作者：韬韬爸　发表日期：2004-08-03 21:47:49

　　主题：心妈，我最满足的是

　　我们和韬的沟通在最近几个月有了长足的进步。现在韬和我们之间延续对话的能力比以前强多了，以前可能是表达能力的关系，也有可能是依恋的关系，沟通很不好。

　　现在想起来，真是恍若隔世。

　　今天晚上我带他出去玩，这是我们之间的一段对话：

　　韬：“阿姨穿着粉衣服。”

　　我：“那个阿姨穿着粉衣服啊？”

　　韬：“超市的阿姨穿着粉衣服。”

　　我：“那你喜不喜欢穿粉衣服啊？”

　　韬：“我喜欢穿粉衣服。”

　　我：“那你喜欢穿粉裤子还是穿粉衬衫呢？”

　　韬：“我喜欢穿粉T恤。”

　　我：“你有粉T恤吗？”(我记忆中他好像没有)。

　　韬：“我有粉T恤。”

　　我：“那妈妈有没有粉T恤啊？”(记忆中妈妈有粉T恤才对。)

　　韬：“妈妈没有粉T恤。”

　　心妈，看到了吗，就这么日常的对话，让我心中有很大的满足感，而且还有一些对话反应了他自主地对周围世界的观察。

　　沟通的问题照这样发展下去，就会在一定的时间内得到解决，然后才能顺利地解决交往的问题。

　　作者：韬韬爸　发表日期：2004-08-03 17:19:52

　　主题：请教张教授，关于加强和韬韬的依恋：

　　我记录日记的形式可能很难让你发现什么感情的大起大落，大多是平铺直叙，一方面我确实不细腻，没有妈妈那么强的心理感受和心理记忆能力，另一方面我也不太能象菱子妈、乖乖妈、翩翩妈那样去详细地记录一丝一缕的生活细节、冲突，大概爸爸和妈妈还是有些不同的。

　　在早教论坛泡了几个月，该看的专题也都看了、该看的个案也都看了、该买的书也都买了、该看的书也都看了一些，虽然都做得很粗糙，但已经不象刚开始的时候那么迷惑，那么热衷于概念。

　　当形式上的事情都作足了的时候，那么就是内心深处的问题到了需要解决的时候了。

　　您说得很对，我们和韬韬之间的依恋是要加强，要更上一层楼，如果没有这个，我们所有的教育就都会变成无源之水，最终还是会枯竭的。

　　这一段时间我们一家的日子过得确实很平淡，孩子和我们之间并没有太多冲突，他一天到晚好像都很高兴的样子，没有我想像的可怕的幼儿园适应性问题(我当时觉得如果他能在幼儿园呆三个月就是我们了不起的胜利)，他很少哭，也很少生气，甚至我都怀疑韬韬经历过反抗期吗--是不是因为我们对他要求太少，很多事情顺其自然，也不注意锻炼他各方面的能力才这样？

　　我看到有些孩子喧泄情绪的方式，反而有点坠坠不安，真有怀疑自己孩子不正常的错觉。

　　甚至他都不会打人，我让他打我，他都轻轻地打，绝不肯用力，当然，我们总共也没有打过他几次，他妈妈哪怕有点轻轻打他、有点强制他学习的意思，我就要出头阻止(我这么做也不对)。我们很少和孩子大喊大叫，气急败坏。

　　另外，我们较少有那种热烈的语言型的感情表达，还是缺少那种发自内心地欣赏自己孩子、热恋般的感受，虽然我们平时看到孩子的进步也经常说孩子真棒，用心鼓励孩子去达到某个目标比较欠缺。

　　但是，深层的问题总是存在的，您说的话我明白，那其实也不是我想了一天两天的问题。

　　关于敏感地感知他人情感、发自内心地尊重别人、帮助别人、达到一定程度的智慧和宽容，我们还真是欠缺，我自己在这方面也做过很多分析，但是，知与行相差太大了。

　　作者：小心心妈妈　发表日期：2004-08-03 20:30:06

　　主题：我觉得：韬韬和你的依恋在慢慢地建立中

　　“这一段时间我们一家的日子过得确实很平淡，孩子和我们之间并没有太多冲突，他一天到晚好像都很高兴的样子，没有我想像的可怕的幼儿园适应性问题(我当时觉得如果他能在幼儿园呆三个月就是我们了不起的胜利)，他很少哭，也很少生气，甚至我都怀疑韬韬经历过反抗期吗

　　甚至他都不会打人，我让他打我，他都轻轻地打，绝不肯用力”

　　韬韬爸，上次就想说什么，一直不晓得怎么表达，就搁浅了。

　　今天看了你的贴，更坚定了我的看法，虽然我不是教授，没有教授的睿智和经验，但我通过你上述的语言表述，凭一个妈妈的感觉，我觉得：韬韬和你的依恋在慢慢地建立中。我觉得你只要继续用心去关注他，去爱他，去包容他，韬韬的心境会越来越平和，知足。由此，什么事都会越来越顺......

