才建立了“自己”......

　　这需要社会文明进步，我们要做的是建立和加速文明的步伐，让孩子对愿意接受，选择并遵守“文明”......

　　作者：光明杨左使　发表日期：2004-09-08 10:44:02

　　主题：我也来简单插句话

　　现在珠珠上小学了，听到不少家长很是赞同小学老师的严格。

　　对此我是很不以为然的，反正天天回家都在给珠珠灌输：老师不是每句话都是对的，都得听。上课也不用那么一直挺胸抬头端端正正的坐着，累了，就趴下一会休息，放松放松。作业我也不管她，更不用说签字了。诸如此类吧。

　　并且分析给珠珠听，为什么老师那样一致的要求全班同学，而妈妈为什么教你可以有时不必完全照老师说的去做。等等吧。

　　我发现不管如何教育改革，还有如何教改，有一些老一套的教育理念和模式依然根深蒂固的存在于小学中学。

　　所以我在想，学校老师给孩子这么大的压力，那么家长不能跟着老师这样也给孩子同样的压力，父母就是得给孩子减压放松舒解。

　　小学以后，学校老师的指挥棒的权威会慢慢大过父母，对孩子的影响非常大，我这几天一直在想，我必须尽可能的最大程度地坚持自己的理念，让家庭的影响力大于学校，至少和学校能持平也好。

　　作者：小心心妈妈　发表日期：2004-09-08 10:51:17

　　主题：对啊，这就是壮咪妈昨天提到的

　　我们正好和西方倒了个个儿，在人性方面，社会宽容度方面，在人和人之间真正的尊重和信任和平等方面，都太欠缺了，这么多年了，还一直是在做表面文章......

　　在社会文明和意识的统一方面，离全民的身体力行的路太远了......孩子眼里如果充满了疑惑，怎么去要求？？

　　所以，教授说，建立自主意识是最重要的，你先要有明辩的能力......

　　作者：努力妈妈　发表日期：2004-09-08 11:03:54

　　主题：会好起来的

　　所以我就干脆什么也不灌输了。

　　想想孩子小班时，我无数次得解劝他，“老师是不可能把你们关起来不准回家的，否则她们难道不下班了？”“老师是不可能把你们送到小小班的，因为妈妈没交小小班的钱。”

　　结果，不幸的是，孩子学到了幼儿园。

　　我现在是，老师定的规则实在对孩子有比较大的不良影响，俺就“实话实说”一把，否则，俺就让他自己承受吧。毕竟咱们还要和应试教育的环境共生啊，何苦早早就把老师的威严给剥出来？

　　不过，我现在也不再避讳孩子谈社会话题了。除了关于教育的话题，我甚至也放开了胆和老公吵架啊(不过我们文化人的吵动静有限嘀)。

　　我想来想去哈，前些年也太把孩子当回事了，简直为了他夹着尾巴做人哈。结果弄得孩子一团教条，现在啊，我就只是给他看客观的生活嘛。

　　我是相信言传身教的力量的，或者说我是放弃了主观努力啦。

　　我不是圣人，也希望孩子当圣人。我相信一个有平常心的人，在什么样的社会环境中都有生存空间，而我们也只能通过向他展示他的父母有多平常，来达成这个目的了。

　　作者：渴望快乐的小蜗牛　发表日期：2004-09-08 10:57:15

　　主题：我遵守社会规则，虽然在一定程度上禁锢了孩子的行为，但是我们还是希望孩子能成为个遵守规则的人

　　就是因为社会上的很不多不公平现象打击了我们遵守规则的信心，但是生活总是要顺着社会规则运转的，虽然有时能束缚孩子的个性，但是规则能给予约束，我们总希望孩子生活的快乐平安，平安应该是我们做父母给予孩子最大的期望，对吗