　　心心虽然外向，以前也有些攻击性，但是在家，她一直很少哭，长得很大了，可以说一直到现在，都不晓得怎么样才叫真正地“生气”，从小小时候到现在，一说起生气啦，就鼓足气在嘴里，做成气鼓鼓的样子，然后宣布：我在生气！好玩极了。我觉得这种不识生气为何物，是知足的表现之一。(当然也和孩子的个性有关)，最近，我觉得心心变化很大很大，不但能够在妈妈的引导下做到知礼能让，而且在外面犟心的时候(在家里，因为很开心，所以她从没什么不顺心的)越来越少了.......而伴随着这些的，是她对我越来越肉麻，越外露的“爱”的表达，要知道不久之前，我还一直在羡慕会撒娇的孩子，我觉得她是在表达自己从内心感受的幸福。

　　我举心心的例子，并不是说我和她依恋就好了，因为阿姨在生活上照顾她比较多，心心一直性格有些象男孩子，不会在乎身边人的去留，我以前一直对母女之间的情感维系到什么程度心里没底。可是我通过你的文字 ，想到了以前的心心，也是这样，不哭，很少生气，所谓的反抗，其实是追求自己想要的，并不是故意要找大人麻烦的“作天作地”，她现在打我，打阿姨，都是轻轻地打，尤其是对我，决不肯用力。我觉得这些都是孩子内心对情感的表达，决不是训戒出来的。而这些，你不觉得和韬韬的表现很象吗？

　　所以我觉得：韬韬和你的依恋在慢慢地建立中......照这样走下去，四五岁时，你们一家一定能在宽容，平和的气氛中快快乐乐地享受生活中的喜怒哀乐.......

　　我就说一样，小宝宝要尿尿，不可以憋的，在车上就没办法了？男宝宝很好办的，用塑料瓶或者塑料袋代劳一下，哪至于尿裤子里呢？所以造成了后来几次尿裤子(没有尿净)。

　　退一万步，小宝宝就是尿在车里又如何呢？宝宝都叫尿了还能让人家尿裤子。

　　可见韬爸还是不够宽容哦。太理智吧。

　　不过平和的父母当然就有平和的孩子。孩子就是父母的翻版，我深又体会。

　　作者：团妈　发表日期：2004-08-03 19:19:53

　　主题：看见你咕嘟，我就想冒泡泡

　　我也被张教授指出过依恋有问题，可就是不明白怎么就有问题了。

　　今年3月，去世纪城朋友那儿玩。那天就在小区里和一帮5岁左右的小朋友玩老狼抓兔子，我是老狼，几个小朋友和团是小兔子，朋友的女儿是兔妈妈。

　　我张狂地在草坪上追四处尖叫的小兔子，逮着一个就抱起来甩上几圈，然后拖进“狼屋”。“兔妈妈”就率领众小兔来救，几个抱腿，几个扳胳膊，老狼就顺势滑倒在地，众小兔毫不留情地抓把枯草就往狼头上灌，小团甚至还找了根小棍敲狼头，就数他出手最狠。老狼大声求饶，最后只好把小兔放了，兔妈妈和众小兔齐声欢呼。

　　就这样玩了有二个多时辰。回家的路上，团发自内心地说：妈妈，你最好玩了。

　　接着的周一送团去幼儿园。到了园里，团指着监控室说：妈妈，我不去那儿了，咱们进班吧。之前去园里，总要在监控室过渡磨蹭一下的，团自己觉得准备好分离了，就会突然地挥手和我再见。其实还是分离焦虑。疯狂了二个小时后，突然焦虑就没了，从此后再也没有要求去过监控室。这个意外收获让我高兴之至，虽然我不明白为什么。

　　现在和团相处，我的原则就是尽可能装着比团还小，比团还弱，尽最大可能跟他一起疯一起闹。

　　我在想，也许大人少一分严肃，小人就会多一分快乐(套用人类一思考，上帝就发笑)。

　　这个case不一定适合你，就是想冒泡泡了。

　　作者：韬韬爸　发表日期：20040803 22:21:43

　　主题：教授，我们父子间动作语言比较多

　　在日常生活中，有很多时候韬韬会很深情地突然叫我，或者用很异样的眼光看着我，那个时候，我都是非常疼爱地答应他，或者弯下腰把他搂在怀里，亲亲他。

　　我今天晚上带着他到外面去玩，看着他高兴地在前面奔跑，兴高采烈地主动地玩，我带他到KFC，父子俩一杯可乐，一小袋薯条，就够我们俩享受半天，因为他喜欢。

　　我一般也是在批评他以后，马上就把它抱起来。

　　我并不是善于表达感情的人，你一问我，我真的有点吃惊，难道男士也要很直白地表达感情吗？

　　作者：光明杨左使　发表日期：20040803 23:42:02

　　主题：哈，你这话问得好奇怪啊：“难道男士也要很直白地表达感情吗？”

　　这是不容质疑的。

　　没看你这篇，单看你平白直述的主贴，我也是完全不明白你在你儿子的那么多的真情流露面前，你这个当爹的是个什么心情和表现。

　　有时对孩子，就得象对爱人那样深情和满怀宠爱。

　　记得曾有个朋友对我说，如果有个女儿该多好呀，这世界就完整了。当时我有点奇怪，直问为什么，朋友答：有女儿，就能延续和完整男人的情感，就能让男人细腻和更为深情。

　　哈哈，这位朋友是想女儿想疯了哈，但也有一定的道理。延伸一下，就是有了孩子，男人在情感方面也会更敏感和完整。

　　作者：我爱我家6568　发表日期：20040803 23:13:57

　　主题：走进孩子的内心世界--试帮韬爸解决问题

　　一、“在车上，韬韬一直很高兴地玩，一会爬起来，一会儿睡在车座上，一会儿躺在我身上，一会儿东看看西看看。 ”。加入他的游戏，是走进他内心世界的最好的办法。

　　爸爸：爬起来好不好玩？有没有感受到惯性？快看后面，有敌人跟踪，是不是兰色的汽车？

　　韬韬：是的。

　　爸爸：快，把头低下，不要被敌人发现。、、、、、、(这样只是爬就可以玩多久呢？在这一段时间里，你了解他更多，而不需要猜测)

　　爸爸：睡在车坐上的感觉怎样？车上舒服还是家里的床舒服？哎呀，我想幼儿园的小床最舒服。、、、、、(话题展开，孩子不再是自己无聊的玩，而有一个爸爸在欣赏着他，爸爸还可以了解更多、更确切的信息)

　　二、“他很高兴这样去做事情，一趟一趟的，很高兴，我很意外，我从来没有这样让他去作事情过。 后来我们回家了。”

　　不应该意外，而应该高兴，因为你没有教他这样做。这个年龄的孩子自主性越来越强，应该发展他的个性、独立性等，包括游戏也有大的不同了，从前的游戏是爸爸妈妈安排，引导孩子的兴趣，现在应该是孩子来安排，爸爸妈妈陪玩了。最重要的是，无论孩子做什么表现出关注和兴趣，参与更好。

　　三、“晚上坐出租车回家，我让他开了后车门，他又冲上去要去关前车门，很危险的动作，妈妈还在里面没有出来呢，我严肃的批评了他，并警告他要打手心，他拽着我的手又蹦又跳的，一个劲地说不打，看来是真有点害怕惩罚，我抱着他就过了马路。 ”

　　爸爸的这一批评，把孩子的兴趣扼杀了！唉！先不去猜测孩子的心理，教爸爸一招：

　　当韬韬去关前门的时候，爸爸蹲下，用手挡住车门，

　　爸爸：韬韬，你怎么忘了，妈妈还没出来呢！你看，爸爸告诉你，当有人要上车时，请韬韬打开车门，然后，等大家坐好要开车时，请韬韬关上车门，因为行车时，车门开着不安全。当有人要下车时，请韬韬开门，等人下来时，再请韬韬关门，好吗？