　　作者：努力妈妈　发表日期：2004-09-08 11:44:04

　　主题：韬韬爸，请进

　　不好意思，模仿了一种据称最“真诚感人”的传呼方式。

　　我看了你某日的贴，觉得你，何止是进步啊，何止是“还有距离”啊，我倒觉得你把住命脉了。。。

　　我还特别矫情得研究了你前后两句，一句是说“开心与孩子教育还是有距离”，一句是“给我们带来了幸福”(非原话啊)。

　　我感觉你这个阶段啊，真的是个飞跃，还本归真，终于成了真实的感性动物，更象人了。

　　(恕我直言哈)

　　不过这个感性动物，还留了一条扭捏的理性的小尾巴，当然其实也不是真想留，实在是蛮性遗留的痕迹。希望。。。只是维持在口头上哈。可能真的，。。。就只维持在口头上哈，留着干嘛，怕有人说你不谦虚？

　　悟道就是悟道了，你承认了，并大声说“我幸福我快乐!”然后坛子里的人们才会加倍得延着你的足迹走哈。

　　作者：湔波01　发表日期：2004-09-12 08:50:12

　　主题：回 小 心 心 妈 妈

　　您 说 的“外 国 孩 子 玩 得 开，但 在 礼 貌 仪 态 方 面 就 是 比 中 国孩 子 好，说 话 分 贝 小，会 考 虑 尽 量 不 影 响 别 人，且 分 享，自 主 和 规则 意 识 等 普 遍 表 现 出 发 自 内 心 的 遵 守 ”这 个 问 题 ，我 也 有 同 样 的 感 受 ， 我 认 为 有 以 下 几 个 原 因 ：

　　一 ： 观 念 方 面

　　人 和 人 之 间 是 平 等 的 。 虽 然 人 们 崇 尚 自 由 ， 追 求 自 由 ， 但 “你 不 能 因 为 你 的 自 由 而 影 响 我 的 自 由”。 在 这 种 观 念 之 下 ，人 们 普 遍 约 束 自 己 的 行 为 以 免 影 响 到 他 人 。他 们 认 为 影 响 或 妨 碍 到 他 人 的 行 为 是 不 礼 貌 的 表 现 。在 日 常 生 活 中 ， 成 人 是 孩 子 们 楷 模 ， 孩 子 很 自 然 就 接 受 到 这 种 观 念 。 同 样 ， 分 享 的 观 念 是 大 众 所 推 崇 的 ， 在 幼 儿 园 ， 教 育 机 构 并 不 需 要 老 师 教 多 少 知 识 ， 让 孩 子 学 习 多 少 东 西 ， 而 着 重 在 孩 子 是 否 适 应 集 体 的 生 活 ， 具 有 分 享 、 合 作 的 态 度 。

　　二 ：法 制 方 面

　　整 个 社 会 普 遍 尊 重 法 律， 人 们 对 各 种 法 律 法 规 有 一 定 的 了 解 。 都 说 美 国 是 个 自 由 的 国 家 ， 但 它 的 自 由 是 以 各 种 条 条 框 框 为 前 提 的 。我 刚 到 美 国 的 时 候 ， 对 家 家 户 户 把 垃 圾 分 类处 理 感 到不 可 思 议 ， 觉 得 人 们 怎 么 都 那 么 “乖 ”，如 果 把 垃 圾 放 在 一 起 用 袋 子 包 起 来 ， 别 人 也 不 会 发 现 ， 何 必 那 么 罗 嗦 ？ 后 来 我 才 知 道 有 专 门 的 工 作 人 员 来 抽 查 ，违 规 的 要 开 罚 单 。 虽 然 如 此 ， 我 还 是 惊 叹 于 人 们 的 自 觉 性 ， 因 为 这 些 工 作 人 员 很 少 ， 抽 查 到 的 机 率 极 低 ， 而 人 们 仍 然 重 视 这 些 规 定 ！ 孩 子 也 不 例 外 ， 不 论 在 学 校 还 是 在 家 庭 ，都 多 多 少 少 要 服 从 一 定 的 规 矩 。 有 些 规 矩 是 订 死 的 ， 没 有妥 协 性 的 。如 规 定 孩 子 要 在 9点 钟 睡 觉 ， 孩 子 就 没 有 商 量 的 余 地 ， 到 点 必 须 关 灯 睡 觉 。 当 然 ， 父 母 会 拥 抱 一 下孩 子 说 再 见 ， 以 表 示 父 母 的 爱 心 。 在 幼 儿 园 ， 老 师 也 会 为 一 些 规 矩 对 孩 子 说 ： “你 没 有 选 择 ， 你 必 须 这 样 做 。 ”因 此 ， 孩 子 从 小 就 感 受 到 规 矩 的 威 严 。也 感 受 到 自 由 都 是 建 立 在 这 些 规 矩 上 。