　　然后，打开车门请妈妈下来，再请韬韬关门，并隆重致谢。(公共场所，不用理会别人的眼光，爸爸的眼里只有孩子)这样的行为不仅保护了孩子的好奇心，也增强了孩子的荣誉感、成就感，和爸爸的沟通当然也更进一步。

　　四、“姥姥想把韬韬接过去住几天，趁有车方便。他们下楼去了，走到半道上，韬韬突然说了一句，“爸爸上班去了。”，然后眼泪哗的一下就流了出来，其实韬韬平时很少哭。后来就让韬韬就回家了。 ”

　　爸爸要就此话题展开，聊爸爸上班的问题，聊去姥姥家的问题，告诉孩子爸爸关注着他的情感，如果他不想去姥姥家，就可以不去。

　　作者：mwslam　发表日期：20040803 22:28:07

　　主题：韬爸, 不是我不理你

　　你的贴我看了几遍. 很多感受不好说出. 看了教授的贴, 感受就被教授说出来了

　　你的确是个好爸爸. 但从你的贴中感受不到你那份父爱. 也许你的感情太内向了

　　还有, 你同韬的对话. 你的引导也不够. 韬的观察力很好, 他的表达需要你的引导. 你的话要多, 丰富.

　　话又说回来, 其实作为爸爸, 你做的很好了. 你老婆的角色呢? 她很少带孩子吗?

　　作者：韬韬爸　发表日期：20040803 22:35:37

　　主题：我的语言

　　表达力不太好，现在已经比以前强多了。

　　呵呵，就这样，还是别你说不好。

　　教授的话，我得在想想，他的话，也是你以前和我说过的话。

　　真的，在感情的表达方面，我得好好想想。

　　作者：韬韬爸　发表日期：2004-08-04 09:37:39

　　主题：教授、心妈、珊珊娘、左使：关于怎样去体会和表达内心深处的感情

　　我本来以为教授会在别的方面提出问题，但教授再三强调感受，很直接地提出感情表达的问题，确实是我意想不到的角度。

　　我有一种感觉，教授每次对我的评点都是比较策略和比较客气的，这种策略只有在教授这个年龄和修养下才能做到，我能体会到。而且作为职业心理医生，教授有很强的心理感受能力。

　　就体会感情而言，我不是从直接性的语言去体会感情的，我是从无意识的语言和行动去体会感情的。我举几个记忆特别深刻的例子：

　　1、我上高中的时候，有一段时间父亲在我上学的县城打工，每天早上，他从工地的食堂买几个热馒头，揣在兜里，送到我的宿舍。几个馒头而已，本身没有什么，但他不怕麻烦，每天骑车来回半个小时，就是为这几个热馒头。我父亲在工地照看原材料，需要整夜看守，漫漫长夜如何读过？我搜罗了我在学校的所有书籍，甚至包括一些童话，给我父亲送过去，让黑夜不那么难熬。

　　2、我上初中的时候，我姐姐送我到学校，那时她刚刚参加工作，工资也不高，她花钱给我买了一袋点心，并把我带到她的同学家里，让她的同学多照顾照顾我。那时候钱很值钱，而且她肯为我向同学求助，很难得的，那一袋点心，让我高兴了很长时间。

　　3、我父亲来北京期间，那时我还房屋贷款的压力特别大，父亲开玩笑地对我说，让我寻找一种能看透的特殊色子，他拿回农村去开赌场，只要赚十万元即可，赚到手帮我还贷款。虽然是个玩笑，但我特别感动，为什么同样说爱子女，但很多人就开不出这种类似的玩笑呢？这中间是有质的差别的。

　　4、在非典期间，我父亲根本就不让我们出门，什么事情都是他冲锋限阵，为什么我争不过我的父亲呢？我对我父亲的感情和我父亲对我的感情是有很大的差别的。

　　全心全意为他人，如同水一样包容万物孕育万物而不居功(老子说，道无为而常有为，大概就是这个道理)，那就是爱。爱不是靠嘴巴说出来的，而是用心做出来的，用心去感受的。

　　心妈你说的很有道理，男人表达爱和女人表达爱的方式有很大不同。我更多的是用目光、用支持他的行动、用心去感受他的需要而做事情。但这并不是说我做得好，真实地说，做得并不好，这只是我的方式，在用心去倾听孩子、理解孩子、引导孩子还需要很多的努力。

　　也许孩子感受爱的方式和成人不一样，但如果需要，我会去说的，是要让孩子感受到的，只不过我还得想想。

　　以后我记录日记多记录一些心理感受，这样教授好分析一些。

　　张仲华教授回复：

　　韬韬爸:简单谈谈情感

　　每一个标题都需要写一篇很长的论文，我只能简单的给你谈谈。

　　一、男人和女人之间的情感差异，这种差异主要是文化的原因。而不是遗传上的原因。曹雪芹笔下的贾宝玉、金庸笔下的张无忌、杨康的感情不是都很细腻入微吗。

　　二、成人后体验、感受情感的差异、情感能力的差异。其原因主要是儿童时期情绪发展的所造成的。主要不是遗传的原因。曹雪芹笔下的林黛玉情感细腻、复杂、对自己和他人的情感体察入微，非常敏感。但是焦大的情感非常简单、粗旷。这是因为两人从小的所处的环境不一样。林黛玉的母亲是一个情绪非常丰富的人，林黛玉生下来就能接触到各种情绪，情绪的发展就会很丰富，有很强的体验、感受、表达情绪的能力。而焦大的母亲是非常穷的人，饭都没有吃的，从小也不会给他笑，甚至就是放在一边，没有人去管。焦大父母也不是一个善于表达情感的人，或者自己的情感也不丰富。自然就造成二人长大以后情感之间的差异。

　　三、情感的体验、表达也是一种能力。这种能力也是非常重要的。自身心理的健康、人际交往、工作能力。对诗歌、音乐、绘画、等艺术的领悟力都需要以很丰富的情感能力为基础。传儒家过去有“乐经”，认为音乐有洗涤灵魂的功能，可见人的情感能力的重要性。“真、善、美”是统一的，只有三者的统一才能达到一个很高的境界。三者的统一才能使一个人逐步走向完善。你讲了你从小和你父亲的例子，我看到的真和善，但是没有看到情感的升化，从韬韬哭着说：爸爸还在上班，这个例子中，你有“这小真是讲哥们义气”的感受。可见你对自身情感的体验能力和表达能力是比较差的，主要是情感的体验能力。

　　四、父母的情感对儿童心理健康发展的重要意义 成人生命大部分生活在情感之中，对儿童而言，他的生命是全部生活在情感之中。爱是什么，对儿童来讲，爱就是情感。越是小的儿童，对隐蔽在行为、语言背後的动机越是不能去理解。对隐蔽、隐喻的情感也很难理解，对幼儿，很大程度上只能去理解直白的、即时的情感。中国人打孩子，常常会说一句话：老子打你是为了你将来好。这句话对不对？对！以惩罚的方式纠正儿童的不良行为，对儿童将来成人后的行为能力是有帮助。但是在眼下可能对孩子造成伤害，对一个小孩子，缺乏时间观念，什么是将来，小孩子不知道的，小孩子更是缺乏判断力，不可能去判断十年、二十年以后的事情。小孩子是以父母现在的表情来判断对她的态度。

　　成人对儿童丰富的情感表达，特别是正性的情感表达对儿童的心理健康发展具有非常重要的意义：

　　1、是儿童心理健康发展的基础，我们常说一个人“心平气和”，为什么会心平气和，形成的基础是什么，儿童从小处在一个丰富的、正性的、良好的情感环境中长大，是一个其非常重要的基础。

　　2、是儿童去发展、建立良好人际交往、沟通能力的基础。成人和儿童要有效、很好的去和他人交流、沟通，主要具有体验他人情感和表达自己情感能力的基础。尤其是儿童更为重要，是一生这方面能力的基础。儿童的这种能力，主要是以父母(抚养人)之间的情感交流为基础。

　　3、发展儿童情感的体察、感受、表达能力。

　　4、发展儿童情感的丰富性、复杂多样性。情感能力就象我们的思维能力一样是有高低，李白、杜甫这样的诗人，巴赫、贝多芬这样的音乐家等都具有很高的情感能力。我们去理解、领悟艺术家的作品，也需要一定的情感能力，如果能达到较高的欣赏能力，就需要较高的情感能力。有的人看金庸的小说，比如《倚天屠龙记》，只看里面打杀的场面，不愿意看里面描写情感的情节，也有很多人对《红楼梦》就看不上劲，特别是一遇到描写情感的情节，就不太愿意看，也没有很深的感受。

　　五、父母对孩子情感的体验、感受、表达，对父母有什么意义？

　　这个问题留给你去思考，也留给大家去讨论。