　　三 ：沟 通 的 态 度 和 方 法

　　在 国 内 ，无 论 是 幼 儿 园 、 还 是 小 学 、 中 学 ， 对 孩 子 的 品 质 、 行 为 都 有 明 确 的 要 求 。 如 ： 培 养 孩 子 诚 实 、 勇 敢 、 守 纪 律 、 重 信 用 的 良 好 个 性 ； 培 养 孩 子 爱 家 庭 、 爱 祖 国 的 情 感；

　　培 养 孩 子 讲 文 明 、 懂 礼 貌 、 关 心 集 体 、 关 心 他 人 的 好 习 惯 等

　　等 。这 些 ， 和 国 外 的 大 多 数 国 家 对 学 生 的 要 求 并 无 冲 突 。 但 为 什 么 小 心 心 妈 您 发 出 那 么 大 的 感 慨 呢 ？ 我 想 也 许 是国 内 的 孩 子 是 “被 迫 的 遵 守 ”而 国 外 的 孩 子 “发 自 于 内 心 的 遵 守 ”的 区 别 吧 。

　　为 什 么 有 这 样 的 区 别 ？ 以 我 个 人 的 经 验 ， 我 认 为 除 了 以 上 两 个 方 面 外 ， 大 人 和 孩 子 的 沟 通 方 式 值 得 我 们 重 视 。在 美 国 ， 成 人 普 遍 持 着 “平 等 、理 解 、 尊 重 ”的 态 度 和 孩 子 们互 动 ，在 互 动 过 程 中 ， 成 人 会 提 供 一 个 很 大 开 放 范 围 (空 间 )让 孩 子 自 行 选 择 ，但 必 须 承 担 后 果 (自 己 为 自 己 的 行 为 负 责 )， 同 时 ， 以 鼓 励 为 主 ， 让 孩 子 自 动 自 发 地 朝 着 积 极 的 方 向 走 去 。 这 里 我 举 个 例 子 来 说 明 ：

　　九 月 初 ， 我 们 升 中 班 了 ， 我 对 孩 子 们 提 出 了 一 些 新 的 要 求 。 其 中 一 个 要 求 是 游 戏 结 束 后 自 己 收 玩 具 及“工 作 ”布 。 在 规 矩 出 笼 后 的 第 三 天 ， 仍 有 5个 孩 子 不 愿 意 自 己 收 “工 作 ”布 ， 我 徵 求 他 们 的 意 见 ，告 诉 他 们 “老 师 很 乐 意 帮 你 们 收 ， 但 老 师 会 把 这 些 布 都 收 到 老 师 的 柜 子 里 。 ”没 有 生 气 ， 没 有 谴 责 。很 开 心 地 进 行 下 一 个 活 动 。 下 一 次 再 玩 的 时 候 ， 这 5个 孩 子 找 不 到 “工 作 布 ”， 哎 呀 ， 糟 了 ！ 没 法 玩 玩 具 了 ， 因 为有 了 布 才 能 拿 玩 具 。他 们 只 好 向 我 请 求 并 保 证 玩 后 一 定 会 收 拾 。 我 夸 他 们 是 聪 明 的 孩 子 。 现 在 ，只 要 老 师 一 说 “clean up”

　　孩 子 们 收 玩 具 收 得 飞 快 ， 且 还 很 害 怕 老 师 帮 忙 呢 。

　　这 个 例 子 说 明 了 孩 子 们 为 什 么 会 “发 自 于 内 心 的 遵 守 ”。 记 得 我 以 前 在 国 内 当 老 师 的 时 候 ，怀 着 崇 高 的 理 想 ，

　　对 工 作 抱 着 极 大 的 热 情 。 我 梦 想 着 孩 子 们 能 在 我 的 教 育 下 ， 健 康 、 快 乐 地 成 长 。现 在 回 想 起 来 起 来 才 知 道 自 己 和 孩 子 的 互 动 方 式 是 如 何 的 生 硬 ！ 但 是 ， 这 不 是 个 人 的 问 题 ，这 是 教 育 体 制 问 题， 是 整 个 社 会 的 问 题 ------ 我 们 在 幼 师 学 习 的 时 候 就 是 这 种 方 法 ， 我 们 在 幼 儿 园 向 有 经 验 的 老 师 学 习 时 也是 这 种 方 法 ，不 是 我 们 不 想 做 好 ， 而 是 我 们 不 知 道 怎 样 才 能 更 好 ！

　　正 如 各 位 爸 爸 妈 妈 一 样 ， 极 疼 爱 自 己 的 孩 子 ， 只 要 可 能 ， 都 愿 意 把 全 世 界 最 好 的 东 西 送 给 孩 子 。但 是 ， 怎 么 与 孩 子 互 动 ？ 爸 爸 妈 妈 一 样 充 满 疑 问 。 特 别 是 我 们 这 一 代 ， 传 统 的 文 化 被 抛 弃 ， 爸 爸 、 妈 妈 没 有 花 时 间 、 不 知 道 如 何 养 育 我 们 ， 我 们 也 不 知 道 如 何 养 育 下 一 代 。

　　在 美 国 ， 很 多 爸 爸 妈 妈 知 道 如 何 与 孩 子 沟 通 ，因 为 他 们 小 的 时 候 父 母 亲 就 是 这 样 和 他 们 沟 通 的 ； 很 多 学 校 的 老 师 能 更 靠 近 孩 子 们 的 心 ，是 因 为 很 多 老 师 都 了 解 这 样 的 沟 通 方 式 。 当 成 人 都 用 这 种 “平 等 、 理 解 、 尊 重 ”的 态 度 对 待 孩 子 的 时 候 。 孩 子 们 当 然 可 以 “健 康 、 快 乐 ”的 成 长 了 。

　　我 的 回 答 ， 不 知 是 否 能 解 除 您 的 疑 惑 ？ 有 时 我 真 愿 意 自 己 表 达 得 更 好----可 惜 没 有 更 好 的 笔 功 。 没 关 系 ， 我 会 努 力 ， 如 能 帮 到 您 ， 我 将 很 乐 意 。

　　另 ： 国 外 的 礼 仪 方 式 基 本 上 以 上 流 社 会 的 交 往 方 式 为 准 则 ， 特 别 是 进 餐 方 面 ， 有 诸 多 要 求 。 他 们 平 时 很 随 便 ，但 一 旦 到 了 重 要 的 日 子 就 不 一 样 了 ，一 家 大 小 必 定 是 正 式 服 装 出 现 的(礼 服 ) ， 一 年 里 总 有 那 么 几 次 的 重 要 场 合 吧 ？ 为 了 在 大 日 子 的 时 候 不 出 错 ，家 长 在 平 时 的 时 候 就 会 有 要 求 。 不 知 您 是 否 看 过 美 国 电 影 <海 伦 >？小 海 伦 是 个 又 瞎 又 聋 又 无 法 说 话 的 孩 子 ，她 的 家 庭 老 师 为 了 让 她 遵 守 进 餐 规 矩 而 不 惜 毁 掉 餐 具 和 食 物 ---那 简 直 是 世 界 大 战 ！这 一 幕 给 我 留 下 了 深 刻 的 印 象 。如 您 没 看 过 的 话 ， 建 议 您 看 看 。

　　作者：钟豆豆妈妈　发表日期：2004-09-12 12:56:28

　　主题：说到“自觉遵守”

　　我想提醒诸位注意“国内和国外违规的成本”有什么不同。

　　再一个，国内在堆儿童进行“道德说教”时，其实底气非常之不足。成 人自己做不到的去要求儿童做到，效果自然不会好。